第80章 为了让别人看起来我活的像个人样

    最近的天气有点冷，阵阵寒风灌进来，撩动着我们的心。在宿舍里，又翻开了一本崭新的书页，复习当预习一样认真的在上面划线。

    大学本来应该这样还是不应该这样？我不禁在怀疑，是不是上了个假大学。转而我又想，可能只有我们的，除了漫溢，我们宿舍的大学是这样吧！

    这学期为了英语四级，还勉强算是学习过，之前的一年没有，似乎是真的没有，林虹和静妍的高数挂科了，我们四个没挂科已是万幸，估计上辈子运气太差，这辈子多给了我们一点。

    再过两天，还有一堂考试。这是我们这学期的最后一科，等待这么多天，就为了它。起初还觉得这样也好，有足够的时间来复习，可真正给我们这么多时间的时候，我反而一点儿都看不下去了。很多时候我都在看电影或者看小说打发时间，直到今天才真正的看起书来。密密麻麻的黑色字体像是蚂蚁一样，在我的瞳孔里左右摇摆，模糊不清。

    我不爱学习，从小时候开始我就抱着辍学的心态，能坚持到今天，全是为了刷存在感，为了让别人看起来我活的像个人样。

    爸妈总说要我读大学，只有上了了大学，才会脱离农村，脱离贫穷，我是他们的希望，不能让他们失望。可是到底怎么学，学些什么，他们没说。

    成长的路上，他们的关心通常都被家里那些繁琐的事物淹没，我们能够感受的就是他们给予的金钱。我们很少说有什么家庭会议来公开讨论我们的心路历程。

    记得第一次月经来的时候，我欣喜的拿着证据给我妈看，她当时看也没看，嗯了一声就又去忙了。也是在这样的环境下，我很早就学会了独立，心理年龄超出我实际年龄很多，任性对我来说是难得的奢侈，平日里那些不懂事都是我的伪装。

    我知道他们只是农民，骨子里保留着淳朴勤劳的品质。他们不太理解现代人的思想，也没想过要以平等的身份和我们沟通。

    我理解他们，但在我烦躁不安的时候，我还是会怪他们。当别人穿着名牌，拿着苹果手机，戴着名表，我无法做到完全不在意。回头想想，我还是一个要靠助学金维持考上大学的人，我就会黯然神伤。

    这不是我的错，但能算是他们的错吗？他们吃的苦比我多得多，忍受的痛比我严重几百倍。我的大学，不仅仅是为了自己的将来，更重要的是他们的希望。

    辛苦了大半辈子，把最美好的年华都献给了我们，我有什么资格来埋怨！我应该庆幸，在他们第一个是女孩，接着又生下我的时候，没有狠狠心，把我送给别人。

    我们这边，重男轻女，生活条件拮据，可是为了传宗接代，经常会发生生而不养的情况，家中的老二，永远都是最先被考虑放弃的那个。

    有人可能说，在那样的家庭下，被好一点的家庭收养，何尝不是另一种幸运，但是我不愿自己是被放弃的那个孩子。哪怕自己家过得清贫，只要还能与自己的亲生父母和兄弟姐妹待在一起，就是值得的。

    那个年代，从别人家抱养的孩子，会被喊“捡娃子”，不像电视剧里面，会为了顾及孩子的心理，隐瞒真相。那些个被称为“捡娃子”的孩子，内心多半会有不满之意。

    我正被我自己的情绪折磨得眼花缭乱的时刻，小沫穿着宽大的睡衣走到了我们宿舍。她和其他人打了招呼，然后走到了我桌子旁边。

    “看不进去，就不要勉强了。”她把我搁在头顶的书取了下来，放在桌子上，“我们出去走走吧。在宿舍闷太久了。”

    我也正有此意，没换衣服，和她一起上了顶楼，上次的啤酒碎瓶子不见了，估计宿管阿姨上次看见有血迹，还是收拾了一下。

    顶楼有一些水泥道的石凳子，我们找了个靠边脚的位置坐下。天空有几颗不太明亮的星星，努力闪着光芒。城市的夜空自然不能和乡下的比，但能看见星星，已经不容易了。

    “你的眉间为什么总是这么多忧伤，适当的开心点。”小沫望着远方的星空，眼眸深邃。

    我给她讲了我的出身，我的经历，以前和现在的，能记住的，毫无保留。

    小沫在我把这些心思吐露出来的时候劝我说，“一天心思别这么重。父母是最重要的，其他的要拿得起放得下。现在别想那么多了，就好好的读书，父母以后好好孝敬就是了。对于父母你看你其实已经做得够好了，只是现在的能力有限，能做的也就这么多，他们最大的愿望还是希望你过得开心，而不是让你为了他们而愁眉苦脸。那样即使你让他们过上了好日子，而你自己却是苦的，他们的心会更痛的。”

    “我知道怎么做。”我倔强的说，其实我并不完全知道。在父母面前，我的言语显得那么吝啬，即使心里有很多话对他们说，也是羞于表达。很多时候，我们只敢伤害最亲近的人，而对外面的人却显得那么客气，典型的窝里横。

    我的能力并不强，还倔强的要命，处理大的事情一点都不利索，我很担心毕业后能不能养活自己。表面上我一副高高在上的样子，什么都不在乎。

    我抗拒别人走进我的内心，因为我怕他看穿之后就离我而去。很多时候，我都撑起强硬的外壳，保护我的内心。我宁愿它闷死在里面，也不要它裸露在别人面前。

    我像一只刺猬，毛躁躁的，刺一旦被拔掉，身体就会冰冻、坍塌、解体，最后什么都不是。

    我带着压力行走在这个世纪，被猥亵的阴影还没完全根除，又失去了挚爱，后来遇到的还都是惨不忍睹的烂桃花，我以为我已经够惨了，但是网站上每天爆料的那些遭遇更令人痛彻心扉。于是我就安慰自己说我还算是过得好的。

    我不指望和谁相约黄昏，我只希望他们能真正幸福，而我也不要过得那么不开心。不是有句话说开心是一天，不开心也是一天，人生已经如此艰难，又何必为难自己吗？反正都得过，不如就让自己开心呗。