第 7 章 无意看到的日记

    这天表姐太累了，躺在沙发上睡着了，她的一个本子敞开着，摊在手里，苏过去给她盖上薄被，顺手拿起本子，想给它放在茶几上，无意间看到了表姐那熟悉的笔记，扫了一眼，就拿到一边想看看了，因为记得表姐特别喜欢写字，她总分享给苏看。

    一天空的棉花糖，临近冬天晌午的阳光可真足啊，哭过的眼睛在抬起来时感到了眼圈再次的变红，而这一次是因为一直低头走路，蓦然抬头光的刺激，看到了这般美景和一直喜欢的鸟儿，突然间觉得胃里一阵痉挛，站在了那里。

    多少次重回这里，看着周围的住宅楼、曾经的幼儿园，仿佛重新回到多年前的小时候。现如今幼儿园已经变成了一个什么物业单位；但是如果仔细看，还是留着那么多熟悉的痕迹和轮廓，有些地方的瓷砖还是小时候的那个样子，但所剩不多，颜色斑斓、甚至脱落了一些；楼体的结构没有大的变化，操场也还在。记得有多少次已经上小学的她们，这几个淘气包，钻进去找以前教过自己的老师，老师会给他们好吃的面包，有时候赶得巧，还可以有一顿正餐。现在睹物思人，不知老师们现在哪里了。

    人早已不在这里，幼儿园也没了，想想也是，哪有不变化呢，自己都变了那么多，周围的人有的甚至都不在了，或者早已失去联系。那时候也没有什么联络工具，小伙伴们包括自己，后来都搬家了，很多的物、人貌似早已不知踪迹。

    肚子的下面位置一阵隐隐作痛，几个月前去体检，甲状腺结节、乳腺结节、肝多发性的囊肿，看了内分泌、妇科几个科的医生，都说是因为情志导致的问题。从小爱笑的、生性甜美、单纯的女孩子啊！心中又是一阵酸楚。

    站在儿时曾经欢声笑语的地方，闭上酸楚的眼睛，只想一直梦回儿时，醒来发现如今的一切就是梦一场，也好想回忆一下，哪里出了问题，竟落到如此境地。

    那天路过一家两元店，店里大声地放歌：“愿你下雨有伞、天黑有灯、遇良人。”停下脚步，仔细听，站在那里足足听完三、四遍这首重复播放的歌曲，才一步三回头地仿佛可以看到良人，缓缓挪着脚步走开。心中荡漾着那慢慢的曲风，暖暖地直抵心底；那歌词说到了我的心里，真是让人感动啊！但是想来又是那样的可遇不可求。

    想想自己应该算是良人，从小爸妈也都是良人，但谁能保证日后生活中遇到的人都是良人，最重要的是你爱上的是什么人呢？他身边公婆又是良人吗？说是结婚就是女人的第二次投胎，年少的时候看到或是听到这句话指点迷津的鸡汤文，心中自诩为现代而且是知识女性的本人，觉得这句话真是可笑了，难道我们不能主宰自己的命运吗？

    这一切只能证明，太年轻、太天真、太想当然了。

    在这人类的大河里游荡，随着时间的不同、境地的不同，加上自己的成长、认知的提升，你会发现身边的人和事，会不断增进你对于人生的认识。有时甚至奇怪到要颠覆你之前多少年积累的认知。就在结婚后发现儿时被教育养成的很多优点，竟然可以变成使自己困住的问题。比如能在别人身上发现闪光点是个优点吧？儿时的自己被教育要大度、要宽厚，要发现别人的优点，于是长大后总是能在老天随便扔给她的一个男生身上发现闪光点，这点也恰恰是酿成了日后的自己不幸生活的问题之所在。很遗憾，批判性思维是在读研究生的时候才真正接触到的，但是多年的习得，让思维模式早已成惯性，批判谈何容易呢？

    也是在成熟一些后，蓦然发现，一个人无论多努力，方向错了，只会在错的路上越行越远，而且如同急流一样，推着人往前，再努力都无济于事，顺着溪流一路向下，随波逐流，二次选择生命后已无选择可言。

    哎，当年外语可是热门啊，我这个学外语专业的，后到欧洲又拿了教育心理学硕士回国，工作努力、好学肯干，性格可爱甜美，自己的想法，人缘好，领导也赏识，但是偏偏没有遇到那个可以怜香惜玉的男人。这个男人外在看还好，看上去儒雅简单，但是走近一起生活的这几年，越发发现原生家庭的重要性，公婆的作妖、自私那真是刷新了我和家人们的三观。举个例子：记得刚领完结婚证的当天，老公说和他妈妈一起吃个饭吧，找了一个很普通的大众口味西餐厅。从始至终，他妈妈没有动一下筷子、吃一口饭，当时的我仍然沉浸在新婚的喜悦中，加上比较钝感，没有任何感觉。但几年后经历了他父母的各种作妖后，我突然看清楚了、终于悟了。有一次无意间回忆起，再联想之后的各种奇葩做法，才发觉那不是口味的问题，是较劲、是不懂得尊重人的外显。

    这个男人谈恋爱时很体贴，几乎每天都会在下班后约在一起吃饭、逛街。听介绍人说，他从小爱是缺失的，谈恋爱时觉得他好可怜，心里想着一定要好好爱他，于是遇到各种问题，都可以因为心疼找到理由原谅他，吵架不管谁对谁错，一定主动示好，这些我日后发现，也是越来越不幸福的婚姻的助燃剂。他自小在父母互骂、互殴的环境中长大，内心极其敏感，遇事无法冷静、吵架时更是将多年的习得用在了我们的相处之中，女孩子撒娇耍赖，完全没用，他不爽了，只会一声高过一声地压过我的声音，把各种凌辱之词用尽，没有的“罪名”都加在我身上，让人只能更痛、每每都是一口一口的气憋在心里，实在憋的难受了，化作脏话c语言喷出来，更觉得自己的无助，自己感觉犹如泼妇，但是真的是说不过、骂不过，实在要憋死了。于是换来他更多的指责

    某明星前妻的长文中用到了词汇gaslight煤油灯，在争吵中，他居然发来一篇关于这个的文章，这个词居然就这样公然地用在了我身上，指责我煤油灯他，之前是说pua他，这真是让我无力还嘴啊，从小敦厚老实的家庭长大的，哪里有过吵架的教育史和经历，只能气的全身发抖，无力也无从开始解释，只觉得很无语，胸口袭来一阵疼痛，化作了心中的又一日份的痛。

    那天刚好苏表妹打电话给我，我都说不出话了。后来实在忍不了了，我就那样看着他，发出所有的力量喊出一句c语言，发现在他歇斯底里的喊叫中，居然这句脏话瞬间就湮没在了他的声音里，只有自己听见，但是看着我越发的气愤，他越发认为我就是无礼之人，更加歇斯底里地对待，而对自己的种种竟然无从察觉。他和他父母的典型特点，就是从来不反思，就觉得自己对，矛头永远指向别人。

    多年的现在，在很多痛苦的时候，眼泪已经流不出来了。只有在平静的岁月里，当我看到、听到什么有所感触时，眼泪会毫无知觉地流出来，流动得是那么的平静而无声，也只有这些时刻，才让我觉得，自己的心还在跳动。