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第83章 心动的烦躁

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    负债的日子里大概是不需要休息的,一到休息的时候就很容易胡思乱想。出门吧,也无处可去。

    找朋友或者去逛商场,去旅游更是需要花掏空家底里的钱吧。

    有时候总是会有一些莫名其妙突如其来的妄想。三分热血上头都是想要出去直接奔扑目标。

    正如我刚刚开始知道蝴蝶的时候,那种想要追寻它的冲动,仿佛全世界都在我脚下,我可以随时起飞,去探索那未知的领域。不然就是想去见一见这个人,想去看看那个地方的风景,那些美丽的画面总是在我脑海中浮现,仿佛只要我踏出这一步,就能触摸到那些美好。

    然而,现实总是残酷的。不等我付诸收拾行李的第一步,忽然兴奋的肾上腺素就变成了胆固醇,心中的热情就这样凉了下来。

    自己什么样的情况还不知道吗?哪有什么资格去遥远的浪浪山呢?

    那些美丽的风景,那些我向往的地方,仿佛都在向我招手,却又遥不可及。

    我只能在这里,负债的日子里,望着窗外的天空,心中充满了无奈和迷茫。

    唉,关于蝴蝶的事情,估计就此打住了。应该是没有什么交集了。

    就算是等我还清了贷款,注销掉了信用卡有了存款,生活渐渐的变得好起来了,我也没有那一种来一场说走就走的旅行的冲动了。

    我之后的余生,大概是连河南省都走不出去了。

    这种无奈和绝望,仿佛已经成为了我生活的一部分,我无法摆脱它,只能默默地接受。

    休息日的不快乐,大概就在于此。因为我心中总有各种各样的冲动和欲望,我想要去看看这个世界,我想要去追求我的梦想。

    但是,心动并不意味着行动。

    这种此起彼伏的心动,却没有一个行动的矛盾,让我倍感痛苦。

    我想要去做一些事情,但是却总是被现实所束缚,无法迈出那一步。

    让我休息日过得分外的烦躁,不管是干什么都总觉得是虚度了一天。

    除非是工作挣钱去了,否则我总是觉得自己的生活没有意义。

    我想要去找一份日结工去干一干,但是却总是被懒惰所困扰,只想躺在床上好好的休息休息。

    这种矛盾和挣扎,仿佛已经成为了我生活的一部分,我无法摆脱它,只能默默地承受。

    负债的日子里,我仿佛被困在了一个无法逃脱的循环中。

    我想要去追求我的梦想,但是却被现实所束缚;我想要去休息,但是却总是被心中的冲动所困扰。

    这种矛盾和挣扎,让我倍感疲惫和无助。

    我不知道自己该怎么办,只能默默地等待时间的流逝,希望有一天我能够摆脱这种困境,重新找回自己的方向。

    或许,这就是生活吧。

    休息日的一天,无声无息地溜走了,没有留下任何痕迹。

    第二天早上,熟悉的闹铃声响起,我本能地挣扎着洗漱穿衣,扫码骑行单车出门,奔向工作的地方。

    当我再一次来到综合保税区的物流园里,休息日的烦躁就已经远去了。眼前人来人往的繁忙景象,让我满心眼里只剩下了工作,还有挣钱。

    蝴蝶还在遥远的、有着七彩云彩的云南,而阿慧、娟子,她们却近在眼前。

    这些看得见、摸得着的人们,让我意识到,我又何必要舍近求远呢。

    我现在的时间确实不多,工作日总算是熬过了双11,挤压的出货量又攀上了高峰,我忙得像一只不停旋转的陀螺。

    有时候,我甚至要工作14个小时,虽然只有那么一次,但那种刻骨铭心的疲惫,让我至今难以忘怀。

    那时候,我们早上8点开始上班,晚上8点开始下班,中午11点左右和下午5点左右,吃饭休息各一个小时。

    常规的工作就是一天工作10个小时。

    我们那时候谈什么8小时工作制,也没谈什么单休、双休,这种东西对我们来说就是奢侈,是耽误挣钱的行为。

    直到几年后在康康工作的时候,我第一次体验到了每天工作8小时的标准工时。剩下的加班是15倍的工资,周六还是双倍的加班费,每周至少保证休息一天。

    这种幸福让我恍如飘在梦里,才知道所谓的5天8小时并非梦幻。

    想起我以前每月只休一天,用来倒班,每天工作10个小时,没有所谓的加班费,只有绩效。

    这些工作经历,真是将我的青春岁月喂了狗啊,想想就让人感到火大和无奈。

    而我还在杭州海仓物流工作的时候,每天工作10小时,已经是习以为常的事情了。

    我觉得整个中国都是这个样子,也没感觉有什么不对。

    只知道下班了以后,一点活儿都不想干,安排干点活就像是小时候上学遇到了拖堂老师。

    这漫长的岁月啊,终于将“义务”这个词语变成了我最讨厌的那个词。

    当临近晚上8点的时候,组长给我说,让我留下来加班,其实我是拒绝的。

    然后他说他可以给钱,工作一小时就再给一小时的钱,安排的活儿也不累,就是去另一个仓库去帮忙折叠纸盒纸箱子。

    我眨了眨干涩的眼,觉得还顶得住,那就干吧。

    从晚上8点一直干到夜里12点,我干了4个小时。

    干到最后,人都恍惚了。

    他们和我说话,我总是一怔了好久才反应过来。熬到夜里12点,组长说可以走了,我才晃晃悠悠的出了门。

    曾经的我,害怕每一个寂静的夜晚。当夜幕降临,天空被浓厚的黑暗笼罩,星星被厚厚的云层遮挡,只剩下孤零零的路灯,映照着影影绰绰的树影婆娑。那些张牙舞爪的影子,似乎在黑暗中隐藏着面目狰狞的鬼物,等待着猎物的出现。

    那时的我,每当走在这样的夜晚,都会紧紧握住手中的书包,心跳加速,每一步都小心翼翼。每当风吹过,树叶沙沙作响,我都会不由自主地联想到各种恐怖的场景,仿佛鬼魅正从四面八方涌来,准备将我吞噬。
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