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完结感言(没什么用但是我想发)

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    先给自己呱唧呱唧,至少完整的完成了一整本书,没有中间断更,也没有烂尾,或者是没有结局。

    这本书从24年的2月21开始写,到现在整整273天,我写完了1085w字,从一年级写到大战结束,我创造了一个在魔法世界完整的傅朝礼,帮我体验我没有去过的魔法世界。

    我开始写作,纯靠一腔热血,没有大纲,没有字数预算,甚至连封面都是自己乱做的。

    笔名也算是乱起的,甚至和人家撞了名,才在后面加上了一个呗。

    第一天写了两千字不到,结果简介就被打回来三次。

    不知道什么推荐首秀,放过了最好的寒假时间,在刚开学的时候莫名其妙的用了推荐的机会,不出意外扑的很离谱。

    每天都打开电脑,就是为了看上面的评论。

    每一条评论都会看,看到好的,能开心一整天。不好的,就自己一个人伤心,然后开始内耗,是不是因为我真的写的很差很差。

    后面想开了,一开始是只伤心,然后开始伤心以后删除评论,最后终于硬气起来了,先怼一遍,然后再删除,或者举报。

    现在书评我很满意,因为全是夸我的哈哈哈哈哈。

    我也很高兴你们能够喜欢朝朝,我想把我能想到所有美好的品质都放在她的身上。

    她可以活泼,可以温柔,可以想生气就生气,也可以偶尔调皮,玩一些我想要玩的烂梗。

    朝朝帮我完成了生活在魔法世界,见到他们所有人的梦想,她可以为了朋友,为了正义付出努力,甚至是生命。

    那天看到一个评论说这是圣母,我真是想了半天都没有想明白。

    我不会写那种大女主文,我只想要我笔下的角色快乐。

    她可以可爱,可以漂亮,可以吸引所有人的注意力,她想做什么,就能做到什么。

    我想要我的朝朝被爱,可能是因为我也想要被爱。我想要给我第一个孩子最好的,有始有终的生活。

    从快要正文完结的前几天就已经开始分离焦虑,两百多天以来,说句不好听的,真是两眼一睁就是朝朝。

    我的输入法记住了每一个人的名字,每天只要想着今天的几千字没有写,我就会开始焦虑,或者是紧张。

    写作给我带来了什么呢?

    没有太大的流量,也没有能够买下一整栋房子的一夜暴富的财富,或是一辆车,甚至是几个周边。但是我认为我写的很开心,我也想把我自己叫成一个写手,就算写的是自己为爱发电的同人文。

    这段时间焦虑毕业,担心考研,害怕就业,也想要有一夜暴富,天降奇财的白日梦。

    写了这快要一年,两本书加起来写了一百多万字,却感觉自己也没有什么进步。

    没有自己的风格,也没有什么能被人记住的特点,但是我觉得我写的很开心,特别是在想到新的情节,不管在干什么,都要拿出手机把它记下来;或者是看到有很眼熟的小读者们一直在支持我,每一次坚持不下去了,我都会把那些夸奖我的书评,或者评论拿出来看一看。

    也喜欢在书荒广场高强度看有没有人推荐我的文章,想要看看别人对我的评价(仅限好评,嘻嘻)

    我希望我能够在之后生活中,就算是工作了,也能想起我写作的初心,给每个作品一个完整的结局,就像我的朝朝一样。

    说了很多很尴尬的话,但是每次写不下去的时候,我就一直在构思我自己的完结感言,像一个很牛的作者一样,说很多专业的话。

    接下来还有几十篇的番外,这一本书可能先不会点完结,这给我一种还没有结束的庆幸感。

    我不喜欢看完结文,就算一本追着连载的书完结了,我也还会特意留下一点结局,幻想我还没有从这个世界中清醒。

    自己写书,这种怪癖又出来了。

    但是没关系,我们还有很久的时间,我可以想一想番外,就像我还在这个世界里一样。

    番外应该没办法达到日更,只有突然有了某个人番外的灵感,我才可以稍微写一点,应该只能保证断更的标志不会出现在我的书上。

    想要写点甜甜的恋爱,或者一些个人的xp。

    希望我们永远年轻,希望我能记得初心。

    感谢支持我的每一个人,你们的支持,极大程度上让我能够写完这一整篇的百万字小说。

    真的,很感谢你们。

    爱你们。

    别忘了去把脑子拿回来哟。
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