插叙章，不想断更。
爸。
那天，老妈看着只喝了六瓶啤酒就醉酒的我，说，是不是喝酒之前没给你爸爸敬两滴他在话多啊？
那一瞬间，我强忍住泪水，只当做听不见。
你走了两年了，这两年比以往的24年过得都快。
一开始的我，麻木得像个事外人。
随着时间慢慢流逝啊，我对你的思念与日俱增，总是在深夜里、那一个人住的出租屋里、看着各种不知所谓的煽情短视频泪流不止。
我太想你了。
我真的太想你了。
我流着泪，喝着酒，在行李箱上给你点上一根烟，似乎这样就能和你面对面对话一样。
从前对孤独的理解是怀疑，到现在的习惯，享受，又害怕。
我不再愿意去寻找和体验那些让我可以忘掉一切的俗事。
而是愿意对着一根缓缓燃烧的香烟说着我的无能为力，说着那些毫无意义的亏欠，愧疚。
然而这不会让我好受哪怕一分一秒。
我们，不，我，我总是在酒精的麻醉下忏悔自己，去说那些好像让自己很有意义，很有人格的话。
我是真正的懦夫，我想你了，爸。
每时每刻太夸张了，像你我这样偏向冷血的人说这种话纯粹在放屁。
每个想到你的节点，是老妈受的委屈，是我们不得不做的成全。
是街坊邻居的怜悯，是太多太多，我害怕回到那个地方，那个叫普宜的街道，我回到那里，处处都是你的痕迹。
我也害怕待在老妈身边，我看着逐渐老去的她，看着无能为力的自己，看着这一切的一切，我是个懦夫。
我只能从酒里麻醉自己。
为什么最近不来梦里看我啊，我也让你失望了吗
对不起
我只是在想，在想他们去算命，说你在下面过得不好，说你在坐水牢。
而过了没几天，你就出现在我梦里，我抱着你哭得昏天暗地，你说，我过得很好啊，你爹生前这么厉害一个人，死后又能被欺负？
我信你，真的信你。
可是，往年的梦里我还会因为你喝酒的事和你吵架，为什么这两年梦里你都没有表情啊。
你才是那个局外人，你就这样静静地站在那里，看着我在梦里像个浮夸的小丑一样表演爱恨别离。
爸，你变了，你不说话，也没有表情。
我仍旧没觉得你陌生，你就是这样一个人，你就是对不在乎的事不吝辞色。
可是，可是你已经走了啊，我多难才能见到你一面啊？
这是我一厢情愿还是真的有鬼魂一说？
我想你，我真的很想你。
他们让我不要把一切的过错都归咎在自己身上，可是我怎么能够啊？
要是我成绩再好点就好了，要是我毕业就进公职单位就好了，要是你们不去那个鬼地方就好了。
愧疚怎么能避免呢，我想他们只是劝我别沉溺在里面而已。
这又怎么可能呢？
我是你的儿子啊，我们这一生才有多少交集啊？
我这一身的脾气性格，我这一身的为人处世风格，我的容貌体态，全都是你的模样。
我又该怎么抹去你的痕迹呢？
这根本不可能。
这两年的岁月证明了太多的事。
你是对的，你绝大部分时间都是对的，错的是我们。
是我的优柔寡断，是我作为一个男人的不够果断。
这些才是错的。
然而没用啊，你已经变成一堆白骨了。
想起那天在墓穴里我用纸巾给你擦去嘴角溢出的血渍。
那是老妈都不敢再看的场景。
我想你了，我真的想你。
我想再听到清晨七点过八点二楼传下来的咳嗽声，我想再听到你对几个堂哥的喝骂声。
我想再看到你趴在那个竹制沙发上，老妈给你洗头的情景。
我想你了，我想起六七岁时因为你们电视换台而把拖鞋甩到床上的我。
我想到天色渐暗你坐着朋友的摩托车前往村里寻找我的事迹。
我们父子俩这一生的话语真是太少了。
那个捏我屁股脸蛋的你，在12岁我离开你身边后就再没有如此亲密的行为。
那个嘴上说着叛逆期不在父母身边的我，在互联网时代也没静下心去教你怎么用微信支付，怎么用nfc去坐公交。
到最后你浑身难受却没有及时去到医院。
老妈说你靠了她一辈子，就这最后一次没靠住你的命就没了。
我们说了再多的话她也不听，已经是认定了你的死亡与她牵扯很深。
我该怎么办？
我想你了我该怎么办？
我想起这些事情又能怎么办？
我一无所成，上了个大学提升自己那虚伪的自我认知又能怎么办？
我挽回不了你了，老爸，我写的每一本小说里开篇都是老妈的身影。
我的最终目标不是称霸世界，不是纵横无敌，而是让老妈过上幸福的日子。
然而小说终归是小说，成不了现实，就连那小说里，我也是个烂尾的扑街仔，我真是没用啊
我开始不太敢、也不再频繁地给你点烟了。
我害怕了，我害怕以这样一个无能的样子去面对你。
我害怕我们父子两人都给不了老妈一个幸福的生活。
你是虚伪的，我也是，现在你是虚幻的，我不是。
然而我的行为，无比虚伪。
我开始去回忆我的一生与你的一生，终于发现，你是成功的，但也是偏激的。
偏激在哪里呢？偏激在没有人会去认可你的思维。
我是虚伪的，虚伪到从头至尾。
虚伪的行为从谈上那个该死的女友开始，往后面对你们的全都是谎言。
那个让我怀念的夏夜，是我第一次违背你们的意愿，是我半年未曾与你们谋面。
是我做得差到极致然而回到家之后你们还是各种问候关怀的场面。
是我鲁莽地折下那一枝桂花后老妈不忍心念叨的过往。
再给你点一支烟吧，我已经太久没见你了，老爸。
行李箱上被烟烫出的痕迹已经开始落灰了。
我想我终究还是没活明白，你看似鲁莽无理的人生，却在回忆里充满了合理性。
我一开始以为我错了，因为我学到了你的脾气，后来我确实错了，因为我放下了你的脾气。
觉得那是错的。
老爸，我想你了。
我写到这里，习惯性地抬头看了一眼字数，原来2000字这么简单，为什么写小说就这么难呢？
我会努力的，我会在老妈五十岁之前闯出一片天的。
再给你点一支烟，休息吧，爸。