十八岁的那束花

    恍然觉得那些年来的青春不算白费，至少我勇敢爱过，也没辜负自己的人生。

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    临成市的冬天有点冷，我却格外享受寒风拂面的触感，或许是我的名字里也带有“冬”字，所以我从不觉得冬天难熬。

    十六岁那年，偶然认识了惊艳我整个青春的男孩。

    我们曾在凌晨的街道上漫无目的地走，他陪我站在一家婚纱店门口选出展柜里最美的婚纱，时至今日我仍觉得那件是极好看的，哪怕我早已记不清它裙摆上的细钻有多闪耀，也记不清金色丝线绣在腰部的图案具体如何变幻。

    整个店面都铺满了各种各样的花，就像是罗曼蒂克中常有的氛围，我只记得他笑着对我说：婚纱我可能没办法送给你。

    其实我也并没有结婚的渴望，好像刚好符合了那句话：女生喜欢婚纱不一定是想结婚，或许只是觉得婚纱漂亮。

    但他亲口承诺我，在十八岁那一年，要送给我一束花。

    我竟然因为这样一句话产生了好多不必要的期待。

    因为一束花的价钱不贵，也很常见，不一定要节日才能送，它的意义和婚纱戒指那些本就不同。

    可是我等这束花等了整整两年，最后等来了他和别人在一起的消息。

    主动开口才显得廉价，况且热恋中的他不应该有这样一个女性朋友。

    那年我问他：

    “谢熠，高考之后……你想要报考哪个大学啊？”

    他说他想去巴黎，与我一开始选择的临成大学背道而驰，数个山脉和海峡将欧洲和亚洲残忍隔开，海鸥也难以将我的思念带到他的身边。

    我们终究像文艺片中爱而不得的男女主一般分隔一方，究其根本爱而不得的多半只有我，但是难得浪漫的机会谁愿意放过。

    现在是晚上八点的临成，我独自在海边漫步，看着渐渐被海平线淹没的落日，天边的云彩颜色很美，突然想起来小学有篇课文叫《火烧云》，那颜色艳丽得一如我最爱你的那年青春，见到你的时候脸上那抹害羞的红色总是褪不去，直到你离开了我的眼前好久，才慢慢恢复了一开始的清亮，一如挂上了耀眼星星的夜晚，可是如果太阳不落下，你也从不离开我的视线，那星星便无法挂上高空，我脸上的潮红也终将无法褪去。

    我心里一直记得法国和中国之间有七个小时的时差，当我全神贯注于落日余晖的时候，巴黎那边的你是否在窗前眺望着照亮整座城市的埃菲尔铁塔，是否看着路上的行人拥抱亲吻，是否也看着街道楼下昏黄的灯光进行遐想，是否也像我想你那样，想起你内心深处的那个人。

    那一天你走向我，身影渐渐和十六岁那年抱着篮球的少年重合，我们陌生又熟稔，坐在高档餐厅里品酒，聊各自的生活，你突然说酒不错。

    我不懂品酒，再好的上品也只够让我囫囵吞下，只能依稀尝出来有好多种味道，却又难以形容那一缕苦涩，或许酒并不好喝，只是最大意义在于，那是你给我的。

    这么美的风景，这么好的酒，全世界最好的人坐在我的面前要与我饮酒畅谈，我没骨气地羞红了脸，不解风情地说：

    “其实我更想要一束花。”

    说来也是惭愧，我活了二十八岁，没有什么伟大的理想，却独独念了一束花十年。

    “花？”

    听了我的话，你愣了一下。

    这时我突然想起来十二年前觉得花束庸俗至极的那个自己，现在的我毫无长进，倒真真比那个时候更庸俗了些。

    原来你早就忘了。

    后来我只记得你笑得眉眼弯弯，答应我道：

    “好。”

    来自喜欢的人亲口承诺的话固然比奇珍异宝更得人珍惜，毕竟这辈子你给我的两个承诺，竟都是一样的，只是时间不同，地点不同，且一个已经失信，另一个却又给了我崭新的希望，哪怕我们不再年少，哪怕青春都已逝去，哪怕你从来都没有对我动心。

    十年都等过来了，再等等也无妨吧。

    可这次你却很快就给我了，就在晚餐后的漫步，就在偶然经过花店的那时。

    你的仔细挑选让我的爱无所遁形，我收到了比你当时承诺的更好的花，可是我再也不是十八岁时充满憧憬的我。

    一束精心挑选，经过裁剪、包装的花只需要一百多块，而我那时要的只是简单的一株或一朵，却被遗忘了这么久。

    我真的等太久了，无论是这束花还是你的爱，我都等太久了。

    收到一束花要等十年，等你爱我又要几年？

    我迷茫了。

    久爱不得的意义，到底是什么？