第53章 高考路漫漫

    11月5日

    爱情这种东西，我还是学生，不该去谈论爱情。喜欢一个人，或说都有喜欢一个人的权利，但是要让我真正地陷入这种现实的恋情中，也总该有些不妥，我总该是学生，可我亦是一个青少年，总会或多或少地被一些类似于喜欢的假象蒙骗，我真的也会掉入半爱情的陷阱。

    两个人之间的友情，男女朋友之间，若是真正的友情……&34;见得到又看不到的东西&34;，武藤游戏说过，那是朋友之间的友情。若是真正的友情，就算是我似是喜欢的女孩真的与别的男孩子谈恋爱，我若是作为朋友，应该是感到高兴，而不应对此表示伤感。她是我的好友，我终于在今天，在晚修下课后宿舍即将关灯前，在经过尝试多个电话号码之后，拨通了她的电话。我终于又听到了、也确认了那是朱美琼的声音，我拨打的最终证实是老包给我查的号码，戴晓梅果然有本事，没令我失望。但我仍不知道朱美琼现在是在哪，我们通话的时间确实太短了，宿舍也很快地关了灯，我不得不提前挂了电话，然后跟她约好明天中午再给她打电话。

    跟她通话的时候，我听到她身边有男孩子说话并且笑的声音，她说她在学校，在宿舍，她会奇怪我能有她的号码。我告诉她我在湛江，也在外地上学了。她从号码上看出我现在是在家乡，她问我是不是回家了，怎么会回家的？我告诉她，我有空。电话那边那一个应该是男生，可是她说是她朋友模仿男生的声音。我看不像，我相信自己的洞察力，难道，她已经谈恋爱了？现在想想，也并非不可能，也没什么好伤感，她是在外地上学了，她……我仅是她的普通朋友吧，我也不具备为此而伤感的理由，若如此……但我的心确实有些不安宁。我吃醋了？也许是吧，我始终是有喜欢过她的，然而，就算真是如此，我有什么好吃醋的呢？我真是有些感情用事了。

    杨过只跟小龙女在一起，况天佑只跟马小玲在一起。不对，我不能这样对比，杨过在对着陆无双、程英、完颜萍、公孙绿萼几位姑娘时也有喜欢之意，那也只是喜欢，的确可以喜欢任何一个人，但那好像也并不好，当然要看是何种喜欢。但喜欢并不是爱，杨过只爱小龙女一个，我为自己的所做、所想感到生气而又无可奈何，其实这个并不能代表任何东西，就算是可以，也并不怎样。

    人是有感情的动物，人还会思考，我只是有时太容易陷入情感中去罢了，有时候反应就像是一头牛，有些固执。然而我几乎一直如此，我对于某些人、某些事会太过于投入，以致自己真会陷入困境中，但我其实并不是故事的主角，几乎每一次都是自己攻击自己，是心与心的较量，是“另一个我”与我之间的较量。我一直认为“另一个我”太过于脆弱，是不够坚强，然而现在的人，我自己，也有时对自己表示不满，我分不清自己。总又把责任推到“另一个我”身上，受伤害的是另一个我，制造伤害的却又是现在的我，我还老是责怪“另一个我”，对“另一个我”不满，但那都是我一手造成的。有时候，我有会觉得“另一个我”比我强多了，“他”是一个很有力量的人，有时候我真就分不清谁跟谁，因为只有一个我，都只是我自己。

    11月6日

    找朱美琼的事也该结束了，我今天有按照约定给她打电话，大概地了解到她现在是在云浮的罗定。

    我已经有所觉察，这一直以来的时间，每一天我都有很多的与学业无关的小事让我花费不少的时间，从我日记中便可以看出来。但是认真地想想，生活本来是多姿多彩，每天其实都是不一样的，即使每一天只做那么一件事，也同样很有不同的效果。就像是世界上没有相同的两片叶子，只是，我有些不放心我的学业罢了。

    &34;最好的休息方法就是换一种工作&34;，我每一天都会想到那么多的事，最好的安慰便是，我仅是在一天之余做最好的休息，想别的事情、做另外的事便是换一种工作，我始终也是要休息的。好了，不去讨论这件事情，我对于我的日记并没有什么要求，在生活中、在学习上，有时候我会因遇到某事或是想到某事而相当失落，而有时又会有绝对的自信。我自己也给自己一个不完全的评价，因为我也把握不了自己，最多的时候，便是把那一个连自己都面觉有些不满的行为思想当作是另一个自己所为，但当自己处于“狂”的状态时又对另一个心思产生看齐的态度，我总觉自己很奇怪。

    我总会对那些现实中并不出现的一些人物有向往的心态，我也很想自己也能拥有一些不可思议的力量，毕竟自己太平淡、平凡、太没力量了，仅仅是一个普通的人类。自然，我这些想法只会让别人认同我的幼稚，我的确是太不成熟了，因为至今我仍里酷爱动漫，原因我想只有一个，主角太了不起了，我自己是佩服主角的能力，为主角们的经历予以向往，因为我只是一个凡人，尽管有时候在别人面前嘴上不愿说出类似于“我仅是平凡人”一类的话，我会喜欢做梦也是由于我想让自己能在梦中做自己在现实中做不到的事，因为梦本就不现实，只有在不现实的世界里才会发生不现实的事。

    无话可说，对于我现在这一状态只能归纳于我是想多了，要让我自己去看这一个问题，我也确实想多了，但我只是说服不了自己，也可以说是另一个自己，我只能这样子回答，或许我是由于生活中缺少些实在些的乐趣。但是，要我说，这一些只能用想多了的胡思乱想的事，便是对生活中不充实的一种补充，但愿或多或少时的这一些不正常的事和思想也可以给我带来好处，绝对不要仅是纯种垃圾。

    11月7日

    我在写着11月7日的日记，而现在已经是8号了。我昨天可以说是没能完成任务，我真觉得一直很累，我的意志完全克服不了我的睡意。我是在把这个本子拿出来之前睡下来的，我确实已没有足够的能力让自己继续战斗下去，我败了。我要好好地磨炼自己，若以这种状态迎接战斗，我必死无疑；我要提升自己的战斗力，我还太弱，我真的很差劲。

    11月8日

    我渴望着自己是一个英雄，我又深知我并不是英雄。人类对自己居住的地球都不曾完全地掌握了解，而又要去探索地球以外的境地，太空、外星球、银河、宇宙……我的确是想太多想太远了。现在我，连最基本的最该学的与要掌握的都没能把握，而我现在又花了心思去想一些其他的东西，我的确也是想太多了。

    刚刚，在我看着书的时候，我的手电筒坏了，应该是灯泡坏了，即是我较大意见的那一把，好在我手电筒够多，有备用手电筒就是不一样，绝对方便些。我也不必去想那么多了，反正我现在目标只有一个，好好念书考大学，我也不想称之为什么使命性的东西了，或许这并不是我的使命，我现在也不知道我有没有什么使命可言，我现在可以说是什么也不知道。目前，除了读书之外，我想还是不要想其他的好，当然了，我会在日记里写那么多各种多样的事，我又会想那么多与学习无直接关系的事也不足为过。我始终是一个生活中的人，在生活中就难免会接触到很多事情，然后我会去思考，因为我有思想，脑子就是用来想事情的，一天里花掉一二个小时或更多的时间去想了其他的事情也并没有什么，人不能够停止思想，我也不必为自己去想了其他的事情而责备自己，因为我是一个人，我会思考。不过，还是要把重点放在学习上，尽量地花多些时间去想学习上的东西，不要在想学习的时间想其他事，至于遇到想其他事的情况，并不代表什么，其他的事也是要想的，做到最好。无论是什么事，我会去想都是好的，但也不能太胡思乱想，想太多的不切实际、不现实的也并不好。

    11月9日

    我觉得自己是一个很自以为是的人，当然，我并不是现在才了解自己，只是现在突然地想起了，便再次提起了。我的自以为是、自作多情、自命清高、不可一世、自命不凡、自作聪明，等等的，我现在写着这一本日记，让我想起以前曾想过、曾说过、曾写过的一些话。当然了，想起来之后觉得不怎么新鲜，但是仍希望把它们记起再写下来。这次的这一本笔记应该不能够把它写完后就毁掉，就像依儿说的，依儿的日记已经积累了好几本，全都保存好了，但她也并不是为了可以翻出来看。依儿不会自己看写下的日记，更加不允许别人翻看她的日记，她也不翻阅别人的日记。

    我是一个悲观主义者，也许我并不承认，但我确实感觉我是属这一类人。我多少会为自己的不足而感到不满，为自己的不满而感到失落，为自己的失落而感到悲哀。我总会陷入自己的忧愁中，而原因，仅是突然间看到或想到的一点令自己不悦、或是力不从心或是陷入回忆、或是害怕，害怕自己的将来，害怕自己的前途。譬如，为我现在的学习状态而害怕高考，为我所处的现实而担心自己，我不能够跟依儿在一起，就算我真的就考上和依儿同一所大学，又能怎样？又或者如果我没考到好学校……我只是想太多了，我的伤感也只是想太多了，我的确想太多了。很多事情本就不是我能左右的，事态的发展本就是一个谜，未来是要靠自己去开创，很多事情即使努力过也无法改变，而更多的事情，不经过努力绝对不能改变，努力又可以改变一切……所以，只有踏踏实实地努力，总会有美好的明天，只是，高考路漫漫。

    现在的我有时表现得像一个“冷美人”当然，我并非美人，也就不能用“美人”这词。我也不晓该用哪个词，我带着我的哀愁成为我的冷，然而并不会有人因此可怜我，我又何心如此？这么做我是为了什么？我自然不是装成这样，但是，这么做对我而言是为了什么？也许只是我的个人表现吧，什么也不代表，什么目的也没有，与他人毫无关系。

    11月10日

    我经常会忘记日期，每天晚上打开这个本子都要翻到前一天的日记才能知道今天是什么时候。

    今天晚上残联的人到学校来表演，我在这里不想讨论表演是怎样进行，有什么精彩的、对我有什么启发。我只想说，我真的很不满意我的视力，我也不会对这些表演特感兴趣，也可以称我是一个铁石心肠的人，我现在坐在这里想一想，也觉得并没什么感触。照理说看到残疾人努力地表演我应该有所表示，或许在当时我是有想到些什么，不过现在倒又不觉得怎样了，看完也就算了。我是一个很现实的人，但是我又时常很不现实，我的胡思乱想，我的对动漫人物能力及经历的追求便是很不现实。而我的现实又表现在我其实可以知道哪些事是我该的，哪些事我不必去做，我也不对自己作太多的要求，仅是追求完美，做个可以令自己满意的人，要让别人认可必须先得到自己的认可。我总是在觉得自己做得不足之后才会发现自己做得不好，当然，只是有时候，大多的时候比如是说话，我就会极力要求自己少说些，这是对于一些不必多说的事。也有时会说多很多废话，也会做一些令我不满的事，这也是一种现实，我也只是一个普遍人，一个甚至比别人还要平凡些的普通人，我并没有什么了不起，然而我总会自以为是，我又会不现实。