第54章 一个人在世界行走
那天要回福建，住在四马路一个酒店里。
带着孩子一个人在路边走路，看到一家卖豆浆的，买了一杯超级难喝。
刘海长了便去剪头发，谁知道那理发师的手艺也不怎么样。
眉毛都露出来了，怎么修理都修理不好。
洗过了头，便吹干这才显得头发蓬松一些。
那天去见他的时候，可能整个人的僵硬如同是一个大布娃娃。
有时候看世界，会觉得这个世界是一个怪异的样子，融入不到她们的世界里。
一个人行走在世界里，一个人走到世界的尽头。
因为害怕死亡，便提前去预习死亡。
如果父母都不在这个世界了，就只剩下自己一个人带着孩子，是不是真的那么孤独？
那天带着孩子去游乐场，坐小火车只需要二十块。
她的对面是一个小男孩，特像以前初中同桌那个女孩子，眉眼超级好看，当年自己太冷漠了。
火车一直在转圈圈，还有一个小丑在那边玩。
路上吃了一个雪糕，走回去路过一个破旧的小区。
看着孩子在自己身边，总觉得很安心。
第一次觉得从前那些不好的记忆被洗刷干净了，和自己隔断了。
吃饭，外卖就可以解决，不用看人的脸色。想去哪里直接去，不用在意什么。
姑妈和父亲的世界，离得很远很远。
死亡不过是一片寂静，行走在世界之巅，总会有一种众人皆醉我独醒的感觉。
当死亡的门打开的时候，后来，再也关不上了。
身体的原子和分子朝着四面八方释放，不断的蔓延着，没有任何边际，一直到无穷无尽。
意识也跟随着一直更远的地方飘荡着，那一刻，意识到自己到底是死了还是活着，如果活着的话为什么没有任何感觉？如果死了，那么看到的是什么景象？
如今回想起来，是自己的问题。
死亡之后是没有死亡的，而且，自己从未和父母切断过联系，隐形的脐带一直都在，是自己和他们隔断了关系。
试探着看着恐惧和孤独会把自己带向何方。
那天夜里打车去火车站孩子说肚子痛，抱着她揉肚子到了最后只能抱着上火车。
心在磨练中变得强大起来，只是，越走越觉得什么都是不必要的。
从前喜欢吃肉夹馍，吃多了便觉得腻。
到了南方有海鲜，最喜欢吃的还是鲍鱼、龙虾蒸蛋。可是吃多了，也觉得腻。
什么东西都是一样的，多了便不觉得珍惜。
为了新鲜，离开了原来的环境，这本身就是一种挑战。
适应能力强，便可以存活，适应能力差，便直接回家。
疫情从2020年一直到2023年，持续了三年时间。
把每个人都封闭在自己的小空间里面，一个人面对自己的问题。
那是从前很多问题集中在一起，包括原生家庭等等。
活着的人必须要面对生存和活下去，而死了的人则已经解脱。
22年的12月，疫情被彻底放开的时候，在二期那边待着，拿着从前自己的买的戒指。
那只戒指是和宿舍人一起买的，小饶一直很喜欢上面的钻。
那天丢的时候，只觉得十年时光被戒指封印了。
那天太阳很好，只是疫情之下幼儿园的直接放假了。所有人都躲在家中没有出去。
大约也就过了几天时间，孩子先出现了症状，高烧不退实在可怕。半夜带着她去医院，当时被留观测心率，那个医生戴着面罩防止感染，小饶一个人坐在医院里开始哭。
担心的害怕孩子死了，自己要怎么办。
医生反复的在看，直到孩子的体温降下来才让回去，那晚，医生担心的问，“你一个人大晚上带着孩子方便吗？”
“没事，有出租车。”心暖之余想的更多的是，幸好是在城市，不然真的会崩溃死。
大晚上本来想着骑共享单车回去，走了半天找不到一个单车，最后只能打车回去。
医生给开的药里面有人干扰素，说情况紧急的时候可以用。
后续几天，孩子喉咙刀片一样痛，给她做了盐蒸橙子。
咳嗽咳得厉害，便给她吃止咳药。她难受的时候抱着她趴在自己的肩膀上睡觉，那时候没办法出去。
终于到了后面，孩子好了，小饶倒下来了。
每天一起来，根本就起不来，发烧就烧到了四十一。
那时候整夜整夜的，不知道自己都梦到了什么，还在怀疑是不是把脑子烧坏了，这要是烧坏了孩子怎么办？没人管了岂不是。
强撑着起来，喝了退烧药好了些。
烧退下去了，开始咳嗽，感觉咳嗽到了最后恶心的整个人都难受的不行，从没有难受过。
早晨一起床就开始胸闷，难受的头晕，赶紧给孩子做了饭就回去继续躺着。
就那样躺了三天，终于到了后面精神恢复起来，只剩下了咳嗽。
活着，真难。
打开手机大家都在和病魔作斗争，互相打气。
到了末尾了，快好起来了。
不知道为什么，那天一股能量席卷自己全身。
魂魄被打散的同时看到了过去的自己，肉体躺在床上，灵魂飘荡出去顺着风回到了故乡，小饶在过去的那扇黑色门跟前一直在敲，
“妈，给我开门，我是小饶，我回来了。”
可是，未来的她和过去的她之间隔了刚好十七年。
那间房间的灯亮着，那个女孩依然在写作业，只是，她好像听到了未来的自己回去，却根本无法去开门。
她跪在门跟前无声的哭泣着，
“妈，是我，我回来了。开门，开门·······”
依旧没有任何人，也没人来开门。
灵魂在上空飘着，魂魄无所依靠只能继续飘荡。到了秦岭北原边际那边，不知道要归往何方。
当过去的自己和未来的自己重合，那一瞬间才发现这个世界的时空是虚假的，根本一切都是通的。
只是自己的感官隔断了一切。
新冠肺炎，不仅打通了地域之间的隔阂，也让人明白了时间、空间都是不存在的。
尤其是那股无助的失落感，觉得一切都没了意义。
死亡如果是结束，多希望一切归零。
归零，只要指针拨动回归到起点。
那么一切都不复存在，爷爷、奶奶、父亲、母亲、哥哥、舅舅、姑妈、表姐、姑姑等等，所有的人都消失了。
从前所发生的那些事情，就像是假的一样。
那一年，母亲和自己去走亲戚走到了舅舅家门口，往南边望去姑姑从那边来舅舅的家。
那条大路上雾蒙蒙的，96年的乡村到处一片贫瘠，冬季的大雾遮住了路，迷失了人的心智。
姑姑是从迷雾中出现的人，等着她出现之后说话的样子尤其像外婆一样。
那天，姑姑带着自己繁衍的孩子一路匆忙的走到了舅舅家，母亲一直在催促着，
“人家菊仙饭都做好了，一直等你一直等你，你还不来。”
“你以为我想这样？我也不想，最小的衣服没穿，最大的不听话，你要我怎么办？”
说着，姑姑的眼泪吧嗒吧嗒的往下掉落，明明她是迟到的那个人，怎么眼泪比谁的都要多。
“你来走亲戚，一直这样还要别人等你，你还哭上了，你有多委屈。”母亲继续呵斥着她，却不想，眼泪也跟着唰唰的往下流淌，姐妹之间的委屈在那一瞬间爆发了。
她们嫁了一样的人，受着同样的委屈，却不能说，只能忍着。
看着母亲哭，小饶去拿纸巾递给她擦眼泪，给了姑姑一张，虽然不知道他们为什么哭，可是知道她们之间的从前还有很多怨恨，只是被隐藏了起来。
既然这么恨彼此，为什么不断亲？非要这样一直耗下去？
那天看着母亲、姑姑觉得她们实在傻，为什么不断亲重新开始？重新建立新的圈子，认识新的姐妹？
这样一来，从前的那些仇恨岂不是不用再次翻开？
那一刻，小饶自动关闭了自己和那家人的通道，包括姑姑和母亲。
不要像姑姑一样活着，也包括，不要像母亲一样活着。
这成了一个症结，被管控在内心中十几年了，等着未来和她们流下一样的眼泪才明白，有时候不是不想走，是没地方去。
世界之大，想找一个容身之所，何其难也。
姑姑不过是和姑父斗争中，她占了上风因此把持着整个家，如果她失败了呢？
母亲和姑姑一样，她依然拼尽全力维护自己的利益，可是，很多时候根本没有办法。
离开了家族的庇护，一个人在世界上飘荡。
根本不知道要去哪里。
有一次和朋友聊天，说到和丈夫吵架后，她一个人住酒店，这样自己可以冷静下，也不必让父母担心。
何尝不是如此？如果离婚可以解决问题，早就离婚了。
其实反反复复的想来想去，一直都是自己一个人。
读书、谈恋爱、结婚、生孩子、吵架，等等。只不过是刚好有一个人参与了，参与的那个人只是一个影子。
这样一来，就相当于自己和自己结婚，自己和自己吵架。
置身在破碎的环境中，感觉心碎成一片一片的，要缝合起来是那么难。
可能这辈子都记得，那天晚上家里的东西被全部砸了。
包括浴室里面的所有化妆品，几秒钟之间，沙发被乱扔，茶几倒在地上，水壶被砸坏了，水杯碎成了渣滓，孩子的头在流血。
建立一个家，需要漫长的岁月，可是，摧毁只需要一分钟。
孩子大哭的时候，从头上流淌下来的血，到了脸上，迷糊中看到了一个女孩也在流血，从腿上一直往下流，滴落在地上。
母亲走过来大哭，“孩子要死了，都是你害的。”
父亲走过来，“还不是你，如果不是你怎么会这样？”
受伤让他们意识到自己错了，愿意为了小饶低头，那天第一次看着父母在自己跟前蹲着，觉得世界开始围绕着自己在转，
“妈，我会不会死？”小饶问，
“不会的，你会好起来，好到以后都看不见这道伤口。”母亲说着，便开始找纱布给她包扎，
“不及时包扎，你会休克。”父亲过来给她讲，
“什么是休克？”小饶明亮的眼睛在发光，
“就是晕倒了，失血过多人就会死。”看来父亲懂得真多，
“我以前小时候被你外公砸过头，你看我额头上现在都看不见了。”母亲指着自己的额头，
的确那里有一个细细的疤痕，不仔细看根本看不出来。
如果可以让父母天天都和睦相处，即使自己死了也愿意，她这样想的时候便介入了父母的因果里面。
后来，父亲给家里拿回来了新式的削苹果机，从前摔坏的那些电炉子，也修好了。
这样一来，至少是在重建那个破碎的家。
如果遗忘是为了从更大的沉睡中醒来，那么，遗忘是有遗忘的价值。
可是，不遗忘的话那么一辈子都会活在痛苦里面。
那天凌晨一个人打车去医院带着孩子，医生问孩子为什么头破了，便撒了谎言。
总不能实话实说的说，从前自己被爸爸伤害过，如今找了一个和爸爸一样的男人继续伤害自己的孩子吧？这不是变态是什么？
当年不想要孩子，就是怕痛苦顺着自己继续传递到了孩子的身上。
可是，不想的事情还是传递到了她的身上。
她那么小，就要忍受这样的痛苦。
那天，医生拿着针从她的头皮上穿过，小饶捂住了她的眼睛，生怕她看到针害怕。
动画片多好看，可以麻醉身体上的痛苦。
缝了三针，恨不得那三针是缝在自己的身上一样。
如果可以，把她的痛苦全部放在自己身上。
医生告诫，一周后去拆线，走出医院已经半夜十二点了，并未回家。看到了一间宾馆，带着孩子走进去。
办理了入住，住的地方是在二楼。
那个地方需要上台阶，金黄色的电梯映照出来两个人的模样。
好像这一切真的发生过，如果不是梦境大约就是今生必须经历的劫难。
那天他发飙之后还在大喊，都是你的错，都是你搞成这个样子。
小饶要带孩子出去包扎，他直接说，还包扎什么，不用包扎。
最后他同意了去医院，只是，必须回去继续说这件事情。不然，依然没完。
那是一个过年，人们都兴高采烈的，可是，那个家却在破碎中继续往前艰难走着。
小饶并不知道未来到底在哪，呆在酒店的半夜总想着结束吧，结束这一切吧。
死了，痛苦就终结了。
孩子也不用在这个世界上受罪了。
他的意志在那个老者身上得到膨胀，再一次嚣张跋扈为所欲为，而他的行为映照在弱者的眼睛里，被记录下来等待着更大的冲突。
特别清楚一点，父亲和母亲当年吵架伤害到了小饶，然后，为了补偿她给她买玩具、新衣服。
可是，到了如今依然如此。戏剧般二次演绎当年的一切，不过更糟糕的本是受害者的小饶再一次背了那口锅，成了始作俑者。
如果，耶稣当年为了世人的罪被钉死在十字架上，洁净了这个世界。那么，一个人背负也没关系。
从前以为十字架没用，以为《圣经》里根本没有救赎，到了最后还是得默默背负十字架，背负家族的使命继续往前走。
回想起丧失的十六年里面，反反复复的都是那几句话，
“你爱我吗？”
“我爱你。”
“我恨你。”
“结婚吧。”
“离婚吧。”
如果可以归零，那么，就借着上帝之手把一切都归零。
如果，没有开始那么就不会有如今，时常会觉的被困在沼泽中根本动弹不得。
眼睁睁地看着自己衰老，看着自己死亡，却一点办法都没有。
时常走在河边，发现自己想死在河里；有时候看到疾驰的大货车，就想冲过去，心里想着死了算了；走在公园里面，看到一棵树，边想着这棵树上吊应该够结实。
死亡和毁灭本就是一瞬间就可以完成的事情，只是，死了要回来特别难。
一直会觉得活着，是在和命运较劲，看着这命运到底要带着自己去什么地方，看看它还有什么能耐？
有一年去福州，走在大街闹市区的十字路口看到了林则徐故居。
一瞬间就陷入了出神的状态，觉得从前虎门销烟的林则徐故居怎么会在这个闹市区。
四四方方的院子被墙围住了，那栋房子有明显被修缮过的痕迹。
第一次在丈量世界的时候，明白了历史以这样的方式存在时代里面。来来往往的人们为了生活奔波忙碌，根本没人在意那栋古建筑。
记得高二在课堂上老师讲到了两次鸦片战争，从前不明白只觉得历史离自己很遥远，那天站在十字路口的一瞬间，便明白了自己生活的时代是无数仁人志士一起建立的和平年代。
林则徐，是真的活过。
他和自己隔着时代对望，而自己却局限于小世界里面忙碌，忘记了进入到大世界里面。
痛苦是因为太执着于当下，为了自己家人忙于一切，为了他们的荣誉而活。
大世界才是真正的赛道，而自己一直未曾进入进去。
此刻才明白，三年级老师说的，立志要趁早是什么意思，也明白了“为中华崛起而读书”，那句话的分量有多大。
国之不存，民将焉附？
先有国，后有家。
这样一来，在这个世界行走会孤单吗？根本不会。
只要你振臂一呼，会有无数人跟随你，根本不怕没有人同行。