第1章 一不小心我重生了
我一睁开眼，便坐在自家客厅的沙发上。
这是我小时候的家，房间不大，只有七十多平米。
我抬头环顾了一下客厅，电视墙旁边的大头帖、漫画头像，还有我读幼儿园时得的几张奖状，都规规矩矩的贴在墙上，颜色依然新鲜犹如昨天刚贴上去一样，望着很熟悉、亲切。
这个家虽然小，还是四楼，又没有电梯，但是我很喜欢这里，这里装满了我童年的笑声和爸爸妈妈的唠叨声。
忽然，爸爸盛景豪和妈妈顾湘涵在卧室里争论着什么。
妈妈声音极小，透着些许胆怯，就像做错了事的小孩，有些局促不安。
“我是……不会……答应……你的无理要求的。”妈妈断断续续地说，可妈妈态度依然坚决，不容更改。
“你好好考虑考虑，不要急于否定嘛。”爸爸不依不饶，企图说服妈妈。
他的话就像枷锁急于去套牢妈妈。
此时，我不再沉默了，想去问问爸爸妈妈究其何事不能达成共识，既然是夫妻，为何两个人的劲不能往一处使？空气中怎么能飞出这么不和谐音符？有损一个和睦家庭的形象。
人都说，夫妻同心，其利断金，可他们却在喋喋不休的南辕北辙着。
如果说偶尔争论争论，调节一下生活的氛围也未尝不可。
可我早已经厌倦了这漫天飞舞着与家庭温馨和睦背道而驰的音符，如果继续蔓延，发展下去，势必会山洪暴发，那可是会伤及根本的。我可不想让这个家庭整天硝烟弥漫，战争不断。
现如今我已经条件反射了，每每听到这些不和谐音符，身体就不由自主的发抖，内心说不出的哀伤和恐惧。
我真的好讨厌爸爸和妈妈这种不正常行为。
我爱他们每一个人，爸爸妈妈都是我最最亲的人，也是我从小崇拜的人。
可是很多时候面对着他们的怨怼，我心里的无措近乎于绝望。
犹豫片刻，我终于放下成见做出了决定。
我扔掉手里的布娃娃，呼地从沙发上站起来，一个激灵，我给自己吓了一跳，重新蹲坐在了沙发上。
我不相信的望着自己的身体。
我……我……我……我的身体怎么这么小，只有六七岁的光景吧。我这是怎么了？
思忖片刻，我铆足了劲掐自己的手臂，痛的我直掉眼泪。那一节如藕一般白嫩嫩的手臂上，明显出现了一个红色指甲印，透着殷红，有血丝在皮肤上游走的感觉。
我蹙了蹙眉头。这不是梦！是真真切切的现实。
我……我这是又回到了童年时光？有爸爸妈妈陪伴的时光。我重生了！真真的我又回到了童年！
我既兴奋又激动，还有些不相信这是真的，难道生活真的没有抛弃我？我快乐的如同飞上九天的鸟雀，手舞足蹈，欢呼雀跃。
事实上，我真真切切的经历过爸爸妈妈的离世。
妈妈不知从什么时候起开始和爸爸喋喋不休的“争论”，女人原本柔弱心细注定了她悲催的开始，妈妈时常处在阴霾密布的天空下，终于没能逃脱不建康的辐射得了肺癌。
发现症状，妈妈不是积极的治疗，而是放弃。她一直处于悲痛状态，一年多后，在给我过完十六岁生日没几天，妈妈就走了。
妈妈走时说的最后一句话就是，“小薇，我可怜的女儿，抱歉，妈妈没有能力把你养大成人，让你受苦了，你一定要坚强啊……”
眼里满满的不舍和无奈，更多的是悔恨。
说白了，妈妈是被不幸福的婚姻毁灭的，这一切的根源都是爸爸招惹来的。
爸爸是在我一直对他仇恨中，得过切过，在我长到二十四岁。
刚刚被时间磨砺掉了些许我对他的仇恨，滋生出了些许亲情的嫩芽，还没有开花结果。他还没来得及享受长大了、懂事了的女儿的亲情报答，他就驾鹤西去了。
爸爸突发脑溢血，摔倒在地上，再也没有醒过来，他走的很突然，连一句嘱托的话都没有来得及给我说，就匆匆地去了天堂。
两年后和我相依为命的外婆，给我温暖最多的外婆也撒手西去。我的天空真的塌了，忽然我感觉自己是一个不详之人，亲人都一个一个毫不留恋的离我而去，没有一个人愿意陪伴于我。
我真真切切的成了一个孤家寡人，一个人在这个薄凉的人世间漂泊着。
我时常感觉自己就是被放逐的蒲公英，无论走往哪里能安家落户。
因为我孑然一身，孤苦伶仃，无牵无挂。
这一次我感冒发烧，很是严重，又无人照顾，一个人在家艰难地撑着，我真的有点坚持不下去了，我想到了爸爸、妈妈。
如果他们都象别人家的爸爸妈妈一样健在，家庭和睦，我生病了也不会这么孤单难捱，爸爸妈妈一定会照顾着我，陪伴着我的。
那一刻我哭了，泪水如小溪般顺着脸颊流淌。抱着爸爸妈妈的照片，我大声地哭大声地叫：“爸爸，妈妈我好想您们。”
难受归难受、伤心归伤心，生活还得继续，脑袋的疼痛犹如万千蚂蚁食肉啃骨。
不住地咳嗽，咳得我肝肠寸断，撕心裂肺，我感觉全世界只剩下我的咳嗽声了。
那一刻我真真的体会到了什么叫生不如死的滋味。
医生开的退烧药、消炎药、咳嗽药一大堆。我看说明书真的是与我的症状对症，可我喝了两天还是没有好转，我实在是受不了。
为了早一日康复，为了减轻痛苦，我就自作主张增加药的剂量，每一类型的药一倍增加，我喝完后片刻就迷迷糊糊睡了过去。
也不知睡了多久。一天还是两天，我浑浑沌沌的，朦朦胧胧的。
我只依稀的记得处在一个狭长的通道，很黑很黑，冷风肆虐。
我很冷，也很害怕。
我毫无目的的走，一直走。难道我死了吗？这里是阴间！是地狱还是天堂？
“爸爸！妈妈！您们在哪里？您们出来！”我不由自主的叫了起来。
内心是惶恐不安的，只有叫着爸爸妈妈才能减轻那份恐惧吧。
我走啊走，累的精疲力尽，就像经历了一个世纪那么长，我终于走出了那条寒冷漆黑的通道。
我终于醒了过来。
睁开眼，我就坐在客厅的沙发上，还听见爸爸和妈妈在卧室里争论着什么。
我又回到了小时候，有爸爸妈妈陪伴的时期。
我感觉幸福终于来敲门了。我要珍惜这来自不易的重生。
我，我要偷天换日，改变曾经经历过的一切不幸，不会让那些不堪的往事再一次发生。
曾经的我对于爸爸妈妈之间的矛盾，是事不关己高高挂起。
那时候只想我一个小孩子家家的，根本没有能力左右爸爸妈妈的思想。
我想只要我做个乖乖女不去打扰爸爸妈妈，不给他们精神上增加负担就行了。
原来我错了，错的离谱，我真的后悔在爸爸和妈妈的战争中一直做逃兵，没能及时从中做调解。
今天我不管是重生了，还是穿越了，我是不会袖手旁观的，我要改变爸爸妈妈的认知。
他们有矛盾，我盛小薇有义务给他们解决。
他们关系不和谐，我盛小薇有责任给以捋顺。
即使在他们中间横着一座大山，我也要拿出愚公移山精神给移走。
我盛小薇是他们爱情的结晶，是爸爸妈妈连接那根藤上结出的瓜，我要告诉他们，我们一家三口真真的是血脉相连，是共生的。
这一点我是深有体会的，一荣俱荣，一损俱损。
听着爸爸妈妈还在卧室里争论，我蹑手蹑脚向爸爸妈妈的卧室门口走去，只有几步的距离，我犹豫纠结了几分钟才施施然站在那个虚掩着的门口。
从此刻开始，我不再是爸爸妈妈口里的乖乖女。
“大人的事，小孩子家家的莫参与。”这是爸爸妈妈曾经给我下的通牒。
这一世，我不！我要否定他们，爸爸妈妈要讨论啥事我要参加，即使撕掉乖乖女的标签也在所不惜。
但是给予我胆小怕事的一贯作风，我还是有点儿胆怯。
我像个小偷，大气都不敢出，我感觉有生之年第一次做坏事吧，我静静的听着里面的动静。
如果爸爸欺负妈妈，我要在第一时间冲进去帮助妈妈欺负回去。这次我可是破釜沉舟了。
妈妈属于是弱者群体，这一点曾经在这个年龄我是不知道的，可现在只有六七岁身体的我却很清楚。我是经历过沧海桑田的磨难重生的。我什么都懂。
妈妈是爸爸欺负的对象，这已经成了习惯。
他们也许真的相爱过。如今我很清楚，现在妈妈已经从是爸爸眼里的朱砂痣变成爸爸眼里的一抹蚊子血。
生活本就是沉重残酷的，再相爱的两个人遇到搅屎棍都会搅出个天翻地覆，天崩地裂的。
“老人家想抱孙子，难道我们做小辈的就不能满足一下老人家的心愿吗？”
“不是有一个孩子了，盛小薇难道不是他们的孙辈人！老人家要就给生，我是什么？生孩子机器吗？政策允许吗？”
我泪水顺着脸颊流淌了下来，我仿佛看到妈妈在一堵墙的另一边低着头、咬着唇、流着眼泪小声的为自己争辩。
爸爸呀！你到底爱妈妈吗？
无论是顺境还是逆境、富裕还是贫穷、健康还是疾病、快乐还是忧愁，我将永远爱你、珍惜你、对你忠诚，直到永远。这是我从他人的结婚典礼上听到的誓言。
我不知道当初爸爸有没有对妈妈说过这样的话。可是如今爸爸在逼迫妈妈，他到底还爱不爱妈妈，如果爱何必这样为难妈妈？如果不爱就请放手吧。
我抱着头哭的蹲在地上，终于知道了今天爸爸妈妈在争论什么。
就是为了想要一个男孩，爷爷奶奶想给爸爸要一个能继承香火的人，我只是一个女孩子不能满足爷爷奶奶心中的欲望。
所以爸爸在爷爷奶奶的怂恿下，拿捏住妈妈的七寸，妈妈是敢怒不敢言。
上一世爸爸和妈妈就是在我七八岁的时候开始无休的争吵，那时候我根本不知道他们争吵所为何事。
现在我既已知道，就不能坐以待毙了。
可是那个时候计划生育政策还没有放开，一对夫妻是不允许生二胎的，更何况他们都是在职教师。爸爸这么通透的一个人难道不知道吗？