第 64 章
人这一生，说长不长，说短不短。
前半生，我好像一直活在某种状态。
说实话，我不会带着希望寄托明天，但我也不会去自寻死路。
周窈曾经说过——
也就是我妈，她说有些时候看不懂我，好像我人在这儿，又走远了。
我知道，她说我是个空壳。
她始终觉得，和我有隔阂，是因为小时候没照顾我。
其实我不那么认为，真的。
因为如果真照她那么说的，那么以后就是我后悔，剥夺她当少女的权利。
人的确没必要为谁而活，因为为自己就很难了。
小时候，我跟着我奶一起活。她脾气很好，我特别皮，总让她给我收拾后路。
人一大把年纪，还是为了我。
所以要说起来，我应该才是对不起所有人的那个。
但没办法，除自然与非自然死亡，人总要活下去。
我没什么读书的天赋，尤其看见英语书头就特别疼。当时我爸为了让我明白生活的苦，读书的好，初二那年暑假，让我当上了“鸡长”。
说实话，我还挺喜欢那些小鸡的。
不过后来，我考上高中后，一部分卖了，一部分被我爸用去升学宴了，还有些在那个中考后的暑假，被家里阿姨用一百种方式给蒸了，炖了，炒了，炸了……
我也考上了高中，同时，再也没人给我收拾后路了。
我奶奶去世了。
那天，她把卡递我手上的时候，挺奇怪的，我竟然觉得有点温暖，可能被她捂久了。
那之后，我锁了自己一天。
我妈很担心我，隔一段时间就来敲门，后来我爸说，让他安静下吧。
再后来，我主动开门，跟他们笑着说：我饿了。
其实那天，我真没哭。
眼睛太干了，用眼药水润润吧，还是红的。
——人有几个活着的瞬间。
那以后，我想过这个问题。
人潮鼎沸的时候，跟杨毅他们在一块儿，好像没什么感觉，但心里总有块空的。
等一个人了，那种感觉又上来了。
十七岁那年，我退学了，主动的。也说不清楚是什么原因，周围人都觉得我亏了。
他们都在告诫我，人可以犯糊涂，但不能这么糊涂。
只有我知道为什么。
人总有底线，对我来说，我不喜欢别人对我的人生指指点点，更何况基于童年难得可贵的亲情基础。
人生感情中复杂千万，而我那时候活得简单，看起来孑然一身，最多的那点，也好像仅是围绕着亲情友情。
父母生我，亲人愈我。
长大后，有点儿烦恼还能和杨毅那几个互相吹吹牛逼。
青春期那会儿，周围多少人谈恋爱啊。
印象特深一次，就连王清华都会为了一女生好好学习，杨毅那会儿有次失恋狂飙操场五圈，一圈四百米。哦，这些都要基于他是个体育生的基础上。
杨毅跑完后问我：哥们儿，你说你浪费资本干嘛啊？这不纯纯占着茅坑不拉屎吗？
我笑骂着让他滚蛋，什么狗屁比喻。
后来，他又问我青春就这么一次，不得来点轰轰烈烈的恋爱？
我问旁边的人要了镜子递给他：现在先去洗把脸再说。
估计被青春后一脸狼狈的汗水吓到了，他一边叫着卧槽一边跑去厕所抹了把脸。
我跟在他后面，看着天上的云，那时候我也没因为这个烦恼过，我想的是今天天气不错，一会儿跟哪些个约着打球，或者明天怎么抢篮球场地。
啧，再后来，我就退学了。
说实话，那天闹得挺难看的。那个老师指着我鼻子，说我这样的人不会有什么好结局。
我看了眼他那教师资格证，笑了下。他似乎觉得有些奇怪，还退了半步，问我笑什么。
我当时特别冷静回他：你说得对。
——我这种人，能有什么好结局。
我自己都心里门清儿的事，不需要别人再说了。
他似乎被我吓到了，转头跟校长哭诉我这种坏学生就不应该留在学校当祸害。
那天，我主动退学，老王问我确定没。
我没说话。
老王是个好老师，但他没必要在我身上耗时间。
他又说了很多，什么“你的人生路很长，就跟一趟公交车，每一站都有不同的风景”。什么“你现在走近另一个路口，前途未知，断崖还是大道，谁都不知道”。
我又笑了：人生这么多条路，谁也不确定哪一条就是罗马的路，或者是万丈深渊。
再者，罗马和万丈深渊于我而言，都一样。
老王听完，也笑了。然后他说，我现在退学了，就不是他的学生了。于是他跟我交个心，说最讨厌这种学生了。我这种人，最麻烦了，看上去好像什么都门清儿又喜欢犯傻的一根筋。
我说是吗，以往不喜欢我的人我都挺讨厌的，但是我挺喜欢你的。我还让他别担心了，以后我就不会再烦他了。
老王沉默了，过了会儿又说：裴郁磊，我希望你以后不要因为今天的冲动后悔。那些明亮的人,如果与你相遇,你是否有与之相匹配的份量。
我也跟着沉默了，因为他很少这样正经叫我名字。
我告诉他，我这样的人，怎么能拖别人下水。
说实话，我没想过跟人在一起，更没想过结婚。我自己都这样了，缠着别人算什么。
杨毅他们说，以为我会跟杨梵悦。
说起杨梵悦，很优秀的一个人。
我佩服她那股劲儿，但我也很清楚我俩不会在一起，毕竟不是一条路上的人。
她要是能考出去，会看见更宽更广的天地，不会执着于我。
我也很感谢，她曾对我的鼓励。
人和人之间也许就这样，当下过了就过了。
杨梵悦开学后没多久，交了个男朋友。我觉得看在人情世故上，的确还是要祝福两句，于是我跟着队形评论99。
她也回我两个字：谢谢。
挺感慨的，那时我还在规划，这点儿钱怎么过一个月。
后来，我打工的时候，有人对我说我这人给人感觉挺颓丧，这样可没办法长命百岁。
当时我回他，我也没想过。
我没想过怎么活，也没想过怎么死。
王清华为爱学习，结果不理想而痛哭的时候，我无法理解，觉得什么事儿比打球重要啊；
杨毅曾为爱一口气跑两千米的时候，我曾嗤之以鼻；
卫港秋能和姚雪分分合合，为对方学□□吃的菜，我不能体会。
但后来我遇见了一个人，我妈的主治医师，叫原瓷。
刚开始我觉得她挺奇怪的，又总散发正能量吧，把我都感染了。
我想了解她，看她看的电影，听她听的歌，我就是在路边看到一朵云都想发给她看。
我会因为她冲我伸出的那只手而坦然放上，我会因为她抚摸流浪猫垂下的发丝而动容，我喜欢她玩乐时的放松姿态，她剥开伤口时，我的心会有牵扯痛感。
我爱她面对我时能敞开心扉的开怀大笑，我也爱她诉说过往苦难留下的眼泪——
她的开心，我希望能得到延续；她的苦难后，我希望是永久的幸福。
杨毅他们说，我这是坠入爱河了。
算吗？
我问过自己，是吧。
靠，还真让杨毅算中了一次。
我心里有个小人，我想试着走她的路，我想去了解她。
我也后悔了，老王说得对。
我想了解她，纹身，信，礼物熊，钥匙，方块，我想融入她的生活——
如果可以，我想她的生活里也充斥着我的气息，无孔不入。
自私，阴暗，而不是所谓的光明磊落。
我试图破解她的所有情绪，我想她开心，不为难过流泪。
其实我更喜欢和她对视，其次拥抱，最后接吻。
对视像场漫长的来自于身心的暧昧，和一个人对视五分钟，于我而言远比身体接触来的刺激。
后来，我才知道我们高中时候就已经遇到过了。
我说，我会找到她，哪怕是在过去的记忆里。
她不相信。
于是，我搭着谢松这根线，跟他询问过，也根据自己记忆的拼凑，想起来全部过程。
20xx年6月份——
一个很平常的一天下午，我请了假，搭乘公交车，逛了临水一圈。
在终点站，我看见一个身穿三中校裤，搭着白色t恤，扎着丸子头的女生，看样子刚放学。
一时之间，我忘了下车，手机不停振动，看也不看就知道是杨毅发消息催促我来壹号台球。
她背对着我，站在绿色垃圾桶旁边，动也不动。
我好奇，就这么跟着看。
当时人来人往，大概几十秒后，我看见她将手里吃完的冰棍扔进垃圾桶。
看到这儿，我愣了愣，觉得好笑。
后来，这人面对着我，认真告诉我，她最喜欢的口味，我却拿了旁边的那颗。
因为最好的，我想留给你。
时至今日，我对这人了如指掌，背影还是正侧脸，都深记于心。
看着她的眼睛，我曾经想的，人有几个瞬间好像有了答案。
那就是不去想，活在当下的瞬间。
小王子在千万朵花里，找到他的专属玫瑰。
而我，在这个星球上单打独斗的二十多年后，决定开始相信一个人类。
死对于我而言，没什么具体概念。
——和生一样。
是生是死，都无所谓。
——但现在不是了。
她怕死，而现在我也有些不想世界末日了。
两个怕死的人，那就好好在一起活。
海洋万里，天空无际，宇宙之大——
爱，却能包容一切。