第7章 是我自己不该喜欢男的
我们学籍注册后就恰逢周末，星期天那天晚上，我们六个都在宿舍各自沉默，我甚至还不知道她们四个的名字，也没有谁提出说要自我介绍一下，似乎都还很害羞，自然也很见外。我们都年过十八了，我们居然还这么孩子气。后来我们为自己的行为找了一个“完美”的借口，我们无耻的对自己说“我们刚从高三的牢笼里出来，需要适应适应新环境。”
正当我们沉浸在自己的世界里不想被打扰时，一个矮胖的中年妇女带领几个师兄师姐踏进了我们刚刚拖过的地板，留下一串串畸形的脚印，我揪着嘴不太满意他们的不请自入。
我们狐疑的站起来，迎接这一批不速之客，代班恭敬地指着带头的人对我们说，“师妹们，这是你们的班主任，杨桃老师。”
见到他们一行人，我心里的小人立马跳出来了。
“我们的班主任是这样的呀，和我想象的形象不太吻合啊！长得不咋的就算了，干嘛连一点儿班主任范儿都没有呢，不管怎么看，她都只能和街坊的那些个八婆为舞啊，怎么混上大学班主任的？学校这是要置学生于不顾，还要牺牲自己的利益呀。”
“ 哦，小苑，别这么主观，那么多年书真是白读了，又在这里胡乱猜疑，人家能混到这个位置，没有几把刷子是不行的。”
“是吗？我敢赌她就是一个八婆，叽叽喳喳的，她的地位不过是靠链带关系而已。”
“你才多大，就对这个社会这么没有信心，将来要怎么生存？你要保持一颗善心，不论在多么肮脏不堪的情况下。”
“是是是。这个你给我说过多少遍了，萝莉巴索的，你不嫌烦，我还听腻了呢。好啦好啦，走吧，亲爱的，你最好了。看，她向我走来了，我要应付班主任了。”
“你们两个是外省的吧？”班主任走到我的面前，露出她慈祥不堪的笑容。
我笑，嘴角扬起了之前从未有过的弧度，我在心里嘀咕，“还以为自己有多了不起，不就猜到我是外省的吗？至于把自己的智商抬高到150的模样嘛，不过是因为你走过的桥比你爬过的路还多而已。等我到了你这把年纪，我还能猜出你姓什么呢！”
班主任扬了扬挂在手腕的深蓝色小包，继续慈祥的笑，眼珠都快被她眼角的赘肉掩盖了，她说，“刚来这里还不习惯吧？哎呀，皮肤这么白，你应该是四川那一带的吧？”
我连忙应了她的话，我说，“我是重庆的。”我只是想强调重庆已经不属于四川了。
“啊，果然是川妹子。”她哈哈大笑，如获稀世珍宝，眼角的赘肉完全挡住了他的视线，我冲她撇撇嘴，我想说我不是川妹子，我是“渝妹子”，可是影子阻止了我，他说“渝妹子”很难听。
跟着她一起来的人也抿嘴而笑，但是我从他们的眼神里看出他们只是配合演出，真心的笑容是没有那么僵硬的。后来她又转过头去和其他几个聊了几句就离开了，走时还不忘回头看看，大概是在为她唯一一次的到来留恋。
她的出现给了我又一个打击，不是不尊重她，只是我的直觉告诉我她不是一个好班主任。事实证明确实是，当了我们四年班主任，出现的次数还不到四次，每一次出现不是数落我们一大箩筐，就是称赞他的儿子有多棒，仿佛我们在她眼里就是不食人间烟火的纨绔子弟，只有她儿子才尝过人间疾苦，懂得奋斗一样。开学那阵由于她的到访我们还有那么一丁点儿受宠若惊，可是在之后的时光里一点点磨光，荡然无存了。她怎么不说是自己没用，才迫使她儿子从小就得开始吃苦的呢。
后来影子对我说，“你的直觉确实准，不过怎么样她都是班主任，即使是挂名的，也得尊重她，不看别的，看在她年纪大的份上，也要这样做啊。”
我确实这样做了，因为我单独见她的次数少之又少，自然不会有什么冲突的场面。
“哎呀，我们班主任也太、、、、、、”
“我还以为是一个大帅哥。”
“好像我妈哦。”
班主任前脚刚出门，宿舍就开始活跃起来。很显然她们也对这位班主任有那么一丝失望，我们都是外貌协会的，我们都把大学的一切想象的太美好，我们的期望都定的太高。所以我们总对自己的现状不满意，总在感叹，总在抱怨。
我为我的每一次失误都找好了一个借口，表面说是放得开，实际是在逃避责任。
海洋山川不是一日就形成的，他们是靠长期的挤压和沉积才铸就了自己的宏伟和壮观。生活也需要一点压力才能开创美好的未来。如果老是怕痛，怕失去，爱面子，终究只能沦为社会的搬运工，大师的小跟班。
我总在对自己说要好好加油，走在队伍的前面，成为万众瞩目的焦点。可是我在喊着那些空口号的同时却在纵容自己一步步沉沦，当我堕落到连自己都不能忍受的时候我警觉了我曾经的梦想经过这么多年仍然只是一张空头支票。
达溪曾说，他会照顾我一辈子，但是工作之后他不知道自己能不能做到预想的那么好，所以他要趁有时间好好表现。
哦，好像还没介介绍他的。
他的全名乔达溪，我一般叫他“达溪”，有时也叫他“小溪”、“小达”，但我绝不会叫他“小乔”的，这个名字除了太娘之外，还太美了，我不会给他任何的机会嚣张。
他，是我前男友。高二开始在一起的。高考之后分手了。
他无意去了北方，而我意外来了南方。上天安排我们越走越远。
他是我的初恋。 他是我魂牵梦绕多年的泡沫。
他是我丢不开的，解不了的结。他是唯一一个真心爱护过我的男子。
我打过他，骂过他，为他哭过，为他笑过。我无法抹去他在我脑海里刻下的印象。
他是我目前为止唯一愿意陪伴到老的对象。
我恨过他，我恨他言而无信，我怪过他，怪他思想龌龊，举止轻浮。可是和后来我遇到的那些男人相比，他算是好一点的了。我该恨的是自己，是我自己不该喜欢男的，不然怎么都不会和他有这么一段拿不起却又放不下的经历。他的眼睛、鼻子、嘴巴、手。脚，任何一点一点滴和他相似的东西都能勾起我无限的回忆。整个大学，我的心里、梦里全是他的影子。