第63章 辛勤的汗水

    12月22日

    经过今日这场考试之后，我感到心灰意冷，对于这次考试完全失去信心和希望。此刻的自己确实水平欠佳，但即便如此，我也毅然决然地选择舍弃这份考卷，不再寄予任何期望。

    然而，请注意，这不意味着我会放弃追求进步或者放弃即将到来的高考。恰恰相反，我深知唯有加倍拼搏方可有所作为。我绝不会因一场挫败而畏惧不前，更不会忘却依儿曾经给予我的鼓励：“不论遭遇何种困境与挫折，都切勿气馁。”我始终铭记着对依儿许下的诺言——她正在大学校园等待着我的身影。

    诚然，目前的我与依儿之间仍相距甚远，但我坚信只要脚踏实地、步步为营，终能逐渐拉近彼此间的距离。无论前方道路何等崎岖艰难，亦或目标显得遥不可及，我必定全力以赴，力求在有限的时光内做到极致。正如依儿所言，倾尽全力才不负青春韶华。

    我究竟是有多么想念依儿啊！今晚的夜空格外美丽，微风轻拂，让人感到一丝惬意。可惜身在省城的依儿可能无法欣赏到这样璀璨的星空。站在星空下，我抬头仰望，繁星点点，仿佛无数双眼睛注视着我。已经很久没有像这样静静地凝视这片无垠的夜空了，月亮早已悄然落下，只剩下那些闪耀的星星。毕竟今天是冬至，大部分同学都融入到这个并无太多节日氛围的日子里。校园内，假山旁，成双成对的身影多了起来，连风儿似乎也变得温柔懂事，不再顽皮捣蛋。星光熠熠生辉，给整个夜晚增添了一抹浪漫的色彩。然而，对我来说，这个冬至却失去了往日的味道，变得单调乏味，甚至还带着些许孤独。夜空如同我此刻的心情一般寂寞，星星们也显得有些黯然失色。

    12月23日

    这一次的考试终于算是彻底完了，也不想责备自己些什么，只怪自己学艺不精。

    若是跟“藤原拓海”相比较起来，我还真就很差，生活也比不上他，其他的一些方面也不如他。当然，不必把我们之间的差距一一列举出来，我本就不该与他相比较，我家是没车，我也没有像他那样生活在那么“好”的一个环境里，我的现实生活总该是无法参照于“藤原拓海”的生活环境下。

    12月24日

    今天一天下来后觉得很累。从今天开始，我就用了眼镜了，但其实这是一件可悲的事，对于我而言。我一直都不主张自己戴眼镜，但是这一次却是自己声明要求去配眼镜，也就什么都认了，我的眼睛已真的是差到了极点。像我现在这般眼睛坏到这般地步才愿意配眼镜的人该不会多，我还真就有那么一丁点的后悔，把眼睛消耗得这么损。

    今天晚上本是平安夜，但我却觉得一点也没有那一种气息存在于我身边，反倒是有一些无奈了。我晚上很晚才回到家里，在外面等车干等了将近一个钟，也并不是没车经过，只因为那几辆车没能停下让我上去，害得我在路边上干着急，但是又毫无办法。最后又只能动用叔叔的力量，让他顺便载我回家。至于我会要坐车的原因，是因为我在下午的时候由于有一点事情要办便回了娴田中学一趟，我是因为有一点事情放在心里觉不舒畅便回去把事了了，那是从一年前我与一个“朋友”一块办了一张借书卡说起。

    那是一种名为诸如《华中希望读书社-希望卡》的“借书卡”，简称“希望卡”吧，也有的叫做“天下书屋”。办一张“希望卡”大概是40块钱，交了卡钱后，每一次可借一本书或两本书，每天只需要一毛钱。卡是白绿色的，退卡的时候不退钱，但是可以退余额等价的书，借书时长不限期，只要不损坏、不遗失就不需要再扣除额外的钱。而卡是在前一段时间让我拿回来转给妹妹用了，因为它的分店会开在不同的学校门口，但当时由于自己身上并未带够钱便没有把该属于他的一半的卡的钱给回他。本来，即便我真就不把其中属于他的一半的卡的所对应的钱拿回给他也并无所不可，他不会在乎，我也相信他不会把这件事放在身上。但终究，我自己觉得这样总该不好，于是我便特地的也算是顺便的回去了一趟，把是属于他的东西还给他，这样我也安心些。

    今晚本是平安夜，但对于我来说，已不像平安夜了。本来是打算打个电话给依儿的，但最终也没有。要说像其他&34;那一些人&34;般找个人出去玩，那个我更难做到，也只好不理会它是不是平安夜了，反正今夜我是觉平安的。给依儿打电话的事明天也该可以，明天才是圣诞节，今天真就很累。

    12月25日

    终于，今天便是圣诞节，但好无聊。不知不觉间，又是已经过去了一个圣诞节了，突然间想起了两年前认识的那个网络女孩，袁合欢，想起了平安夜那晚的倒数仪式，但是又似乎已经把她给忘却了。我想，她也许早就不记得还有我谷荆棘这个人的存在了吧。对于我而言，tt好友已然成为了过去了，特别是转学到这间学校之后。

    几乎是在家里面睡了一天，然后到了晚上便已身在学校了。今天打电话的人仍是很多，但还好，皇天不负有心人，我终于地等到了一部空电话，便迅速地拨打依儿的电话。那都是在晚修之后的事，但是时间很不巧，当时依儿正在冲凉，只好让她的宿舍的舍友帮忙传达我圣诞节的祝福。我没有告诉她们我的名字，因为我不知该怎么说，而且也并不好记下。跟她们说我是杨过？然后又觉得不行，怕依儿不了解。最后只好告诉她说，我是一个叫她“依儿”的人，也不知道依儿能不能知道是我呢，但愿她能知道吧。而后，我又给“小如”打了个电话，有好长时间没有找过她了。她跟朋友一起在外面，感觉上很有些节日的气氛，相比之下，我这边就冷清了。我们并未聊太多，毕竟她是跟朋友一块在外边，我也便不好说些责怪她无法连续与我通话的话……

    圣诞节便是这样地过去了，冷冷清清，没有礼物，没有气氛，什么也没有。也便正巧应了我的话，终究是西方人的节日。这句话仅是我自己的感叹，并不代表其他一些人或是地区。

    圣诞快乐？

    12月26日

    今天终于与依儿通了电话。依儿她们晚上也要上课到十点钟以后，大学其实要比我们高中要更加地忙。依儿也感冒了，我是从电话中得知的。这一次打电话给依儿，我与依儿的一个舍友发生了一点笑话。电话是“她”接的，我是要找依儿，但是她听错了，以为我是找“她”另一个舍友，而“她”另一个舍友正好是在冲凉，我还以为又那么巧，依儿又是在冲凉。后来跟依儿通话了才知道，依儿还未冲凉，她们真的是很忙，大学始终不同于高中。“她”问及我的名字，我不知该如何回答“她”然后我便听到“她”跟那一个人说，说我不愿说出自己的名字。“她”以为我是阳春人，跟我说一些“阳春话”，然后我又听到“她”跟另一个“她”以为我要找的舍友在说“阳春话”，我只在电话中听到，也不完全确定是这么回事，不确定“她”是不是跟“她”说。我几乎是完全地听不懂她说的是什么，慢慢地，“她”终于明白我找的是依儿，一个劲地跟我道“不好意思”，她说是sorry。“她”给我的感觉“她很友善”，若是与她聊电话也真能说上几句，她给我的感觉“她很友好”。

    依儿告诉我，她们学校那边其实是一个小岛，校门边便是“珠江河”，只是她若走到校门大约是半个小时。不晓得我与依儿的距离现在相隔如何，我不知道自己能不能赶上去。我一直很相信我是有能力的人，只是我未真正地用功，把自己的潜能爆发出来，我应该尽早地做到。

    12月27日

    再一次地想到关于写日记这个事情。

    我现在仅是坚持了下来每天地写日记，但是质量方面就谈不上是好了，总觉得是很俗话的内容，我总会很自觉地想着一天里所经历的一些事，然后把它们记下来，我便觉日记便是如此。本就该把一些事记下来才算得是日记，我并不满意自己这样地记述日记，我必须要尝试地写一些稍有文采的日记，不能够再如现在般这类性质地写日记。

    我有些后悔好几年前没能及时地去配眼镜，现在眼睛已损到相当的地位，若是与现在的一些刚开始戴眼镜的人相比，我是属较严重的，但现在说什么也没有用了。后悔这样的事毫无意义，只能够面对这一个现实，该戴眼镜就戴眼镜吧，眼睛的这一程度的“损坏”已成现下无法改变的现实了，唯有面对。

    12月28日

    今天，天上下起了蒙蒙细雨，这是我印象中的今年的第一场冬雨，很有些阴冷的感觉。

    我今天的时候对这场雨有两种感觉：一面，我很讨厌这一场雨。在冬天的季节里猛地下这么一场小雨，使这冰冷的天变得更加冰冷。而漫步走在雨中之后，雨点不自觉地打在身上，感受这雨的气息，便有些喜欢这雨。我并不是因为喜欢雨，只是我不讨厌雨，虽说有时候对雨有一种独特的感情。下雨的时候是沉思的时候，下雨时望着远处的天空，亦或漫步雨中，心中也便不自觉地融于雨中了。

    有的时候，心中满是感触，而有时脑里一片空白，也不知自己在想些什么。沉思时可以想得很多，很细；欢乐时可以无忧无虑，什么都不必想，但有些失态，我并不喜欢失态。

    12月29日

    今天已没有再下雨，但是天仍是有一股冷气，始终是冬天。今天确已没有了昨天下雨时的那般，应该说是那一种阴冷。似乎我并不善于写这一类型的日记，每一天写日记的时候都是要花上时间去想一些事情，是要想着该写些什么才能够成为一篇日记。总是会有这么一种感觉，当自己想要写些什么的时候，脑子会有一种无从下手的感觉，一片空白。

    《头文字d》看多了之后，我已有些觉得无趣，仅是不愿放弃罢了。我想我是无法与“藤原拓海”相对比也不应、不必与他相对比，他只是个动漫人物，他总是那般的幸运，总是有那么好的待遇。至于我，无论是从背景还是环境上来说都是及不上“藤原拓海”，而且会相差得很远。终究，“藤原拓海”的一切已被作者安排好，他的前途，他的未来都是那般的美好，一切都已是定局，不会再改变。而我，则是要依靠自己的双手，依靠自己的努力，多做一分努力前程就多一份希望，一切都只掌握在自己的手中，仅在自己的一念之间。若说我要成为“藤原拓海”成为“杨过”，那自是不能够，我也并不就是要学习“藤原拓海”或是要完全地学习“杨过”。兴许，“藤原拓海”与“杨过”确实有我所想要去学习的东西，但是我终究无法是“藤原拓海”或是“杨过”。我也确实不愿完全成为他们，我始终是我自己，不是别人，我也不可以成为别人，学习别人并尝试成为别人的做法是愚蠢的、不可取的，是自己便是自己，别人无法成为自己，自己也不要成为别人。我总该要做自己，仅能做的也唯有吸取他人的部分长处，但不是成为别人。

    且说，别人的长处未必便能成为自己的长处，有好多的东西自己是没有办法做到的，无论自己尽多大的努力。但是，每一个人都有自己的独特的长处，别人有属于他的优点，我也有我自己的优点，我无需去完全地学习别人，我就是我，没有人可以代替我，我也代替不了别人，也绝对不应该去学习、模仿别人，更加不用成为别人。

    12月30日

    不知怎的头有些晕，好像很多时候自己都会是昏昏沉沉的状态。希望这不是一种病，一种我并不知道也没有被注意到的病，毕竟我们乡下出来的，也不具备太多检查的机会，无目的性的验血就更加少之又少了。据说缺乏g6pd的人也会出现这样的症状，那是一种“无药可医”的病，可我印象中自己也吃过不少的蚕豆，还有阿咖酚散头痛粉也吃过不少，就连安乃近也是发烧后赤脚医生给开的常用药。只希望是自己搞错了吧，我生物也是学很烂的，以后有机会了一定要去检查验证一下，要不将来自己的孩子也怕是会有被遗传的可能性。

    有时候独自走在路上，静静地想着，但是却又不知道自己在想着些什么，干脆就什么也不去想，脑子里一片空白，于是心也因此安静了下来。一直以来，我很欢喜自己能够安静地走在路上，眼睛望着远方，双手插在口袋里，然后脑子里一片空白。我是因为知道“藤原拓海”经常如此，我也便想这样。虽说我已不主张学习模仿他人，但是若真能把他人的可学的东西转变成为自己的，这样也是一件好事。

    今天太阳出来了，已经好几天没有见到太阳了，心情也好些。现在我在写着日记，虽然自己一心想要写出一些有文采性的日记，但是细想之后又觉得对我而言行不通，我不了解别人是否能做到。日记仍该是以记事为主题，虽然会显得俗一些，但是若真能有些文采性的能力，俗的事情也能把它写活。我也不知道依儿的日记是写些什么内容的，大概也是文体、内容不限的，我想，这才该是日记的本来面目。

    12月31日

    今天已然是这一年的最后一天了。

    时间其实过得飞快，这一年就这样过去了，新的一年也要到来了，要更加努力才行，一切就看今年了。

    明天便是新的一年了，好快啊！说句实在话，今天本是这一年的最后一天，但是我的日记却是记得那么的平淡，好似对这过去的一年已不留恋些什么，快步地走进了新的一年。过完了这一天之后，的确一切都会成为新的开始，虽然说我仍然是我，但是我已经不同于之前的我了。过完了今天之后，按不完全的说法，我又长大1岁了，但我却仍表现得不怎么懂事的话，那便是不行的了。即便过了今天之后不是进入新年，但是，过了今天之后实际上也便是进入了新的一年，我应该是更加懂事些才行。也可以说，我必须要提前让自己更加懂事，更好地迎接新年，面对高考，面对新的一年。

    这一年最后的一天便是这般过去了，明天便是新的一年。

    愿在高考这场漫长征途中抵达胜利彼岸，欣赏到最美丽的风景。这将是人生中的唯一一次机会，因此必须拼尽全力，不给自己留下任何遗憾——正如那句古话所说：“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来！”

    高考，对于每一个参与者来说，无论是你、我还是他，都会成为一段难以忘怀且毫无怨言的经历。在这个过程中，我们都曾挥洒过辛勤的汗水。

    也许会有人对我冷嘲热讽：“你写的这些根本不值一提！”或者“你写的简直就是一堆垃圾！”每当听到这样的评价时，我都会感到心痛、沮丧甚至黯然神伤。或许我确实文笔拙劣，作品平庸无奇，但内心深处仍不愿轻易放弃。我只希望能够坚守初心，执着地去实现那些力所能及之事，并用自己喜欢的方式抒发内心真实感受。请原谅我的固执己见与任性妄为吧，因为我实在不忍心让青春留下太多遗憾。而高考，则如同前方一座等待征服的高峰，激励着我不断向前迈进。