第2章 抑郁（1）

    大学3年我就上了1年半剩下的都在家养病，因为一些学校的事和家里的事在大学2年纪我得了中度抑郁症，从医院精神科确诊后我自己都觉得好迷茫，我是所有朋友的开心果，所有朋友都不相信我得了这个操蛋的病，连我自己都不相信抑郁这个东西会发生在我身上，天天窝在租房里烟一根又一根，课也不去了，那段时间好像整个世界都抛弃我了，身边的朋友也都一个个离开我，家里在知道我得这个病的时候也只是说：他就是心情不好，哪有什么病，没事的，他就是不想去上课，过几天就好了，整个家里好像就只有妈妈真的在关心我，好像就只有妈妈爱我，妈妈在接到通知后第二天就赶来了学校，我也就休学回家开始治疗，鸟市一趟又一趟的往返，那时候的我好像真的失去了整个世界，失去了所有所有的一切，整天在家呆着什么都不想干，甚至长时间没出过我的房间，天天躺在床上，我不知道该干什么，只知道好像没有什么活下去的动力了，感觉好像我走了对所有人都是好的，我不用再拖累父母家人，我不用再拖累朋友，死了一切就都正常了，抑郁症的药真的好难吃所以我又爱上了糖果，好像只有吃了糖我的心情才会好一点，那段时间脑子好乱，好爱多想，想到好多，想到爸爸说我是这个家的累赘。是我拖累了这个家，害的这个家变成现在这样，想到怎么死才不会太痛，想到妈妈，姥姥，姥爷，奶奶，爷爷一个个离世我会怎么样的状态。

    我记得我第一次自杀是家里没人我病发了跟疯子一样，当我清醒过来整个房子一团乱，所有的一切都乱七八糟，那一刻真的我才知道原来有些时候我连自己的身体自己的思想都控制不住，原来真的问题是我自己，我死了就正常了，我吃了医院给我开的安眠药，还写了遗书（现在想想好傻啊，我又没有什么可以留给父母，还写了长长的一堆东西）当我有点意识的时候，我模糊的听到医生说：再晚送来半个小时就真的没救了，我只记得妈妈的哭声，因为我妈妈又哭了，哭的这么撕心裂肺，我不喜欢妈妈哭，我喜欢看她笑，我妈妈笑起来真的好美，好暖。洗胃也没觉的难受，但是听到妈妈哭我的心好痛好痛，再醒来我已经躺在妈妈家了，我看见妈妈还在哭，只是这次变的好小声好小声，妈妈看我醒了，看着我和我说道：你要是走了你要我怎么活，我只有你了啊。

    我抱着妈妈哭了，我好久没哭了，一直假装的那么坚强，一直假装的那么乐观，是啊我也只有妈妈了，在妈妈家住了1个月吧，爸爸没来看过我，甚至我听到过他和妈妈在电话里吵架，还是怪我，说我矫情。

    1个月后我还是选择回爸爸这边的楼房，妈妈一个人租房子，我不想让她天天为了我操心难过。我在家休息了一阵想去市里散散心，我哥开的宠物店，店里大哥，大嫂（2只古牧），阿林（拉布拉多），雪儿（泰迪）有他们我真的心情好了太多太多，直到那天晚上外面在下雨，淋雨的感觉真的很棒可以放肆的哭而不被任何人察觉，爸爸电话来了，因为病的缘故又和爸爸吵了起来，闹的很凶，心里很憋，我自己一步步淋着雨从西公园走到了伊犁河，看着桥下河水淌过，看着城市里的夜色，突然察觉好像这里也没有容纳我的地方，我从伊犁河跳了下去，这是我第二次自杀，被救上来后全身湿透，大脑一片空白，我好像连道谢都没有就走回了西公园，我喜欢和我哥喝酒，我可以放肆的喝可以放肆的抱着他哭，他对我很温柔，对我很有耐心，他愿意听我向他诉苦，他愿意我抱着他睡觉，和他在一起就感觉很安心，到现在我也把他看的那么重要，重要到和妈妈在我心里一个位置。

    家这个东西在我那段世界是空白的，我不知道家是什么，而家人又是什么，所有人都觉得是我矫情，是我作，但是谁会矫情到放弃自己的生命呢，我知道我病了，病的严重，病到整个张家都放弃了我。很想对所有人说：对不起。因为我给你们带来了困扰。然后一了百了。

    治疗了1年多有妈妈在，我的病情好转很多，可以步入社会开始工作了，家里安排我进了一个工程公司，我也慢慢开始适应这个我晚步入的社会。