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第20章 第二十章四处为家

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    整整一天的时间,我都在这个城市里信步漫游,终于,在这个城市居住了这么长时间之后,看清楚了她的样子。

    傍晚时分,我听到了鸟儿们归巢时,欢快的叫声,然后轻轻抬起头,看到了西天边上,像是凤尾般飘落的红色云霞,我感觉到,现在,就连傍晚的风,都变的很是缱绻温柔。

    路上的行人和车辆也都渐渐多了起来,现在正是下班时间了,每个人看起来都形色匆匆,只有我依然不疾不徐。那些形色匆匆的人,可能是要急着赶回家,为全家人做晚饭的妈妈,或者是要急着赶回家,担心妻子等的着急了的丈夫,亦或者是,背着书包,急着赶回家写作业的孩子。

    那些形色匆匆的人,全部都是现在就有家,也有家人的人,而现在的我,只是这些人、这些事的旁观者和局外人,但因为看开之后变的释然,我却并不羡慕他们,我只是想好好享受现下的时光。我知道的,他们有的,我也都会有的,如果不是现在,那就是在不远的将来,我其实不必着急。

    随便找了个小饭店,解决掉了晚餐。我其实对吃的、穿的、住的、用的,一向都不挑剔。我想要的其实一直都很少,只需要一间可以正当风雨的屋子,一个可以陪我吃饭,跟我一起走过一年四季的人,我这么简单的愿望,我想,上天一定会满足我的。

    吃过晚饭之后,我继续漫游在这座城市之中,我想好好感受一下,这个城市的气息,我不知道我以后还会不会回到这座城市,如果我以后会回来,那又会是多以后。

    很多人都会把自己读书的城市当做自己的第二故乡,而我,却一直把这座我读书的城市,当做我真正的家乡,而不是我的第二故乡。在得知所有真相之前,我一直认为,我出生的那个地方,除了那个人,没有带给我任何的美好,但现在我知道了,我出生的地方,实际上并没有带给我任何美好。

    而我在这座城市里,遇到了很多温暖的人,是这座城市让我相信,我是被这个世界爱着的。

    我想起了,我当初打工的咖啡厅的老板,当初如果不是因为有他,我想,我当时的生活一定会更加艰难。虽然后来我有了固定工作,不能再去咖啡厅打工,他也整天营业与否完全随缘,我们始终没怎么有见面的机会,但我每次过节的时候,都会寄一些小礼物给他,我知道他其实什么都不缺,但我只是想表达一下我对他的谢意。

    还有,那位每周六都会去咖啡厅,看一下午财经杂志的卡布奇诺客人,他现在应该还会每个周六下午都去咖啡厅吧。不知道我走了之后,咖啡厅有没有换一批比较高的桌子,但我想,以我们老板对咖啡厅的经营态度,他是不会换的,他不关门歇业就不错了。我当时就应该把垫高桌子的木板送给他的,可当时因为怕人家觉的我多事,就没有送,现在想想还有些后悔。当初弄脏了人家的大衣,人家不仅对我和颜悦色,还很大气的只让我请他喝了一杯咖啡。我想,我这一生,应该都会欠着他一件大衣了吧。但我其实,从来都不想欠着任何人的。

    我还想起了我的室友们,其实他们每个人都很好,对我也很好。唐灿是一个心直口快的小朋友,他也会顾及别人的感受,所以,我一直觉得他的心直口快其实是一种童言无忌,而他的心直口快,源于他对弱势的维护。江子墨稳重老成,总是像哥哥一样照顾着每一个人,却从不会计较得与失。还有于博彦,现在看来,他真的是真心待我的,我现在真的好想对他说声对不起,不是因为他喜欢我而我不喜欢他,只是因为,我当初没有听从他的劝告,辜负了他的一番好意,现在觉得有些对他不起。

    以前只是一味的活在只有那一个人的世界里,从而忽略了,原来我的世界里,还有这么多人,这么多对我这么好的人。有的时候,经历过,才能真切体会到一个词的真正含义,我现在终于明白了,什么叫做“一叶障目”,我以为我只有那个人,但实际上,原来我还有这么多。

    我本来还想去看一看我的学校,在校园里走一走,重新去感受一下那种充满活力的气息。但我的学校,离我以前住的地方实在是有些近了,现在对于我以前住的地方,我甚至产生了一种本能的抗拒,想起那片区域,我就会条件反射式的心里不舒服。虽然,以前所有的不怎么美好的人和事,我都已经放下了,不去计较也不去在意,但我的身体,可能还带着某种被伤害过后的应激记忆。

    上大学的时候,就经常听同学们说起,他们一起去植物园散步、野炊,玩惊险刺激的游乐项目,那时虽然心生向往,奈何并没有人陪我一起,而我又觉得,我一个人不可以。但其实,很多事情,一个人做起来,才更为纯粹。

    那么今晚,我可以去植物园,跟花草们住在一处了。

    无论经历过什么,借故堕落和绝望总是不应该的,如果不被别人所爱,那就更要自己好好爱自己。并且努力活成,自己爱的样子。

    忽然发现,我喜欢的,可能只是自己的想象,而那个人,却恰好成了我想象的载体。

    植物园很大,我骑着我的自行车,车上放着我的小箱子,还有我的小帐篷,优哉游哉的行驶在植物园的小路上。傍晚的太阳落的很快,只眨眼间,就消失不见了。

    我找到了一个安静的小角落,这里的花依然开的娇艳。撑起我的小帐篷,今晚,我就可以听着草丛里不知名的虫鸣,闻着身边花草的香气,躺在我的小帐篷里,安静的看星星了。

    曾经以为的那么遥不可及,只能一直埋藏在梦里,没想到,实现起来,原来竟是如此的容易。

    昨晚刚下过雨,空气质量都比以往好了太多,白天的天空是湛蓝的,夜晚的天空则是繁星点点。我打开帐篷顶预留的小窗子,看到了真正的满天细碎星光,曾以为的那个人眼睛里的光,怎可能与这真正的满天星光相比。

    我掏出相机,打算每隔一个小时,拍一张照片,这样,我就可以知道,这个城市整个晚上的样子了。我还可以,每张照片都发一个朋友圈,我的微信里没有任何好友,我不需要考虑,我发那么多的朋友圈会不会对别人造成打扰,我只需要用朋友圈,记录我想记住的所有美好。

    快天亮的时候,我有些熬不住了,竟然就不知不觉的睡着了,我错过了黎明前的那几个小时,但书上说,那段时间其实最为黑暗,虽然没有完整记录,未免会有遗憾,但所幸错过的,是原也不需要记住的。

    阳光透过我帐篷顶的小窗子,直直的照在了我的身上,我在太阳光里悠悠的醒来,我伸出手,让阳光平铺在我的掌心,如果我现在握紧,是不是就攥紧了我的太阳。

    我已经不需要知道现在是什么时间了,自然而然的睡着,然后又自然而然的醒来。我要暂且放下尘世中的一切纷纷扰扰,去到我从童年起,就一直想要去的地方,但却并不是,特定的什么地方。

    起床,把我所有的物品收好,放在自行车上。第一次睡在室外,我的内心却并没有任何不安和害怕,反而生出一种,可以跟自然这么亲近的欢喜,我甚至想收集一些,青草上的露珠。

    感谢国家越来越完备的基础设施建设,不但建造了那么多公园和植物园,而且所有公园和植物园里都有好几个洗手间,我就近找到一个,认真仔细的刷了牙,然后还对着镜子,跟牙膏广告里一样,用手指敲了敲自己的牙,嗯,很白很结实,可以陪着我,吃很多很多好吃的。然后我用洗面奶仔细洗了脸,正洗着的时候,我突然就想起了一个段子,男人们出门,如果用洗面奶洗过了脸,那便是对这个世界莫大的尊重了,我突然就笑了,一个人在路上,我的生理性别,真的是为我提供了莫大的方便呢。

    然而,不需要考虑现在是什么时间的后果就是,当我洗漱完毕,准备去路边的小吃摊买份早餐的时候,早餐摊都已经全部收摊了,我骑着自行车转了好几条街,都没有找到一个早餐摊,消耗了那么多体力,我现在更饿了。

    在我决定离开这个,以小吃而闻名的城市的这天,这座城市居然都没有让我吃上热乎乎的早饭,那可能,是她想要用这种方式挽留我吧,我知道了,但是,我现在不能停留。以后,我会回来的!

    随便用面包和牛奶,解决了早餐,顺便买了很多食物和水,我不知道下一个能买到食物和水的地方在哪,所以只好提前备足了好几天的量。

    去到一个公共浴室,洗去了我在这个城市最后的一点关于过去的痕迹。

    现在,我要跟我粉色的自行车,我的小箱子,还有我的小帐篷一起,四处为家了。
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