第12章 大学

    只敢冒昧地自称是大学，其实是大专，自认为本科以上才属于真正的大学，可为了满足内心的虚荣感，请允许我是上了大学的。起初对于大学是非常憧憬和期待的，我不善于表达兴奋的表情和话语，但是那时的内心是激动和兴奋的。入学前两天，是我爸陪着我去办理的，先去了我舅家住了一两天，睡觉激动地辗转反侧久久不能平静，又去了我表舅家，他住我学校附近，中午请客吃了一顿广州点心，有虎皮鸡爪，虾饺皇，红米肠，干蒸烧卖，萝卜糕等，点了十几笼三四个人吃的饱饱的。由他带着我和我爸去办理入学事宜。

    踏入学校门口，纷纷扰扰的人群一丛又一丛，摆着一排的桌子，桌上放着各种资料表格，学长学姐坐在一排排，学生家长们站在对面排着队，有序从容的填表缴费办理入职，办理好就由学长或者学姐带领着去宿舍楼，找对应房号的床位。我入世太慢，拿着宿舍钥匙就带着表舅和我爸去找宿舍了，表舅还说怎么别的人都有学长带领我没有，我太愚钝了没反应过来让学长带。

    到了宿舍开始挑床位，有两位宿友提前到了占领了比较好的位置，我只能将就选择了靠门的下铺。放下东西，买了床被凉席蚊帐水桶等用品，铺好床位后我爸和表舅就自行离开了，只剩我一人突然的空虚感袭来，让我有点凄凉招架不住的架势。比较内向的我，一开始不知道怎么去接触陌生的舍友，打了声招呼问候了名字和来源后，又互相默契地沉默了。当天跟着舍友一起吃饭散步熟悉了学校，学校很小只有两栋宿舍，一栋教学楼和一个操场篮球场，逛一圈不用十分钟，小地不到高中的一半，心情瞬间有些失落感。

    大学和高中对于我来说区别是很大的，感觉高中以前的我没有自我意识和思想，似是一直跟着某种指引在走，无意识地做着被系统内定的事，或许高中以前我是个npc吧。上了大学我开始成了自己人生的主角，不再是别人的配角和映衬，但是我的意识似乎还不太适应这份躯壳，灵魂还跟不上皮囊的脚步。意识才处于幼儿启蒙期，到了大学似乎一切都陌生了，陌生的环境陌生的人陌生的事物，对于陌生的环境不知道如何去适应，不知怎样去和陌生的人打交道，对于新事物一直是懵懵懂懂的，过了段时间或者很长的年月才反应过来自己应该怎么做，可是有时已是为时已晚，事后诸葛亮是没啥用的。

    意识醒悟的太晚了，导致刚开学的自我介绍仪式，都不敢上讲台去介绍，评选班干部也只敢躲在讲台下瑟瑟发抖，听着班级学生一个个慷慨激昂地发表竞选言论，我似乎没有意识去参与去挑战。联欢晚会，我也像是一个旁观者一样，不能融入集体游戏中，我像是一个局外人，做着格格不入的事情，这种感觉我似是感觉到了，很难受但是不知如何跳出这个怪圈。我被这个怪圈团团包围住了，很窒息很痛苦，我很希望有个人能把我从困境中拉出来，但是没有。我陷入了沼泽一样的泥潭，越陷越深无法自拔，没有人救我还有人把我推的越来越深。我被孤立了，也可以说是我自己把自己孤立了，我融入不进去班级的人物事情，加入不进去宿舍集体的一切，不想也不知道怎么去进入，我习惯了独立，习惯了一个人做自己想做的事。觉得加入集体会被迫干一些不想做的事，被迫和一些讨厌的人做一些不喜欢的事，内心是排斥和痛恶的，所以我自己把自己孤立了。

    我也曾试过自救，去面试加入志愿青团，面试一塌糊涂直接被刷了下去，无奈只去了羽毛球团，学了一些没用的技巧，认识了几个人，后来不知怎的渐渐脱离了组织，我又孤独一人了。做了几次兼职，派过传单刷过淘宝单摆过摊，试过很多网上的各种赚钱兼职，我试图让自己得到改变，可现实还是把我打回原形，我发现一切的努力只不过是无谓的挣扎。和高中的初恋分手后，我更是一蹶不振，把支撑我内心的最后一根稻草压垮了，我似乎变成了一个没有意识思想的机器人，天天垂头丧气没有方向。

    苦熬了两个月，才振作起来想着改变，每到周六日我就坐着公交车去各种旅游景点去打卡，漫无目的地去旅游去散心，好像只有自然景色才能填满我内心的空虚，让我忘记初恋的影子。我成了景点打卡机，为了走遍全广州出名的景点，只身一人徒步爬过各种山和公园，到过各种纪念馆博物馆图书馆，祭拜各种寺庙，足足花了一学期，我的内心才释放开来，原来行万里路真的还是有用的。后来我也渐渐地开始读书，行万里路是比较艰辛的，不如读万卷书来的轻巧，我开始接触暖心的心灵相关的书，读到了各种温馨的故事，有痛苦扎心的亲情，也有悲欢离合的友情，也有美满的爱情，也看了各种拯救心灵的电影，我逐渐被拯救过来，慢慢理解到不能给予她幸福，看着她幸福又何尝不是一种幸福！

    花了两年才熬过了上面最艰难的时刻。大学我基本都是形单影只，不知为何明明很积极想多交点朋友，也很主动跟很多人交流，但就是处不到很好的朋友，总是事与愿违。挣扎徘徊反抗都没用，也许命中注定我就活该一个人，后来也慢慢被迫习惯了，一个人呼吸一个人吃饭一个人看病做事等，可我内心并不孤独寂寞，只是觉得自己一个人多少让别人觉得不太体面。既然不能融入别人的集体，那就把自己变的更强大独立起来，我开始积极看各种高评分的电影，看一些书，去旅游行万里路。只有自己足够优秀，才会吸引更多的人主动跟你交朋友，化被动为主动，形成围绕自己的朋友圈！

    很快一晃三年过去了，迎来了毕业典礼，把头发梳成大人模样，穿了皮鞋打了领带套上西装，立马就像模像样有了人样。同年级的毕业生有个一千多人，都喜气洋洋地朝操场走起，有序地站在铁架台上围成一圈，摄影师用广角专业地拍了一张集体大合照。然后各班拍各自的班级照片，换了两三件衣服，最后穿了件礼士服，把帽子一扔，形成一种戏剧性的场面。合完影，解散开来，各自找朋友合影留念，我提前组建了朋友群约他们来，都默契的没有到场，也许他们并没有把我当朋友，是我自作多情了，之后就解散了群再无音信。只能傻站在操场，看着他们兴高采烈招呼朋友合影，觉得自己真的很失败。和高中的大学同学拍了一张照片，高中和她是一个班级的，没想到机缘巧合大学也被分到一个班级，不过跟她三观啥的不太一样，不算很熟。拍完照算是毕业的信号，学生开始陆续地朝实习的工作方向奔赴，我丝毫没有不舍的情绪，相反想着尽快逃离这个深渊，只不过是跳进另外一个深渊巨口。

    大学于我来说是后悔的，太多没有完成的事情，没有考个专升本，没有多看几本书，没有把专业知识扎实，没有交到知心朋友等，太多遗憾了。可人生就是无数的遗憾组成的，现在看来也是无悔了，毕竟很多事物人的发展都是冥冥之中安排好的，不管我怎么蹦跶怎么挣扎也好，终究是逃不过佛祖的手掌心。