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喜欢的定义

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    好尴尬怎么会这样

    黄秉浙在对面倒是很坦然“雷嘉树,他们是不是给你说了。”

    我低头看着地面“嗯”

    我

    依然还是低头“我完全不知道,哈哈哈”尴尬毫不留情地将我吞没,戛然而止

    沉默

    黄秉浙终于打破沉默“没事,你就当我还是朋友就好。”

    “行”我现在唯一能做的就是敷衍过去。

    上课铃拯救了我。

    符琪前几天试探过我,我还以为是开玩笑,笑着打趣怎么可能会发生这种事情,那么好的朋友。结果过了几天,直面地告诉了我这个事情,想装糊涂都没办法。

    我也不想装糊涂

    这其实是第一次有人给我告白,明明白白的。

    尴尬之余,是欣喜。

    无关喜欢,类似于一种个人魅力被肯定的感觉?我现在正处于渴望他人评论的中心。

    之前都是听说别人的故事,周尓初中的时候就被班上的同学告白过,还找到了自己这里,想让我帮忙,我当然不同意了,他和周尓的哥哥们比有可比性吗?

    我当然没有帮他。

    现在自己自我感觉第一次处于其中,但好像什么也不是,比起开心更多的是苦恼,苦恼这种事情的发生,苦恼自己没有好好解决这件事的能力,现在才能真正理解到周尓和自己说过的烦恼,原来真的是烦恼。

    原来小说里那些校花被很多很多人喜欢告白,真的很令人困扰,并不是一直都是甜蜜的负担,尤其在自己喜欢的人偏偏不喜欢自己的情况下,对比之下,落差感便更强了,如果心态不好的话,黑化也是有可能性的,看来之前那些青春剧剧情也不完全无脑的。

    喜欢听别人的故事,在别人的故事里总是会比较游刃有余,到了自己的故事中间,恰恰就成了白痴。

    苦恼怎么和平日里痴迷的小说如此不同,一点也不梦幻,不甜蜜,太普通了,普通的就好像在食堂被阿姨多打了一勺肉那样普通的欣喜。

    但总结来说不属于高兴,就像吃的时候发现打的是我根本不喜欢吃的红烧肉,虽然能拥有多一些的红烧肉很难得,但问题是我一点儿红烧肉也不吃。

    我悲惨的唤了一声,扑向我的同桌“同桌~我好烦啊”

    “怎么啦。”

    摇摇头“就是好烦啊,我需要看美女”

    在我每天美女的攻击下,杨美云显然已经习惯了,甚至还能给我眨眨眼睛。

    好好看,我趴在桌子上“攻击太强,我承受不了。”

    她拍拍我“老师进来了。”

    “嘉树,这儿。”周尔拍拍旁边座位,刷完卡走过去坐下。

    “我的妈呀,我这凉面差点洒我身上。”我收了收手里端的凉面,抬手接过周尔递过来的纸巾擦掉手上的汤汁。边说“哦~谢谢哦。”收拾好了先递给周尔让她吃上几口,周尔也递给我她买好的饼。

    一切自然发生,如往常的每一天。

    我们俩住的地方坐公交的话,放学得要半小时以上,七点正赶上晚高峰,堵车严重,时间有时候无限拉长,但我们倒是没嫌烦过。

    我们待在一起的时间,从来没嫌烦过。有太多的事,太多的话可以分享,重复的话题可以反复的提及,每次我们总能说出一些新鲜花样,或者就只是静静地呆在一起也很好,都可以。无论怎样都可以,无论怎样,无论何时,我都可以和她呆在一起。

    吃完东西,挤过人群丢掉垃圾,离家还有一半车程,开始我们的第二步—漫天漫地的聊天。

    我看了几眼窗外熟悉依旧美丽的景色,犹豫了一片云飘过的时间,还是开口:“周尔,之前那个李什么追你的时候,你怎么拒绝的啊?”

    周尔疑惑“李绥?他?你怎么突然提他?”

    “就是突然想起来问问呗。”

    周尔理理衣服,轻描淡写地说“就拒绝呗,不喜欢当然要拒绝啊。”

    我接过话“那肯定呀,但我觉得好尴尬啊,我拒绝别人每次都很尴尬”

    每次、都、就很巧妙

    周尔皱皱脸“还行,没办法嘛。”

    我紧接着举了个列子“要是别人给我送奶茶,我就直接给钱了。”

    其实是前两天发生的事

    “我每次就不收,但是好多时候我不在的时候,就放我课桌里。”周尔眯眼转看向我“你可不要谈恋爱啊~”

    “我?!”睁大双眼“你看我像吗?男朋友我只要沈斯泽。他才是大帅哥。女朋友我要李嘉言。”

    “别想了,你一个都得不到。”

    “不,我一定要和帅哥谈恋爱。”

    看着周尔“又开始了,又开始了,又开始做梦了。”的表情,我笑开,“诶呀,你知道我的,我坚定不移的选择我的理想型。”

    “知道知道,怎么不知道。”

    “个高185以上、聪明、喜欢你。”

    我频频点头,补充了一句“帅哥的话,没要求。”

    “行,那我也不担心了,高中应该是谈不了了。”

    “周尔!”我有这么差劲吗!“我们两是谁谈了呢?”

    周尔笑笑,说“反正喜欢的人喜欢你就特别特别好,不喜欢的人喜欢你真的很困扰。”

    我认同的点头。她接着“前几天我们班有个男生突然给我写情书,我总觉得要回他,又不知道该写些什么。”

    “……确实,很尴尬…”

    “尴尬都还好,就是不知道…不知道…唉”

    又是偶尔我跟不上的悠闲感。

    我点点头,没接话,我沉默了,她也没说话。公交车最后在沉默里行驶到达我们家,陆续下车。

    照例地老地方

    我转了个话题“你大学想去哪个城市啊?”

    还是围绕着那根柱子“上海,我喜欢上海。”

    我点点头,上海很好,虽然我好像从来没有考虑过上海这座城市。

    “我觉得吧我应该大学在哪个城市,以后就在那个城市了,所以我好纠结哦。”

    如果周尔以后到上海的话,我是不打算去了,那我们俩以后不是就不能在一个城市……

    所以我说“那我们俩还是会天天联系的。”带着肯定

    周尔一脸理所当然“肯定啊,我们要当互相的伴娘的。”

    我们俩常常这样勾画未来的场景,有我,有她,有梦想,有这一切。

    “真好。你有想读的专业吗?还是法律?”

    我喜欢一次又一次地更加详细地描写,想让“未来”更加清晰地展开在我们面前,这样的未来好像更加确定,如同就掌在我们的手中,如要按照时间的步履走下去,去往的就是这样的未来。

    “嗯嗯,暂时是这样”周尔沉眉“我就想在上海拥有自己的一套房,不要太高,两层就可以了。”

    “我不喜欢太大的房子耶,我觉得一个人住刚刚好,我要一个小小的单身公寓就可以了。”

    单纯狂妄至斯

    但是真的是这样想的,不是什么也不懂得年纪,但年纪轻轻有着无限的自信和把握。

    很多事情想想的时候,真的很容易,一句话的事。

    如果梦只要说出来就可以实现,我和周尓应该早就是世界知名成功人士了。

    可惜话只能用来说说

    博尔赫斯说的没错:“梦是最古老的美学活动。”

    也是零付出的成功之路

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    学生会例行会议开完,高一的几个人一起往高一往回走,稀稀拉拉,前后走在回教室的路上。

    好吧,主要是我,我还没有和他们太熟起来,看着她们在一起边聊天边往前走,慢吞吞地帮忙收拾桌椅,走出会议厅。

    冬天家乡的天气就算温度下降了也还是很好,常是大晴天,多云。

    “走这么慢,晃悠晃悠呢。”

    扭头看是谢程,“对呗,这不太矮了嘛。”

    “腿短也挺难的。”

    “!是矮,不是腿短哦,我是正常比例。”

    听见他笑出了声,也听到他脚用力踩地的声音,两三步跨到与我并起,又放慢和我同速“行嘞。”

    两人一起走着,我想开口但没找到什么合适的话题。

    “我发现你总是在嘲笑我诶。”

    他又在笑“没有吧”

    竖目看他“你现在就有。”

    他吊儿郎当地走着,一只手从裤兜里拿出来,指了指自己的脸“我天生笑脸,有酒窝你不知道吗?”

    我嫌弃地拉远了我们之间本就安全的距离“真受不了。”

    继续走着,同样迈出的步子,踩着点,莫名有些好笑,刚打算开些玩笑话,后面有声音,高二一些学长学姐走过来,大多都开口叫了谢程,谢程熟稔地转头回应,我跟着低头叫学长学姐好。

    他与我们擦身而过的时候,促狭地打量着我和谢程,笑了笑。

    谢程做出禁止开玩笑的手势,让他滚。

    他食中指并着,从额上方比划,压眉笑着走了。

    谢程笑骂“有病。”

    我在旁边一直置身之外,保持沉默。

    太阳暖灿灿地洒向大地,小虫相继早已进入睡眠,风声在太阳下稍弱了,一片寂静。阴影下的叶芽微微颤抖。

    我突然问出了声“谢程,你知道什么叫喜欢吗?”

    谢程奇怪地微微挑起眉毛,看向我。

    我愕然,慌乱地摆摆手“不是不是,我不是要给你告白,我们只是朋友。”

    “行了,我什么都没说,还倒被发好人卡了是吧。”谢程站直停下,转回去看向远方。

    我就是有一种莫名的想法--------他会懂我。是因为真真正正从小就认识吗?半熟悉感半信任感一直是我对他的感觉,有些话好像能更容易地说出来。

    说来在性别界限并不分明的一二年级的时候,我最好的朋友就是谢程,后面男女生莫名开始有了一条界限,虽然还是和谢程一直在玩耍,但是和周尓她们的确要亲密得多。

    我也看向远方,并肩站了一会儿,等着他的答案。

    他后面慢慢开口“不懂。”

    “我现在没有心思关注爱情。”

    这话好像蕴含了很多情绪,我突然想起来他的故事,转转眼球,点点头,的确如此。这可能也是下意识我想要问他的原因吗?

    “怎么突然开始悲伤风月。”

    我笑“哈哈哈哈哈,没有啦。”

    天空上突然飞过一群鸟,整齐地排列着队形。

    “我只是突然觉得喜欢很难定义。”我戏谑“那么多女生和你告白,你能判断她们是真的喜欢你吗?”

    他突然耸耸肩“那可能得你先喜欢别人,才能感受得到别人是不是真的喜欢你吧。”

    “这么严格吗?”

    “超严格的。”

    这句话是开玩笑。

    “不会吧,那你自己喜欢别人,你怎么确定是不是真正地喜欢。”

    “不知道”

    “那你之前喜欢周尓你怎么确定的?”

    “周尓?什么时候?”他微微皱眉,迷惑

    我惊奇“拜托,小学二年级你自己在体育课告白的好吧”

    他还是皱眉“我?”

    “虽然的确很遥远了,但做过的事情可不要否认啊”

    他轻撇嘴“记不清了,那可能就是太小了闹着玩的吧。”

    我一脸不信“那为什么是她不是其他的人?”

    “怎么,你想是你?”

    我一脸木然“怎么可能。”

    他在这里笑出声了,酒窝一现“谁知道呢?快十年前了,当时就是觉得她反应比较有趣吧。”

    我反应过来“所以整个小学你真的只是把她当朋友?”那后面大家真的打趣了很久。

    “不然呢,小学我懂个屁啊。”

    “也是哦”

    “算了,两个白痴没什么好聊的,感谢你的无效解答。拜拜。”

    初中以后,我感觉和男生单独相处超过我自己定下的时间,浑身开始难受。就算是小学可以单独约出去玩耍的谢程,现在也是一样。

    “你自己莫名其妙开启的话题。”

    我对他做鬼脸,径直往教室走去,踩到树叶发出“吱喳”声,一路踩着回来。

    我不知道什么是喜欢,但我想对某人来说我得是特别的,无可取代的。

    除了周尓,我觉得我在这个学校对谁都不是这样,我在我所认识的朋友里对谁都不是这样。

    嗯,周尓

    在周尓哪儿我还是有信心的,这是每天的见面相处,长久地时间积累堆砌起来的牢不可破的信念。
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