第62章 外公去世了（纯记录）
2024年3月15日，星期五。
早上我接到了我爸的电话，我爸跟我说，我外公走了。
虽然我心里其实也做好了准备，但是当真的知道这个消息后。
说不出的一种感觉，不知道是庆幸，我外公不用再受病痛折磨了，还是难过到极致，已经不知道怎么去表达了。
我第一时间拿出手机，微信上和沈璐说了这件事情。
沈璐也很快的回复了我：“别难过，我在，我要先给孩子们上课了，晚点找你啊。”
“嗯。”
放下手机，我看着天花板，无法用语言去具象化形容我此刻的心情。
。。。
当我电动车十分钟，就赶到我外公外婆家的时候。
看到我大阿姨在门口化纸，客厅里放了冰棺材，里面是我外公的遗体，虽然都遮住了。
我也忍住不去看，我不敢看，因为我怕我会绷不住。
家里也来了很多亲戚，我爸让我去给我外公磕头，再去上班。
这种气氛下，我怎么还有上班的心思？
虽然我们这个国企单位，上上班同事也就表面友好客气，下了班基本上也就谁也不认识谁。
但是很多时候，也是非常的有人情味，我请丧假真的很顺心，我领导很快就答应了。
我磕完头，给我外公烧纸的时候，我也想说点什么，但是也是真的什么都说不了了。
因为我不知道我能说什么，感觉任何话语，都没意义，就算说，也就只是自己说给自己听听的。
很压抑的情绪在我心里蔓延开来，堵在我的嘴边，我张开嘴也发不出声音。
我化着纸，站在阳台上，眺望着远方，我想到《火影忍者》里卡卡西说过的一句话：
“当你很想念某个人的时候，你就抬头看着天上的白云，云朵会幻化成为你思念的那个人的样子。”
我家里的亲戚也陆续的都来了，我妈妈也去办理了死亡证明回来了。
我外婆一个人坐在房间里的床上，低着头不知道在想些什么，虽然我们家里的每个人都知道，我外公就这段时间了，但是真的到了这个地步，多多少少，心里都是很有感触。
到了下午，我表姐和我姐夫特地早下班买了大包小包的东西来了，我表妹怀孕的，一直孕吐，怀孕的女人也不适合出席这样的场合，我妹夫作为代表，过来悼念。
。。。
就这样到了晚上十一点，就剩下我和我大姨夫还在守夜，我爸也来换我回去睡觉了。
我看了看手机，除了沈璐和一两个朋友，微信上也没人找我。
只有那“安逸小酒馆”的微信群，一直跳着信息，好似永动机一样，永不停歇的那种。
我回到家后，也赶紧洗洗睡了。
。。。
到了第二天醒过来，我换好衣服，和沈璐日常早安后，我来到了外婆家，和家里长辈们打过招呼后，我去门口给我外公“化纸”。
虽然我还是不知道我能说点什么好，但是我还是说着：“外公，一路走好。”
中午我爸带着我们，一行人走到西新桥三村吃饭，是我爸老朋友开的一家饭店，把他自己的三层楼私房，改做了饭店，顾客很多生意很好，特地给我们留了一个包厢。
我在去西新桥三村的路上，特地看了一眼原来“安逸小酒馆”的店面房，那边房子外面已经全部被拆掉了，就像我外公去世一样，过去的就真的过去了，也回不去了，只剩下自己心里的怀念。
吃完饭本来我是打算回去睡个午觉的，但是我爸和我说，一点钟就有和尚来做法事了，继续待着吧，但是我挺困的。
楼下吹喇叭的队伍来了，把棚子也都搭好了，这些也都是我爸一个朋友，他做的这方面行业，一手操办的。
和尚们也陆陆续续的都来了，为首的一个戴眼镜的大和尚，后面跟着一群拿着各种东西的和尚，我也不说他们是不是都假的这种话。
我就只说一句，他们看起来就不专业，他们围着桌子坐下来，然后把各种道具设施都拿了出来，开始敲锣打鼓的念经了。
嘴里“唔啊唔的”我也听不懂，但是我要去敬畏！
然后就是我们家里人开始，轮流的一次磕头，磕了好几轮，我外公侄子他们也带着自己的老婆来了。
随后大和尚带我们到楼下，用大米画了一个圈，我们一群人就围着圈，听大和尚一边念经，一边跟着去做事，大和尚怎么说，我们就怎么去做。
天气有点炎热，我也觉得一直这样重复了半个小时的“法事”，让我感觉到很疲惫，很困，而且我闻多了烟味和化纸的味道，我都开始有点头痛。
这种情绪加在一起，我居然开始很厌恶这样的仪式，但是这是超度我外公的仪式，我作为我外公唯一的外孙，我还有这样的念头浮现出来。
我他妈真不是东西！
大和尚带着我们绕圈圈，然后时不时的扔硬币和磕头，边上吹喇叭的乐队，也都是给我们伴奏。
接近一个小时的“仪式”终于结束了，我真的长舒一口气，随后我们继续上楼，开始磕头，听着和尚们念经。
之后到了晚上五六点，我爸在饭店里又订了两桌，除了我外公侄子他们，剩下的亲戚包括来帮忙的人，都去了。
换了一家在锦江丽都那边的饭店，虽然看起来很土，但是做的菜也挺好吃的。
吃过后，我直接就回家睡觉了，因为我到凌晨，还要过来换我姨父舅舅他们睡觉的。
我和沈璐也说了下，沈璐只是安慰我道：“你现在特殊时期，你先忙，等你忙完了再回我。”
“你还挺贴心的。”
“是的，我真好！”
“嗯，挺好的。”
“你好敷衍！不过你现在心情不好，我知道，你快休息吧。”
“我没有心情不好，我也没有特别的难过，就是觉得无奈吧，和一些遗憾吧。”
“其实你不用在我面前这样的，如果你难过你就说出来，不要强撑着自己呀！”
“嗯，谢谢你，但是我真的没有觉得什么难过的。。”
“好吧，难过你就和我说话，没事的。”
“嗯，那我先睡了。”
结束了和沈璐的对话，我看会手机，定好闹钟，也很快的进入了梦乡了。
当我自动醒来的时候，我看了下手机，才一点半，而我订闹钟的时间是两点十五分，这还真的是人有心事，就压根睡不着啊。
我起来洗漱下，穿了一身黑色的衣服，骑车出门，凌晨两点多的大街上，什么人也没有，一眼到头的马路都看不见一辆车，我也电动车进入“无敌模式”，直接无脑冲。
来到了我外婆家楼下，这也是我人生中第一次在这个时间点，看到了我生活了三十年的老新村模样。
凌晨黑夜里的寂静，除了路灯就再无别的点缀，只看到我外婆家门口，一直开着“常夜灯”在这黑暗里也好似指引着我的道路，我站在楼下看了好一会，一种说不出口的心情，又开始在我心里浮现。
今天是3月17号，也是我外公出殡的日子。
我爸这时也走到我的身边，和我一起上楼，我外婆屋子里客厅坐着我舅舅姨夫我姐夫，他们也是熬了一晚上，在看着手机吃着瓜子。
我其他亲戚都去附近酒店开了个房间，因为到五点半的时候都还要过来，我走到门口，拿出打火机给我外公在“化些纸”，看着那铁桶里的火焰越来越旺盛，随后慢慢的熄灭。
这不就像是人的一生？生不带来死不带去，生命存续的时候，无论你是过的精彩还是落魄，当你生命终结的时候，一切都化为乌有。
我之前看过一本书，上面写着这么一句话：
“这个世界，你就是主角，你完全可以认为这个世界就是围绕着你，因为当你失去了生命，你不存在于这个世界上，那么这个世界对你而言，就等于是消失不见。”
直到此刻，我越来越感受到这句话带给我的体会。
我看着我外公冰棺材前的香，还有一小部分就要燃烧完了，我又点上一支续上，并给我外公磕了个头。
但是我还是很痛恨我自己，我心里居然觉得麻木，丝毫没有过多的悲伤情感。
也可能是这一年里，我外公经常住院，给了我们家里人一种“情绪上的缓冲”余地，而不是像有些人的亲人，突然之间就“走了”，那就是真的没有一点“情绪上的缓冲”。
也或许我外公他也不想我们这些孩子，为他而难受痛苦，希望我们就算是他走了以后，也要开心也要快乐的继续生活下去。
而后我进了客厅，坐着玩会手机，也因为实在无聊，仔仔细细的看了下“安逸小酒馆主理人”的微信群，把这几天他们聊天的内容大概看看，就当作是在“复习功课”。
我和歆甜，飘瑶，姚远，徐波，都好几天没有了联系，他们都知道我外公去世，可能都是不知道我现在的情绪吧，怕自己不光安慰不了我，还会让我更加难过吧？
我看着手机上快到三点了，我也给沈璐发了一些微信信息，还是分享下今天要做的事情，和一些自己心里的感受。
本来我和她今天是约好见面的，但是我外公突然走了，我们见面就往后再推迟一个礼拜，好饭不怕晚。
我又去给我外公“化点纸”，看着火焰渐渐的随着微风飘向我，用一种比较迷信的说法是“飘向你的火焰，这是去世的老人，在抚摸着你。”
我无聊的坐回客厅玩着手机，时间也不知不觉到了五点半，家里的亲戚们也陆续的都来了，还有丧葬人也都来了。
带头的人叫我们下去，准备出发了，我跟着亲戚们走下楼的时候，最后看了一眼躺在冰棺材里的我外公，不知道是不是我的错觉，我好像看到我外公眼睛只是眯着。
我们到了楼下，开始简单的“遗体告别仪式”，随后敲锣打鼓的上了大巴车，在天还没亮的时候，出发去往卜戈桥那边进行遗体火化。
也正因为是我们很早就出发了，路上也根本就没什么人，去了那边后我们还等了很久，我伯伯们带我去吃了卜戈桥那边很正宗的“卜戈桥猪头肉面”。
吃完回去之后，我跟着亲戚们在“火化馆”等待着。
随后我爸妈和我阿姨姨夫他们，也拿着骨灰盒还有照片，出来了。
我们一起坐上大巴车，出发前往安葬的“天府陵园”。
今天礼拜天，来祭拜的人也很多，我听从吩咐举起很大的花圈走在前面，我爸和我姨夫一人拿着骨灰盒，一人拿着相片，一行人走进里面，然后又做了一个磕头跪拜的告别仪式。
紧接着就是去把我外公的骨灰盒，放在“壁柜”里，没有选择买墓地，而是直接买的“墙壁安葬”，这边的位置也很好，可以照到太阳。
我们全家人对着我外公的骨灰盒和照片，做了最后的告别，之后把穿戴的“孝服”全部都烧了，听从吩咐，头也不回的走出来。
到了大巴车后，吃了“长生糕”和“冰红茶”，拿着“红头绳”，就算这个仪式彻底完成了。
直到回到家里，再去吃一顿“硬饭”，整个过程也就结束了。
我外公多灾多难了一辈子，他们那个年纪的老人，也基本上全都是这么过来的，当时没吃没穿，根本不像我们现在这样吃穿不愁的生活。
当然我们现在的人也有我们自己的痛苦，生活压力，工作压力，还有医疗教育，很多很多很多。。。
让每个人来说，都可以说很久，都有自己的委屈和自己的难处，过去的人就过去吧，好好珍惜现在的人，不要等到失去之后才真的后悔莫及。
毕竟没有重来一次的机会。
而过了这三天后，我又要开始自己的生活和工作，对我去世的外公，我只把这个情绪放在心里，我懒得去说出来，也不知道怎么用文字和语言去说出来，也没有人愿意花时间来仔细听，认真听，就像现在这样用小说日记的方式写下来，我觉得也挺好的。
对于我来说，总归是一个纪念，以后想起的时候看看，也是一种别样的意义在里面。
如果有人可以把这篇四千多字的纯日记看完，也真的很感谢你！谢谢你！