第69章 多云
第69章 多云
。我想要看书，可我看不进去，那我大概率会拿起手机来玩，于是，我又想到了利用手机监督自己画画点子，顺便还能做短视频自媒体，看看是否会有收入，可我又觉得不看书不学习实在心里难安，坐下来看书又静不下心来，脑子里还会想着一堆弱鸡故事，看书学习进步会让我心里踏实一些，可我那颗躁动不安的心又阻止我看书的动力，对于生计的忧虑，金钱的渴望达到了自己有生以来最极致的高度，挣不到钱，学不到知识，做不起事业，好像只有自责和埋怨自己是最擅长的一样，每天都是浑噩地自责与内耗并且颓废的过着，太假了，我不真实，我为什么要来呢？怎么可能会有那种没有目的性诞生的存在呢？
，不把看书当作任务，只是当作一个高雅一点的消遣，一个可以替换沉迷之物的替代，如何？
。好的。我不知道自己现在是否过得依旧舒坦，没有特别差的原因，所以，还是在一直堕落和退缩呢？
，或许，你可以再逼自己一把，可你现在能有什么筹码可以支持你逼迫自己往前走呢？
。我负债没钱，我长得一般，甚至在一部分人眼里我长得丑，我没有学历，没有技术，没有实力，没有魅力，我好像没有什么过人之处，我好像一直都是一个小透明，可有可无，无人问津，就连自己的父亲都会嫌弃自己在家待的时间长，各种看不上，只有妈妈在心疼我。可她心太大了，经常会忽略一些细节性的东西。这个家，不知道何时开始，我好像是一个被寄养在亲戚家的孩子，我没有在外面放得开，我好像每天都在想着要努力，可又觉得是笑话，还觉得我没有那个能力，为什么会这样想？整个家族都在嘲笑打击我的进取心。我想要提升学历，为的就是日后能够有更多工作机会的敲门砖，可大伯说我是在做白日梦；我自卑自己脑子笨，自卑自己的智商不高，可父亲就直接说我确实笨，玩不过别人，在他眼里，我好好学习他就会嫌弃我不干活，我干活他又会说我干的不好，干什么都不行……我去大城市快速磨砺自己，想要尽快地改变自己的性格，让自己快快长大，可他们又觉得我是好高骛远不知天高地厚，还一直说我眼高手低。我自卑，我内耗，我精神开始错乱我一直痛苦，我无处可去，似乎，他们，除了我的母亲外，他们从来不会真的从我的焦虑来说教我，只是为了满足说教而说教。什么“女的就得听男的，男的是一家之主！”什么“你就听我的，你还是个孩子！”都是对我独立人格的一种侮辱。
，是爸爸又找别扭了是吗？
。对，我很难受，妈妈也很难受，婚姻没有给她带来幸福，至于安全感，这个我不得知。我想改姓，我想摆脱这个小家子气还窝里横，控制欲强，思想打压严重的家族，我现在能去哪里？上一次跑出去，负下了九万多的债，这次，我没有钱也不敢再冒然跑出去了。我一再忍让，妈妈也一再忍让，可换来的终究还是一次又一次的失望。我庆幸那年五一没有相信爸爸的话，今天看来，的确是不可信的。为什么我的每一次忍让，换来的都是得寸进尺和更深的伤害呢？
，无论是谁都让你看开，让你别抱怨，可都没有想过，你的每一次看开，每一次压在心底的埋怨，换来的是失望和绝望。我现在也很想知道老天爷为什么要这样对你，为什么要这样对我们？
。什么“多行善事积德”，我又做过多少恶事呢？我没有伤天害理，也没有刻意伤害他人，我只是保护自己，让自己变得冷漠没那么热心肠，我只是自私自己的生命，只是吝啬那囊中羞涩的“颗粒”，这就是不善的了吗？别人对我善，我也对别人善，可为什么还要说我不善，让我多做善事呢？
，可能是不会看，就觉得你命运不济的通俗说法吧？
。命运不济？我现在能够知道的是，自己的人生是有多么的无力。我二十八岁，再过几个月就是二十八岁了，没有钱没有事业，更没有自己的财产，没有给家里出过钱，现在还要还债，还要在父母家吃喝拉撒睡，还要花父母的钱生活……这是我想要的人生吗？不，这绝对不是我想要的人生，这是我最觉得可耻的人生。可我又能怎样呢？我又能怎么做呢？我想挣钱，挣不到还无处可挣，那我就只能嫁人吗？
，不，当然不能。
。以我现在的条件，我会找到对我好的人吗？我嫁出去了又如何？女孩长大了，还有家吗？我现在还没嫁出去呢，父亲就已经觉得我是外人了，我要是嫁出去了，还能怎样呢？
，我不想说让你发奋图强，让你努力，因为没用，对现实没用。可你现在，的确又得换一种活着的状态了。
。我不知道什么叫作有灵气，高灵性，我也不知道明明长得一般好看的却被夸上天，真正好看的却在被挑剔。我没有被人夸过，也没有说我长得漂亮，长得美丽，更没有夸我有灵气，有灵性，只收到未曾相识也素未谋面的人说我邪淫，只是从我一直不顺还犯小人这一点说的，可我若真犯邪淫的话，那我可能是生来就是个邪淫吧！毕竟，我从没有顺过，小人也一直都是无处不在。
，我能看到的，就是一群无知且愚蠢的神棍，以及目的性强，唯利是图的小人在各个网站上散布不实文字，以此来蛊惑人心，像你这种处于低谷期的人来说，就是他们的猎物，他们是一群无耻的混蛋信仰之徒。
。或许我不应该去相信他们的话，我问心无愧，我没有对不起别人只是对不起自己，我何必去在意他们的说辞，让自己的人生活在各种担惊受怕之中呢？我也是有血有肉的动物，我现在也不再在乎凡人还是神人，至少我不介意是个凡人，我也觉得那些天上地下的神仙相关的事情和我也没什么关系，我就是一个平平无奇的凡人，一个老实规矩的普通人而已，我为什么要去担心自己的福德，我没做亏心事，不必想太多。我尊重了大自然系统下的动物属性，我没有沉迷于它，更没有让它滥用和主宰我，只是觉得它还是占我的精力，还是耽误我想办法生存下去，我还是觉得不应该让自己处于那种不利于自己生存发展的境地，以这种不利于自己的方式去定性自己的品质。
，我们都是一个可变化且独立的机体。
。我得不到的，我也不想再去得到，我也不会去想方设法毁掉，哪怕是自己的生命，我也不再那么留恋，我无心，等我经历了情关后，我会更无心的。
，感情真的有必要吗？
。我也觉得感情是一个很拖累的东西，可世间不能没有感情。因为没有了感情之间的羁绊，每个人都是冷漠极致，自私透顶的个性体，会更加地自相残杀，肆意破坏，生命得不到延续，事物得不到发展，地球会提早死亡……
，可我们发展到如今的地步，对于感情的掌控还是那么软弱无力。
。这可能是神仙也难以解决的难题了。小时候听到牛郎织女的故事，以为神仙和凡人之间的爱恋很浪漫，很美好，很动人，可是呢，后来才知道，凡人成为神仙，必须修行，其中一部分就是断情绝爱，只有对天下的悲悯情感可留。然后我才知道，什么仙侠古偶剧集里宣扬的甜蜜虐恋，什么大爱天下，都是一群凡人的欲望把戏，神仙不能有情，因为他必须要在关键时刻能够拎得清，要做到公平公正。可，情，是会扰乱心智，无意之间做不到公平，更没有公正可言。
，有情就有欲，这种欲望可能不非得是我占有你，还有可能是我希望你幸福，希望你好好活下去，希望能够陪伴在你身边守护着你……
。这种感情强盛，可能谁也控制不住吧！
，只是，现在还有那么多人有感情吗？
。总体来说，在少数，大多数的人看起来是有感情的动物，实际是欲在主导。我不明白因为一种信仰发动的战争是否尊重了他们自己追寻的那种信仰，可无视生命的信仰，就是一种盲目的追求，麻木的依赖。生命是伟大的，它是根本的，没有它就什么都没有了，为什么要伤害无辜的生命？
，你现在说的是，巴和以的冲突对吗？
。我刚刚看到了某个国家的大使馆发的视频，加沙的百姓，他们做错了什么呢？为什么要遭受那份罪呢？
，都说战争不必要，可对于人类文明的发展来说，战争既是终结又是开始。
。是因为人类独有的特点才会有这样的循环发展的方式吗？
，这个就得需要研究和观察了。
。我想要研究，也想要观察，可我现在像是飘在半空中那样玄幻，不真实，我能明确地感知到自己活得很不真实。每个人都有自己的小九九，好像只有我自己没有什么秘密。我现在，谁也信不过，谁也都不会对我绝对真诚，我好像，有些……
，那你未来会怨父亲吗？
。我不怨他，毕竟他是我的父亲，有血脉联系，况且，他也是这个家族基因的受害者，是一个可怜人，他的性格也不一定就是他想要的，就像我不想要自己的性格一样。不同的是，我融合母亲一族的基因，性格上多了一些其他的，比如，我会反思，我会先暴躁不听苦口的良言，但我却会低头认错，事后反思并听劝。
，那其他人呢？
。表面上，我会怨天怨地怨别人，可实际上我只怨自己为什么要来到这个世界。我不适应这里，也无法去喜欢这里，所以，存在对我来说，就是一件很痛苦的事，我不希望自己是存在的，一开始就没有任何的感觉，无痛无痒，无情无欲，无念无思……
，可你来都来了……
。那又如何，反正，我活得并不真实。可既然我来都来了，那我的生命什么时候终止，除了老天爷说了算之外，就是我说了算的。谁都不可以伤害我的生命，谁都不能伤害我，因为我会用生生世世的机会来折磨伤害我的人。
，你不是想要成为风，成为水吗？
。我可以变成有着瘴气的风，也可以变成有着毒物的水，我会化作有毒的风雨去找寻那些伤害过我的人，我会让他们尝一下我的毒，让他们付出自己应有的代价。
，你不怕神仙制裁你吗？
。神仙？他们给过我什么活路吗？制裁又如何，我早已心灰意冷，他们的制裁只会对我不痛不痒。我经历着失望与绝望并存的日子，他们却在颠倒是非黑白的悠哉。不美的硬夸成美的，不好的硬说成是好的……他们崇尚不好的，又把这些不好的包装成美好的，然后，天下就成为了一个闭环，一个无法击破的闭环。
，最怕的就是神仙有欲念。
。我看有人说神仙也一直在争夺天下的主权，这个可是一个不小的欲念的。
，从这个全世界如此癫狂的程度来看，光明正义的一方应该是没有赢吧？
。那我不知道的，我又不是神仙，也不是天选之人，神仙的事，和我又有何干呢？我只是一个人类，一个正在经历失意痛苦时期的肉体凡胎。
，今晚我们这都是有感而发的，也没凑什么字数……
。可是，我已经失望了，一再的坚持和间歇的激情都在告诉我绝望是什么样子的。
，或许，我们该要休息了，已经到了很晚的时间了，你的身体不好，无法早起自律也不能熬夜啊！
。我不在乎那些人嘴里的自律，一切的强迫都不是自律，都是借口，都是笑话！