第5章 2024/5/8 周3 晴

    昨天晚上没有写日记，下班了就回家了，看到中央公园那边的工人也下班了。我居然很羡慕，心想也是和他们一起看到日落了。可是我已经拼命工作到底是图啥，钱嘛也没有，精神还很受力。图啥？

    昨天晚上和师父发了消息说，我想离职了，他是一直都在规劝。包括今天也是叫我把这个想法消灭掉。意思就是看看秋冬，说秋冬一定会翻盘的。可是我感觉自己真的是太累了，已经有些厌倦这个行业了，想走，想换行业。现在是走的越走人就会越轻松。马上要忙秋冬，只要一上船，我所做的每一步都在为后人铺路。就是谁能保证秋冬一定会翻盘呢？如果秋冬做的很好，我走了，我就是在给后人铺路。如果秋冬没有做好，我又是心力交瘁的一年。

    我已经在这家公司呆了五年了，一个小学都要毕业了。这五年为付出了太多的心血。但是收获很少，我感觉可能自己不太适合这个行业。另外做的太久了，也厌倦了这个行业。以前我想在这个公司养老，钱少一点也无所谓。但是现在我精神太受力了。钱是一部分原因，没有超过一半，但是心力交瘁，精神受力我感觉自己快要抑郁了，真的要扛不住了。我说自己扛不住了，实际上已经硬扛了很久。

    我最大的优势就是，我工作足够的认真负责。又有大量的时间用在工作上。但是我被拿捏了，那些该死的领导只会打压你，意思像我们这样的出去连工作都找不到。我就想不通了，我有手有脚难道会被饿死吗？现在还有人因为没有工作被饿死吗？我又为什么要找这个行业的工作呢？月入不过万，大环境和我有关系吗？我一个月找个几千块的工作不行吗？我要双休不加班的不可以吗？我只想休息的时候好好休息，不想一天24小时都在忙工作。我一个月才多少钱，我加上加班工资一天才200。我不能出去玩，基本每天都加班。就是因为领导们觉得我这个年纪不好再出去找工作？年纪大了吗？再过几年我是不是更加的难找工作？我现在不走，越往后越难走了。我真的不开心太痛苦了。想当初，我做睡衣类目，过段时间就要自己一个人开车去仓库，因为要发票才给报销。我都没有报销过。好没劲真的没劲。

    我的状态很不好了，我觉得自己真的要休息一段时间。但是家人中只有老三支持我换一个工作换一个环境。我感觉自己的能量要被消耗完了，我为什么要把自己放在一个不滋养自己的地方呢？我难道就没有别的选择了吗？爱人先爱己，如果都不能够好好的爱自己。自己的心理精神状态搞得千仓百孔，自己还要把自己修复很久很久。何必呢？

    我不知道未来在哪里，但是我真的想走了。我的内心深处对这里已经没有留恋了。