第65章 不安分，怎么办？
第65章 不安分，怎么办？
。昨天晚上我又刷了两个小时但我短视频，昨天总共刷了六个小时的短视频，玩手机的时间更长。总感觉不能消停，看书看不进去，一时想不起还能干什么的时候，就总会打开短视频浏览，其实，我还有很多的东西需要学习，还有很多值得我去做的事等着我去尝试。
，是不是觉得事情太多，时间太少，总觉得来不及，心里不消停，很恐慌，又自卑对吗？
。是的，我好像就不是一个安分的料，怎么办？
，我也不知道，今天查查资料，然后我们再写下来吧！
。嗯，好。反正接下来我想要和你说的是其他的。
，昨天的事吗？
。昨天不是打客服电话又被踢皮球了嘛，我心里牛总觉得有个事，昨天早上和上午没看书，昨晚也没看书，刷了一天的短视频，还晚上睡不着。今天早上起来头晕头疼胃也难受，到现在九点了依旧没看书，心里觉得很不舒服。我看不进去，干不进去，我不想强迫自己，强迫自己干着状态极度不合适的事，那是一种没有价值的痛苦，它只会让人痛苦，很难让人成长。
，干点想干的吧，除了刷短视频。
。嗯，好的。还有昨晚做的那个梦，我查了查，好像又不太好。
，什么样的梦？还记得清楚吗？
。记不那么清楚了，乱七八糟的，事情的发展也没有逻辑。我记得自己和一个人帮助了一群受困的老师孩子逃离，结果被一群说是警察还是什么官方人员的人上门搜查，当然，不是只搜查我家，而是这附近所有的角人家以及角落都被搜查。他们说是那群人，就是我们放走的那群人身上带毒还是神经不正常来着，就开始大范围搜查追捕。那些工作人员并没有穿制服。我屋子里还有其中一个小男孩给我的书包，里面装了半个书包的东西，我也不知道是什么，他们还给了我两个新的空书包作为感谢。情急之下我把他们都藏在了很容易被发现的角落里了，在我梦醒前，只有两个新书包被找出来了。我顿时吓坏了，心想这坏了，要是被看见那个幼儿园的logo的话，那我得要好好解释一番了。
，梦里你被受处罚了没？
。没有，我说是在街上遇到有人送书包推销的，我就只要了书包没进去体验之类的，来搜的人员觉得我很贪小便宜，倒也没把我放在心上，只是想要继续搜我的屋子，结果我和她胡乱侃了一顿，然后正好遇到一件其他事，也还没来得及搜我藏的装着大半包东西的书包的地方，就发生了一件可以转移她注意力的事，可我梦里没有交代清楚就醒了。
，那那些孩子和老师真的是带毒的危险存在吗？
。不是的，他们是被囚禁起来的，是无辜的，至于为什么被囚禁起来，我也忘记梦里是怎么交代的了。
，你查了这个梦的说法是什么？
。没有找到具体的，只看到“梦见警察上门搜查”相关的解释，还是那样，有说好的，有说不好的，说不好的就是这两天有灾难什么的，不知道真假，只知道我心里很不舒服。因为这几天在短视频上总是看到一些地方法院线下去上门负债人，每次都是大张旗鼓还搞直播。
，可你又不是老赖。你只是没有能力偿还，你也在定期打电话给债权方协商适合你能力的还款方案，被他们踢皮球一直拖到现在也不是你的全部责任啊！
。这个社会实在太颠了。有钱不还的才叫老赖，如今负债的人很多，什么原因都有，像我这种因为心理问题闹矛盾赌气跑出去生活欠下的生计债的也是有的，可我们没有能力偿还，需要延期政策，可是他们平台明明有，却不给，一直让小催催打电话逼迫你，发那些真假难辨的变相恐吓的短信，我怎么能安心去想挣钱的办法呢？
，真不明白出了问题有人主动提出协商方案来解决的，他们还在搞迂回、搞拖延、搞麻烦的都是什么想法。
。我也不懂，就是心里很疲惫，我现在还在抑郁状态里，不稳定，很容易产生自杀的想法。可是小催催们根本就不在意他人的死活，只想要他人想办法还钱来给他们送业绩，送提成，就算是打砸抢或者是自杀死掉他们都不在意，他们眼里只有钱，只有提成，和他们协商还款方案，能信吗？有什么用呢？我的债权方不是在出资方那里就是在金融中介平台那里，不应该和他们平等交流才是吗？我虽然负债，但我依然是民事主体，依然有民事主体权利和义务吧！我在用自己的民事权利，主动去协商怎么才能有能力履行自己的民事义务，可他们却不配合了。
，你还是今天上午尽可能写完我们的内容，下午好好看看相关的法律条文吧，这样你心里也能有个底。
。太多了，看不完的，我应该一开始就看那一部分的，现在我看了一本书连一半都没有就已经够够的了，不知道脑子还能不能有效率的运作了。不过，我刚刚想起来，昨晚问的问题，老天并没有在梦里告诉我，我更加难受了，不知道情绪由何而来。
，唉！
。我发现零零后很会赚钱，他们似乎更喜欢赚钱，也喜欢成长和享受有钱的生活。我这个九零后，执着于成长和精神上的满足，对物质过于匮乏，所以才会这么贫穷的吗？
，零零后大多数的家庭条件就比你们九零后的好一些，起点就不一样，时代也不同，差距自然也大。
。似乎九零后不想拉胯也成为了拉胯的一代吧？
，一代不如一代，各有各的拉胯。
。没必要，我和他们不一样，因为我连拉胯都谈不上，没用的程度到了最低的下限了吧？
，你又在这样说自己，不是说要乐观的吗？
。可我今天好累，我没法乐观，没有力气乐观，我只想在床上躺一整天，我想睡个觉，想要休息一下大脑，可我睡不着，可我休息不好，可我没有任何的食欲，可我也不想说任何一句过多的话。
，你今天的状态确实很不好。
。没人能懂我，也没人会知道一个被迫接受命运是有多么心不甘情不愿，又是多么地悲哀。我的命运我接受，因为那是我要走过的路，不接受就无路可走，除非我有可以开辟新的命运之路的本领。
，你也不知道自己的命运是什么，你现在的状态下觉得的都是错觉。
。有一点我能知道的就是，我的命运，似乎合不上玄学的解释，也合不上科学的解释，就是很荒唐的一件事。
，这……怎么说好呢？
。我刚刚突然很害怕孤独，我呼唤妈妈，她没有理会我，我感觉自己很孤单，很无力，我想要有人陪，又想要自己能够有个宁静的个人空间，我好像不需要人陪，但又害怕自己一个人，我好奇怪。
，你还有我，我们是一个人，你已经开始分裂了，也不会那么孤单了。
。我好像，没有活路了一样，感觉这个世界很不真实，还是因为我不是真实的才会产生这种感觉呢？我应该不是精神病 我没有出现幻听，也没有将一件死物当作活物。哦，不，小时候会主动带入死物，给它情感，会思考要是扔掉它会不会觉得被抛弃被背叛，会不会觉得孤单。如果这就是精神病的话，那可能我小时候就已经有了，那要是不是精神病的话，可能就是我不真实，那我是谁？我又在干什么？我现在好累，太多的问题都没有答案了，我好累，我觉得都在玩儿我，我好累，我做错了什么？我不正常，我好像从小就没有正常过，我好像一直活在虚拟里，我好像分不清什么是现实什么是幻想了。我不想和人说话，他们都太假，我不想找工作，因为要和他们说话。
，你现在的状态已经很混乱了。
。混乱的状态下的文字语序可以体现出来，多少年后我再回看这篇文章也会知道自己当时是混乱的吧！我好累，说话很累，动脑子也很累，我不想动脑子，只是不想玩心眼儿，好累，好痛苦，可和人打交道，我就必须要这么动脑子，我好累，我好痛苦。
，你太混乱了。
。很多东西我都害怕，我更害怕人。但是我也有一个特点，喜欢的我会很宝贝好好呵护，恐惧的我会害怕着付出全部力量让它死在我的面前，所以，我怕人，那我是不是应该让人类被我毁灭？
，你现在已经开始极端了。
。人类伤我最深，我最怕的也是人类。
，你要是有那个能力的话是可以，没有那个能力的话，就只说说过过嘴瘾得了。
。嘴瘾？这不是过嘴瘾，我只是在召唤可以毁灭世界的力量，虽然我没有那个灵力，可我的怨念会有一定程度的影响。
，让怨念消失吧！
。不，它不会消失，只会累加加剧，只会增量不会衰减的。这取决人类如何对待我，若我能够感受到美好的话，我还会有这么强的怨念吗？
，可人类中也有好人啊！
。变了，都变了，好人少的可怜，他们自有大难不死的福报，所以，不必我犹豫手软。
，你今天的想法太恐怖了。
。这不只是今天的想法，这是我被一直强化的想法。
，你现在好点了吗？
。不知道，安稳不了，我很难过，没人能理解，我自救很无力。这些不理解莫过于来自亲人的不重视，不想理解，简单粗暴地一刀切来解决问题。
，你是觉得需要一个地方来休养吗？
。按理说应该是精神病院的。
，精神病院那个地方只会加重病情。
。没有别的地方了，穷鬼，没有活着的空间可言。我没有钱去一个安静的自然之处安顿，能占领的地方也没有些钱的人给占了，我没有能力去帮自己争取，因为运气，不是我不努力，不是我不愿意，是我做了却得到近乎毁灭性的打击，我觉得毫无意义。我也不是在事事都追求意义，是我总会在无形中被加强意义的注意力，一个什么都不让得到还要给他那么多思想的设立是为了什么目的，我想知道他们的目的，想知道他们有没有考虑过那个目的会带来什么样的后果。
，你还没有精神病，可你确实精神上很痛苦。
。不知道精神病是不是精神上是不痛苦的，不知道我能不能解释长在口粮地里的杂草有什么让其存在的目的。
，地里的杂草，因为草种子被生长出来，因为风被携带到任意一处传播下一代杂草。它们对于庄稼来说是一个抢占生存资源和空间的存在，对于不需要种植的荒地来说，是保持土壤湿度的一种方式。
。我们当初锄草，草根深的被锄断的，冒出来的水湿了一小块土地，那是干旱时唯一能够看到的水。可我还是不知道，像我这样的人，让我存在的目的是为了什么。我只有痛苦，我也无法像杂草那样保持土壤的湿度，可我确实占有了一定程度的资源和空间。
，或许有一天我们会明白的，现在我们并不能知道。
。哪一天呢？我虽然还不到三十岁，可我已经快要三十岁了，人生过了快要大半了，我还是愚蠢闷懵的状态，什么时候能够觉醒？彻底地清醒的那一天会在我三十岁之前到来吗？会拯救我给我答案吗？有人说，三十岁之前觉醒都是不一般的人，三十岁后还没有觉醒的人会过的很苦很难，我不知道应不应该赞成这个说法，可我总觉得，现在越是流行什么说法，就越不要相信，更不要去赞同，没人会真的懂，真的看透本质的人也很难让它流传下去，因为不是时候你说再多也无益，只会起到反作用。
，我们有自己的想法，我们有自己每个过程，每个阶段的想法，我们先活着就好！
。不安分的人，不能平庸地活着，会活不下去的。若是真的有人命运不济，被迫平庸的命运，那又该怎么拯救自己呢？