011

    我拖着行李箱把我的手绘地图小册子交到了冬晴手中。

    她在发现是我以后变得热情了些许，但依旧对我递给她的纸张感到疑惑。所以发觉里面的内容以后全部换做了惊喜。还没有习惯我的手作小惊喜的冬晴自然被我的用心和能力所折服，我十分满意冬晴的表现，很高兴自己能让她这么开心。

    不过以冬晴那样出色的观察力，自然没有忽视我手中的行李箱。于是我只能告诉她自己要转学搬家，离开这片土地了。而且我已经买好了今天的车票。

    我移开视线，没有直视唯一会让我留恋的人。

    春天的寒风吹拂过我的脸颊，冷到让我无法动弹。

    我用余光注意到这是冬晴第一次在我面前露出稍显慌乱的模样。但她很快就镇定下来，用自己的细心发觉我畏寒以及担心耽搁时间，让我暂且在她家稍作等待，她务必要给我回礼才行。

    我坐在没有寒风的屋檐下，抱着热茶捂手，还是没能反应过来到底发生了什么。

    冬晴就算是着急也没有表露的太过明显，顶多是显得步伐略微急促，但依旧没有折腾出太大的声响。完全属于冬晴的地盘尽然有序，温暖如春。不对，春天这么寒冷，哪里温暖。

    我叹了口气，但这样的小插曲自然还在我的预料之中。收到礼物以后以冬晴的性格绝对不会让我空手离开，所以我故意为我和她留下了最后的空余时间。只是在她问我以后具体住处的时候难免含糊其辞。毕竟我也还不太清楚系统给的地址到底在什么地方。

    冬晴一定是怕耽误我的时间，所以很快就再次出现在了我的面前。她把我之前见过的那条紫色的围巾亲手系在了我的脖子上，显然还在担心我等会儿出门会被冷到。所以一股脑又塞给了我好多暖宝宝。为了防止我嫌弃这是她使用过的东西，她特意解释了几句，说等我到新家安顿好了一定要把地址给她，她再把新买的给我送过去。

    我能感受到自己失去的温度正在迅速回温。

    围巾满是冬晴的温度和气味，带来无与伦比的安心感。我形容不出独属于冬晴的那种甚至会透露出些许苦涩的香气，也许是她所喜爱的茶，也许是她所中意的熏香。总之现在这气味环绕着我，消散了些许独自离开的寂寞。

    从早晨起就发现气温不高叮嘱我一定要注意防寒的系统也安心了，正在不断地夸赞冬晴细心而且考虑周到。

    围巾和暖宝宝当然不是终点。冬晴显然还是觉得自己的回礼太轻，而且比起回礼更像是担心我受寒给我添上的关心。她手中的低调木质礼盒才是重中之重，重到连我都愣住了。

    系统瞬间沉默：「……冬晴，可真喜欢你……不愧是你，千春。不愧是你，冬晴学姐。」

    这样质朴的盒子里装着什么，我都不需要冬晴向我介绍。因为里面的礼物在现实中正被我细心摆放在专属的展示台上，好每天都能看见。虚拟的前几周目自然也不能少了它的身影，不过时间线还没有来到正式属于我的阶段，顶多算是我和冬晴共用的东西。

    盒子为何如此低调和稍显陈旧，自然是因为年代久远，而冬晴本人也特意选择了最质朴最轻的包装来陈放。

    可以说，我现在身处的整个冬晴新宅里，只有这个盒子是旧的，属于深野的东西。这是她离开家族时唯一从家里带出来的东西，她最喜欢的紫丁香茶具。

    我没想到这套茶具会在这个时候出现在我面前。

    但是冬晴很满意。她似乎觉得只有她最喜欢的东西才能配得上我的分量，给出如此贵重的礼物也没有任何犹豫。估计她刚才急匆匆在家里找最昂贵最能回礼的东西，才会选中这件对她而言如此重要的茶具。

    我不知道自己应该如何应对了。

    冬晴当然是真心的。她用对她而言最贵重的东西回礼，发自内心觉得深野的茶具能够配得上我亲自图画的小册子。她见我招待她的时候有茶，也许还猜测我和她兴趣一样，也会喜欢这套漂亮的茶具。

    实际上在已经过去的现实中，我喜欢上喝茶还是因为被冬晴所影响。她将那么重要的东西送给了我，我自然不能浪费了冬晴的好意。

    我掩盖住自己的震撼，顺着冬晴的心意收下了这件昂贵的礼物，以及冬晴从院子里摘下为我送别的迎春花。心灵手巧的冬晴把花装饰在了简朴的礼盒上，显然还有些嫌弃自己的礼物外表其貌不扬。

    于是我拎着几乎可以说是空荡荡的箱子与冬晴告别，然后收获了相当分量的礼物离开了冬晴的宅子，顺便拒绝了冬晴送我去车站的好意。这么冷的天也没必要让冬晴出门，而且她还暂时不熟悉这附近的布局。

    我望着迎春花，实在是心情复杂。

    「我要是哭出来了怎么办哦。」我试图和系统交流抒发我的感动，「冬晴为什么那么好！她可是把自己珍贵爱惜到连离开深野家都没放弃的东西送给只认识了两天的我啊！」

    「因为你也特别喜欢她吧。」系统感叹道，「你画的那张地图真是我见过最详细的地图了。」

    「为了防止我弄脏围巾，我一定不能哭出来。」我下定决心要做一个坚强的人，「冬晴呜呜呜呜呜呜……」

    我一边为冬晴在内心流泪，一边冷不防在车站被熟悉的身影吓了一大跳，连哭都暂时忘记了。

    宫治若有所觉抬头看到了我。

    我们的距离让我看不清他的表情，但我能够感受到他现在的肢体语言深层含义是心情不好。

    好尴尬。我在心里喊救命。我从来没有和前男友分手才三天就重逢的糟心体验。我高二的时候一心一意扑在排球上，根本忘记了治的存在，自然也就记不起来什么尴尬。

    我装作若无其事试图离宫治远一点，一边抱怨车站为什么会这么小。说起来我当时的分手宣告应该还挺诚恳的，我认为不会给我们留下什么仇怨，所以当做无事发生也没什么大不了。

    更具体的分手原因我已经忘记了，记起的只有那段时间我十分低沉的情绪。分手大概是我和宫治的关系让我觉得代替不了任何陪伴不如尽早放弃？

    高一的春假不论是爸爸还是妈妈都忙到不见人影，我一个人在孤零零的房子里实在是太冷了。而我也不想带给宫治那么沉重的负担。如果只是在校园里日常的陪伴，我们都能很愉快相处感受到甜蜜。可是涉及这样的家庭原因，我认为自己没必要让宫治在属于他的愉快假期里非要来感受我到底是如何程度的孤独。

    他那边吵吵闹闹，一会儿是宫侑使坏一会儿是父母的安排，好像每天都有排不尽的日程根本安静不下来。可我这边只有我一个人，而我很讨厌自己需要宫治意识到我们二者的区别去迁就我。这让我好像变成了别人必须小心翼翼才能确保不会破碎的玻璃。我讨厌这样。讨厌弱小的自己，讨厌害怕孤独的自己，讨厌敏感到影响别人获得快乐的自己。

    所以我们分手了。

    我觉得自己不能再这样继续下去。我需要能够支撑自己的感情，但这份感情必须是发源自我内心让我能够自立的感情。爱情不在我的考虑范围之内，因为我不觉得这种畸形而不平等的关系能够孕育出什么健康的爱情。我必须和宫治对等，才能确保有正面感情存在于我们两人之间。

    校园里的恋情一旦触及到现实经济以及家庭，就难免会发生不少分歧。我本就没有指望过高一遇到的男生会改变我的生活，陪我度过剩下的人生。在某个阶段我们相遇相伴，到了下个阶段自然会因而许多无可改变的事实而分开。

    他当然带给过我快乐的回忆。

    我们两个人一起钻研厨艺，尝试新的菜单，互相评价对方的料理有什么改进的余地。宫治说我是他见过第一个吃便当能吃得这么痛苦的人，每次提到这个都会笑出声，说我连自己的厨艺都嫌弃。而我则是很高兴遇到一个能解决我所有不喜欢便当的好人，让我能够不需要咬牙吃自己做的饭。我宁愿吃冰冷的面包。

    我看他每天为了排球刻苦训练，吃饭也像无论如何都吃不饱一样食欲旺盛，所以向他分享今天带来的小零食巧克力补充体力，问他最近新出的布丁口味好不好吃。只有宫治首肯我才敢尝试崭新的口味，久而久之他反而比我更加了解我会喜欢的东西。甚至还和我打过赌我到底会不会喜欢黑加仑限定软糖。最后我输给了宫治三盒布丁。

    我曾经一口气买了一箱很喜欢的期间限定饼干，快到赏味期限的时候简直是狂吃，不得不发动了食欲旺盛的宫治。本来还有些担心他会吃厌，结果从角名那里得知宫侑动了我送的饼干以后宫治大发雷霆，双子乱斗严重到北队介入才停止。

    于是我发现了一些蛛丝马迹。

    这个每天吃零食会惦记我的口味，偶尔和我交换便当，一直没有没嫌弃过我的厨艺，唯独愿意和我分享食物，连我的折纸都精心保存，从没在我面前生过气露出暴躁一面的宫治——

    他，好像待我格外不同。