第20章 断
想了很久，还是决定在今天写下这些话
这篇文，事实上已经背离我的初心了
记得，我刚开始是准备讲讲我和他的故事，后来，写着写着就开始贪了心，正如当年见他第一面那样，想要我们的故事有后来，慢慢地，故事的走向已经到了我无法控制，也不舍得改变的地步，我看着宋柲和时柒他们俩带着我往前写着，他们在讲着他们自己的故事，而不是我和他的
我跟他始于操场的惊鸿一瞥，终于篮球场上的匆匆一眼
终是不会有我期待的结局了
我以前虽然嘴上说着“我一看到他就知道我不会跟他有结果”，但心里总是会期待的，期待着，坚持着，自以为只要一直坚持，一直循着他的轨迹走着，终究有一天我会跟他并肩，终究有一天我能大大方方的站在他面前
“我们都看惯了小说中的美好结局，却忘了现实中的遗憾才是常态，现实是：他不会心软，我也不会一直勇敢”前段时间从网上看到这句话，心里颤了颤
那个时候距离我跟他告白已经过去好一段时间了，我们的聊天界面也停在他的那句“谢谢”上就再也没有其他
那次告白，与其说是告白，不是说是告别
我跟他说了我喜欢了他好久，我为我这么长时间的打扰对他感到抱歉，我祝他山高水远，后会无期
他这个人真是讨厌的很，这种时候也能处理的行云流水，简直一个情场老手
他跟我说“没关系”，他解释说不回我消息是因为我发的太多，他回不方便，回的太敷衍又不太好
你看，这人连不想回都说的这么冠冕堂皇
对于我的喜欢，他最终也只有一句谢谢
我三年的时光，就剩了一句谢谢
一时不知道是该笑还是该哭，也算是苦乐参半
我从心底里为我终于能够说出埋藏了三年的喜欢感到庆幸，也为这早已预料到的结局感到释怀
像是终于被判了刑的犯人，尘埃落定
其实我就是一个胆小鬼，高中的时候，跟他一起在一个学校呆了两年，中间有过无数能够靠近他的机会，我都错过了
我也仅仅止于每天看他几眼，跑操时算好时间下去与他偶遇，见到他的时候又矫情的不看他，跑步的时候故意掉到队尾，也不是跑不动，就是想要他注意到我
也会在经过他身边的时候故意大声说话，吃饭的时候会刻意的挑好一个离他不近不远的座位，会每天都去看他训练，连考试的晚上也不间断
但我也仅仅止于这些自我感动的付出，我不敢靠近他，我怕一旦我把横在我和他中间的那层人尽皆知的喜欢说出口后，我连看他训练的机会都没有了，我舍不得，所以我小心翼翼又渴望被他发现的释放着我的喜欢
后来，他毕业了，我在他高考前，加了他的微信
慢慢地开始跟他聊了天，但用的不是我的身份
后来我们去了不同的城市，他在成都，我在武汉
高考前我祝他的那句“前程似锦，万事顺意”倒是灵验的很，他过的很好
有时候也能从他的朋友圈里偶然窥得他的生活
我看到他吐槽他们每天早上的早训练，一如高中一样
我看到他们那有疫情，他想平安回家
我看到他发了和一个女生的牵手照
我看到他的头发也不再是以往那样的发型，他快变得我认不出来了，他变了好多
他慢慢地变得跟我印象里的那个他不一样了，他已经离十七岁的他走了好久好久了
他知道了我的名字，这次是真的我自己的
我说出我的名字，没想到他说他不认识
我三年的岁月，只有一句轻飘飘的不认识
我当时有一刹那的惊讶，我在他面前来来回回了那么多次，他竟然一点印象都没有，后来想着他也的确不该对我有什么特殊的印象，或许他真的看过我，但他不喜欢我
我连忙岔开话题缓解尴尬
后来慢慢地聊天，终于他没刚开始那么冷漠，但也算不上好
我们俩的聊天记录，因为怕被父母发现，我总是定时删除，我的图库里满是我和他聊天的截图
后来上了大学，倒是不删了，不过也没了什么话聊
他有一段时间有女朋友，我没去打扰他，好不容易他分了手，中断了好久才找了个借口，重新聊了起来，大多时候也是我主动，聊天记录里一般都是问句，因为我如果不问他点什么，他大多时候不会回
我至今仍旧有一个问题没找到答案，在那两年里他有没有注意过我，他身边朋友看我的眼神时常让我产生怀疑，怀疑他或许是对我有印象的，这个问题直到前段时间删除了他的联系方式，我也没问出口
不知道是不想问，还是不敢问
跟他表白之后，我真的还坚持了一段时间，我们俩的聊天也就停在那句“山高水远，后会无期”，直到有一天，跟朋友聊天的时候，提到他，忽然感慨，想知道那个问题的答案，朋友让我想问就去问，不知道是不是夜晚让人丧失了理智，抑或是于他我从来没有过理智，我又去找他了
想了很久怎么开始话题，好不容易快要过渡到我想问的话，也不知道是怎么了，突然就不想继续下去了，突然就想放弃这个人了，那个时候的感觉是我过去三年都不曾拥有的，我没有问出口
我到现在都不知道当天晚上阻止我问出口的是什么，也许是他冷淡如往常的态度，也许是朋友苦口婆心两天的劝说，也许是那段时间太忙，忙的喘不过气来，觉得累了，也许是，我想保留最后一丝的自尊，给大家留一个体面的结尾
我删了他的微信，这其中，我不否认，有夜晚的冲动成分，但更多的，我知道他真真切切的影响了我的生活，影响了我的情绪，我一直自诩是一个自私的人，也同时觉得自私没什么不好，在这个物欲横流的时代，自私有时候也不乏是一种保护自我的手段，但我对他，好像不太一样
我对于他的事情从来没有理智可言，早就知道不会有结果，也没舍得及时止损，后来有了靠近他的机会，更是不舍得放弃
我的高中时光所有的事情上都有他的影子
身边除了父母老师的其他人，没人不知道我对他的喜欢
到了大学，过去的那群人都已经不在一所学校了，但我身边的人还是知晓我有一个喜欢的人，知晓他的名字
我从不隐瞒我对他的喜欢，我在别人面前侃侃而谈，而我在他面前却闭口不提
从什么时候喜欢他的？
这个问题我问过我自己好多遍，至今也没有一个确切的答案，或许喜欢这个东西本就说不清楚
也许是操场上的第一次遇见，也许是后来的种种偶然，也许是那次小卖部他靠在门边，也许是后来的后来…
为什么喜欢他？
我身边许多人都问过这个问题，我直至今天也无法说出其中缘由
大概是那天操场的阳光太刺眼，大概是周围的喧闹，让我不经意回了头，看见了站在身后的他，他站在我身后的次数屈指可数，大多都是我站在他身后，看着他向前走
也许大概是那个时候太稚嫩，稚嫩到一看到他就沉迷至今
大概是他原本就太耀眼，耀眼到我无法忽视他
大概是后来的频繁偶遇，让我不由得产生了错觉，一晃就是三年
我承认，最初喜欢他真的是因为他长的很帅
他是真的长的挺帅的，不然我也不会陷在里面三年，他是那种即使穿着最简单配色的衣服，也会迷到你的那种
有一次放完月假，我跟我朋友回教室上课，我们刚好爬到我们那一层，就看到他跟朋友不知道为什么从我们那一层下来，楼梯里的感应灯也默契的没有亮起，他穿着黑色的外套，就是我第一次见他穿的那件，真的很帅，帅的让我愣了愣，他朝下走，我朝上走，我在丝丝黑暗中终于敢肆意的看他，等他的身影早已消失在楼梯拐角，我的内心还久久不能平静
那个场景，至今和朋友聊起都还会心动
我高三的时候，买过一个小本子，那个小本子本来事因为压力大买的，那段时间一个接一个的考试压的我喘不过气来，他又不在，我的情绪找不到宣泄的出口，我觉得再那么下去我得被逼疯，于是买了个本子，想来随手记录记录我高三的生活
记得第一面还是在吐槽我们的九月起点考好难好难，我后来距离高考还有一个月的时候，去翻过那个本子，看了看上面的日期，刚开始的时候还每天都写，后来忙的就十几天甚至二十几天也没有再添加新的内容
上面原本是记录高三生活的内容也慢慢被关于他的事情填满
我在上面跟他说着我紧张的高三生活，其中也不乏有让我快乐的时候，我跟他说我们运动会那一次真的好团结，我好久没那种感觉了，眼镜还是举的彩旗，这一届的体育生没他们厉害，我跟他说我们化学老师发火了，好吓人，我跟他说我们考试好难好难，我考得不好，我跟他说我看到他谈恋爱了，还挑在双十一官宣，我跟他说，我想他了
前几天翻了翻我手机的备忘录，好多都是关于他的，我说过好多次放弃他，说到后来连我自己都不信了，我为他低头了好多次
其实，喜欢的太久，坚持的太久，到后面我都分不清是喜欢还是执念了
前几天跟同学说起他，给她们看了他的照片，她们都很惊讶，都说着好帅，那一刻，我突然很谢谢他，谢谢他耀眼如往昔，让人挪不开眼，谢谢他证明了我曾经的眼光没有错，谢谢他给了我能勇敢向他们宣泄我的感情的勇气，因为他足够优秀，所以我从不向身边的人掩饰我的喜欢，其实，每每说起他的时候我都挺骄傲的，骄傲惊艳我的青春是这样一个人，一个这样好的人，一个被他们认可的人，许多年后，当别人问起，我的青春，我可以骄傲的说出，我的青春遇到的那个人，真的是个挺不错的人，他代表了十七岁的我的眼光
本来写这篇文是想记录我的高中生活，我甚至想好了后期怎么去丰富人物性格，展示高中生活下的一切，这其中不乏有爱情，也有友情与亲情，想写写我们那群人可爱的奋斗的日子，宋柲和时柒在一起的那一章距离我删掉他的联系方式只隔了一天，后来就久久不愿下笔，毫无头绪，有天晚上，好不容易，有了久违的空闲，写了几行，也就草草作罢
我也不知道我怎么了，就可能写不下去了，我无法写出后面的情节，无法用匮乏的文字展现我那段岁月，故事的走向也早已背离我原本设想的轨迹，其实他们的名字，是我高三有一次历史课的时候就想好的，“宋柲”意为送别，“时柒”意为17，我跟他相遇于他的17，也终别于我的17，一切的美好都停在那个17，停在了那个夏天，送别十七，是送别那个十七岁的他，也是送别那个十七岁的我
我写下这些话的时候离我的十七岁过去还有几天的时光了，关于那段时光的记忆，他在的那段时光的记忆，也开始随着时光的流逝变得模糊，或许有一天我会彻底忘记他，先是从长相，再是名字，也许有一天别人提起他的时候我已经可以从容面对，不再把明晃晃的喜欢暴露在脸上
不是所有的暗恋都能窥见天光，我从不是幸运的一个
我本质上还是自私的，我还是把自己放在第一位的
所以在身边的人跟我说“难道你没发现他已经真真切切的影响到你的情绪，你的生活”的时候，我突然就起了放弃的心思，不想在继续下去了，我不想失去自我，我不是为了那所谓的喜欢和爱过着的，更多的在那之外，我有我自己广阔的生活
也许释怀很难，但总得放下，我总不可能喜欢一个不会对此有回应的人一辈子吧
我做不到，也不会这样
过往种种，再好，也是过往了
故事还是那个故事，故事里的人终究不再是那些人了
就停在这里吧，停在故事最美好的时候
停在我们还可以偶尔互相问候的时候
停在我们刚刚认识的时候
停在我还没有陷得那么深的时候
停在我第一次见你的时候
一切的美好就留在那里吧，和那栋蓝白教学楼一起停留在回忆里，偶尔回忆，回忆那段复杂心情的时光，回忆那个年少如往昔的我们
终究还是要往前走的，有些人就算短暂相交，最终也逃不过背道而驰，怀念的多了反而难以释怀，觉得满是遗憾
现在想想三年时光短的像是一瞬间，我快想不起那些岁月了，经年之后，不会再有什么能证明他在我热烈的17岁存在过，那些暗恋的小心思，都藏在了斑驳的草稿纸上，藏在了匆忙追赶的步伐中，藏在了那些无法辨别的眼神里
我早已离开了那栋藏着我心事的教学楼，新的他们也坐在了曾经我们呆过的地方去书写他们的高中岁月
不知道又会有哪些人遇见哪些人，又会有哪些人失去哪些人
新的故事已经开篇，希望我们都如此文标题一样，断嗔念，断妄想，断过往，断你我
事实上，我从不后悔遇见你，你的存在给我那段平淡的时光添了许多颜色与光彩，可能是时间不对吧，如果让我再晚一点遇见你，可能一切就会不一样了，可能我就不会那么喜欢你，可能我就不会那么沉迷
你那个时候太耀眼了，耀眼的我看不见我自己身上的光了
这几年，随着时间的流逝，其实早就没有当初刚见你的那份心动了，说不清一直坚持着的原因是什么，可能是执念，可能是觉得坚持了这么长时间总得有个像模像样的结局，好的也好，坏的也罢，总得画个句号，不然我也不会在能够做朋友的时候，去头脑发热跟你表白了
说实话，那一刻挺忐忑的，明明知道结果，但还是忍不住紧张，可能还是因为有期待吧，等到你的回复之后，我以为我会释怀，没想到怎么都压不下心里的那股难受啊，等电梯的时候，用玩笑般的语气跟朋友说出了结局，以为自己不会太难受，但眼泪还是差一点出来了，怎么这岁数越大，越脆弱了呢
我们俩也就到这了，我三年多的喜欢也该到了头
愿你历经世事，仍有少年般清澈的目光，一如年少的意气风发，有着勇于探索世界的热情，愿你无论行至何时，永远耀眼如年少，有着永不磨灭的少年气，愿你往后万事顺意，行无坎坷，永远肆意似当年，永远风华正茂
愿我们都能找寻到自我的意义，在自己热爱的路上，坚定勇敢的走着
祝我，祝他，也祝你