第74章 第2023章第7章6 星期四 晴

    正如以前所说，性格像是磁铁，不断地吸取着形成自己的东西，资源充足的人往往更容易实现价值，那些运气与资源匮乏的人只能靠自身的努力，尝识去改变自己的轨迹与命运，如今我仿佛找到了自己的领域，正在疯狂地吸取知识，疯狂地形成真正的自我，实现应有的价值。

    杨文涛还在思忖着，他已被市长压制，这仔细想想也情有可原，杨文涛只是一个刚毕业不久的小伙，经历的世事不多，怎能敌过深谙世事的市长，而且他的路还很长很长，市长说的话也不是不无道理，如今他面对的只是市长便败下阵来，往后如何面对更大的场面与人物，当然，靠他的一身本领当然无所畏惧，但他无法驯服人心，反而会成为全民公敌。市长看他思量许久，便起身欲走，他知道杨文涛动摇了，一切都在他的掌控之中，他临走时跟杨文涛说。

    “杨文涛，你不用考虑了，从今天开始你就放心大胆去做，你先过去看看你父亲，把家人先安顿好，我先回去，你可以随时找我。”说完便开门走了出去。

    杨文涛独自在办公室思忖良久，他对市长的话半信半疑，他深知他是只老狐狸，但刚刚与他对话丝毫不敢狡诈与算计，眼神中充满诚恳与真诚，可能这是他的一种本领吧，不然他也不可能凭着自己的力量爬到这个位置，如今他不愿再想这些事情，他想去医院看望他的父亲，想来也是许久没有见过父亲了，想着，他便起身离开，出去时正好队长也回了局里，他们只是眼神相碰了几秒便插肩而过，并没有过多言语与动作，像是各自完成任务后便再无瓜葛。

    杨文涛在门外专门等候的警察带领下来到了医院，穿过长长的走廊，便来到了一个单人病房，电视机正在独自开着，父亲在病床上睡着了，母亲没在病房，听引领的人说，母亲是去给父亲买住院要用的生活用品跟医生要求买的用品去了。杨文涛悄悄地走到病床前，端详着他消瘦的父亲。父亲比去年更加黝黑与沧桑了，眼t窝也已经开始凹陷，手臂上也出现了大小不一的血管瘤，这是透析的并发症，无可避免又无可奈何，杨文涛心里清楚，对于现在许许多多的病，人类完全有能力研发出更好的治愈方法，但这里面牵扯的东西太多，慢性病是人一辈子的事，若一直没有治愈，那便可赚他一生的钱，他知道那只隐形的手在控制着，像扼住了那个本可倾泻而下的口，让它像沙漏般缓慢流动，而他最初的目的与坚持的动力就是解放那个被束缚的口，让那些被人掌控着，被条条框框束缚着的科技与文明迸发出来，这需要强而有力的力量去打破陈规，需要一个高瞻远瞩的大脑去引领。而他正在慢慢尝试，去改变这个世界。

    回忆随歌放映,心浪随曲冲击,眼泪,欲流未流,回忆,奔流不止,那段年华,那份纯情,一直在心中温存着,随着血液,凝固在远离的那一天

    灯残孤影长，为伊满惆怅，眠，是想念的游畅，不眠，又是无边的失望，是谁 又把那支歌儿轻轻的唱，久违的回忆淡淡的伤，黑暗中缓缓的在心中流淌

    云爽風清，曲優心靜，那湧動的思潮，隨著云，夾著風，和著曲，一點，一點，融在那盞逐漸模糊的燈

    心中犹如掠过一阵狂风，在黑夜中才得以平息，只有回忆的叶片在慢慢凋落，轻轻地触碰那不舍的河床，片片感伤的涟漪在慢慢扩散，何时，又会阳光普照，。。。。。。

    孤灯独枕，残光缺月，小雨唏嘘，惆怅难息，待明日，又重处冷清，重归静状

    外面阳光明媚，我的世界却白雪纷飞，想从你口中寻求安慰，你却从不曾认真聆听，我以为我足够坚强，却被你的冷漠无情攻破，你有没有看见，我的无理取闹隐藏着我不可言喻的伤，越是到最后，我就越需你的陪伴，不要让我从天堂坠落到地狱好吗，我害怕受伤

    又是一个听雨夜，淅淅沥沥，断断续续，正如我漂浮不定的心绪和翻滚的回忆，时而安静，时而伤心，不再想去寻找依托，也不必渴求一份陪伴，注定了只能只身到达终点，短暂的停留只因与你相遇，若你不曾在意，请不要无意靠近，我怕我的多情会伤害彼此，真若如此，我会从你眼线渐渐消失，带着伤心，和着失望，保持悲伤，孤独前行。

    缠缠绵绵只会让我止步不前，总在藕断丝连的感情中挣扎，与其这样，不如忍痛割爱，带着伤痛上路，流着眼泪前行，过了这片风雨林，总会有下一个艳阳天，若你从没在意，请别无意靠近，若你无能陪伴，请别让我无端迷茫，我怕到无法自拔之时，剩我独自一人无奈彷徨，这受过的伤，就当作是，为你留下的残妆，你可懂

    一树，一池，两缕炊烟，三寸日光，残阳相照，寻常人家，梦里辗转，旧门外芳草肆长，魂牵梦绕，千里之外，群鸟惊飞，夕阳下故里满心涯

    原来寂寞是那么突然，在这安静的夜，听着歌，望着灯，看街灯独残，弯月暗昏，此时才倏然想起，你我的点点滴滴

    唉 ， 感觉再次被耍 ， 就是这样的人你， 我还总是借口说服自己你不是那样的人 ，总在你取笑背后故作牵强，总在你只言片语中悲喜无常，总以为你会真的为我停下脚步，每次竭力赶上，却总得到你无情转身，我已无力再追，就在这站分离吧，我会目送你，直至看不见，我才黯然归家

    不想再挣扎在你给的伤感中了，你不想再找我，我何必再苦苦等待，你欢乐去吧，既然有人给你欢喜，我又何苦总在你喜悦背后悲伤呢

    念人已睡，我却独醒，无星也无月，无灯光亦无虫鸣，只有风扇嗡嗡，窗帘翩翩，木床咿呀，失眠人在等困，等困，任过去在黑夜中翻腾，由未来在黎明中迷惘，怎奈美好憧憬变成无奈彷徨，本应沉醉梦乡却碾转冷枕

    很安静，就感觉自己存在真空中，只听到耳朵里的嗡嗡声，偶尔的水滴声会让我回到这里，倚着床头，望着白墙发呆，又在一片寂寞中神伤。所谓的走走只不过是对孤独的抵触，对寂寞的反抗而已，外面车水马龙笙歌燕舞灯红酒绿又怎能让我变好，这些只不过是我安慰自己的借口罢了，以为置身闹市，就可以心中无念，认为说说笑笑就可以驱散忧烦，可是安静来袭，这汹涌的孤单又怎能抵挡，只会愁上添愁，雪上加霜，夜越静，心越乱，旅途再快乐，此刻就越孤单，总预想着会有人分享，快乐是一个人，孤独又是一个人，我很怪，你总能记住我白天的欢乐，却没能触摸我夜晚的悲伤，此刻的我，只不过是想有个人陪着，陪我一起走一段，仅此而已

    原来那首歌叫最长的电影，高三第一学期我哼着副歌等你，刚好那晚开始你说以后不要再等了，高三第二学期，下着雨，初中部六楼，又有人说这首歌下雨听很好，就这么单曲循环着，过后只会哼，却不知歌名，又是这样一个平常的夜晚，又有人拿出手机放着这首歌，说这首歌很好听。我想，我就不听了吧

    那就这样吧，我怕又被嫌弃，你们都很好，是我的错，是我太贱，我不配做你们的朋友，也不该融入你们的世界，我很怕这种感觉，当你们给予我热情，逐渐融入了我的世界，并给了我那些美好的回忆，却又那么突然，突然之间都远离了我，突然之间说起了我的闲言蜚语，突然之间都说不想和我玩了，当我认真将心门打开开始接纳，却遭到你们的一致拒绝，特别是你，我以为友谊比爱情更坚固，更经得住考验，只言片语，就能将其击碎，所以首先对不起你们，在你们把我当成朋友的日子里我忽略过你们，浪费过你们时间，我不值得你们这样，如果你们觉得我这种人不值得深交，还是远离我吧，不要让我从天堂跌到地狱，不要让我对你们给的友谊爱不惜手之时又无情的从我身边夺走，与其这样，我宁愿我们没有相识，本来我不重视友谊，却第一次为友谊落泪

    独自走在微雨中，你没来送我，我身边只有躲不开的伞，跳不过的水坑，避不了的雨滴，落泪的心

    总是在意犹未尽时离开，仿佛还没开始出发，就得拖着满满的回忆归家。在无人的街，在安静的夜，落下的一滴滴，一片片，是我还未来得及回味的笑脸，是我还一直放不下的你给的遗憾

    很温暖，车厢很挤，人很多，每个人或许互不相识，但都用客家话打招呼，互相帮助塞行李，找座位，临近出发，很多人都打电话，用客家话说着“我上车了。”有说有笑。我东西很多，差不多都放在邻坐了，想拿回来，邻座却说：“细赖，某相干，都爱转屋卡嘞，”（高陂声），此刻我不再想带上耳机，用歌声隔离嘈杂，本不想那么快归家，却被这氛围莫名感动，我还不算离开家，却被他们脸上的喜悦打动，很庆幸，我算是客家人

    没有下雨，也不是情人节，但是我想你了，很淡然的就想到了你，不会刻骨铭心，不会撕心裂肺，只有一点点的酸楚，一阵阵的幸福，期待来年再见

    要是某一天，我们又在茫茫人海中相遇，你站在我面前，我仰视着你，你俯视着我，你不必骄傲，因为我曾经高过你，你也不必嘲笑，也许某天，奇迹就发生了呢

    故乡的云，未完的梦，遥远的她，不惧怕未来，不迷恋过去，心有所挂，胸怀大志，一捻故土，足矣

    记住当初的模样就好，如果多年后你还觉得我有趣，说明缘分还在，不管变化再快再大，希望你们还会像我在时那样，开开心心的，虎中的学弟学妹们，如果你们发现空间相册都是我的浏览记录，不是学长又发春了，是我真的无聊到想你们了。你们慢慢赶作业，我在这里衷心的祝愿你们以后有更多完不成的作业

    “你仿佛从没见过我，只是让我梦成空，难以不再想念，难以抗拒你容颜，” 一个人的日子，平日里只有想念，无法做到心中无人，无法抗拒寂寞，不是闲得没事干，因为生来如此，多情多愁，一直戒不掉，既然是这样，就让它一直伴随吧，因为有时候，我确实需要这种感觉，晚安

    莫名的烦躁，坐立不安，总在最想爆发的时候又默默的忍回去，很难受，想找人倾述却总找错，听着一个人的歌，雨点朦胧，雷声低沉，两眼干涩，再多的感慨都是徒劳，因为真的没人会在意

    斜雨微凉，铁棚微漏，远方雷鸣电闪，景物朦胧，行人几许，有伞的归去，无伞的独自赏雨，几次想雨中奔跑，却在一片叹息中打消，又有几次看见彩虹，却早已无心欣赏，雨，越下越大，声，越来越乱，送走了送伞人，打湿了轻思愁，说是等雨停，实则等愁醒，越来亮的天空，越来越小的雨，我却还在原地，不想离去，听雨，等晴

    让时光再走远一些，等你挥霍完了青春与激情，厌倦了凡尘俗世时，你可以回首，我会为你添茶留灯，如果你还有远方，我可以陪你一起走，如果你想就此打住奔波，寻求安稳，我可以和你一起安家享受余生，我们可以牵着手在河岸散步吹风，看我们家的泰迪日天日地日空气，也许我们会有一两个孩子，样貌如你，智慧如我，我们就看着他们慢慢长大，然后再把他们吃掉，等到我们的耄耋之年，如果你还走得动，我愿意和你一起到天涯海角，去法国看薰衣草，如日本看樱花，去俄罗斯看日出，去泰国看人妖，去北极看熊猫，去南极看袋鼠，去非洲看飘雪，去印度看落花。时光就这样慢慢地流淌，如果我先死，那么你也快了，如果你先死，那么我再来一段黄昏恋，找个小女孩来抚慰我的丧妻之伤，玩腻后就走，我会在我生命最后的几个年头，拿着从我们相识起的所有东西，重温有你的岁月，当我终于再也不能呼吸了，亲爱的，等我，我和你在天堂有个永生之约，那里只有你和我的，还有泰迪

    纵然相思入骨，纵然万劫不复，我也只愿你媚眼如初，风华如故

    再好也要放弃了，我怕越陷越深，到最后悲伤成河，无法自拔，也许他性格本是如此，只是我的多情让我觉得他的好是为我而施的，他身边的人那么多，也不缺我一个吧，只是我又要花一段时间去消化记忆中美好的痛苦了，。反正以往多少刻苦铭心都过去了，也不差这一两次了，嗯，我可能遇到了假人

    我知道，半夜的星星会说话，总有些孩子半夜还找不到回家的路，于是他就会坐在湖边，望着星星随风唱和，我也知道，没人会在意一个孤独落泪的小孩，在半夜的虫鸣中舔舐自己的伤口，就像从来没人在意过，我疯疯癫癫大大咧咧过后的落寞与悲伤

    所有的，关于四月到八月的记忆我都不敢提起，相册不敢看，聊天记录不敢看，我以为时间久了就会风轻云淡，但当深夜来临时它又是那么刻骨铭心，我以为我接受了别人肤浅的暧昧，就可以对这些回忆视若无睹，但他们的三心二意更让我觉得心寒，这样让我感觉我是个没人要的很饥渴的寡妇，见人就摆弄几分姿色，卖弄几分风骚，上次起风时我说冷，你会抱着我，现在起风，我不会去抱谁，也不会给谁抱，我以前总是可怜巴巴不顾自尊地去求拥抱，可是都没有人会不厌其烦地给我以拥抱，所以，不抱了，抱条哈士奇都好过，上次遇到一条哈士奇，会握手会拥抱，很热情，要不是它主人拉的紧，我就有可能被他日了，总之，我现在过得不好也不坏，白天像条咸鱼那样吃饱了睡，睡饱了玩电脑，玩累了看手机，骑骑自行车看看书，晚上就陷入回忆不能自拔，失眠失到凌晨两三点，我的小可爱，他可能不要我了，嗯，我希望他活得愉快死得早

    我又想你了，我喜欢这里的景色，我在这里从黄昏坐到日落，听水流，看鸟飞，惬意却有点落寞，等到街灯开始亮了时才慢慢踩着自行车回去，傍晚的风有点凉，桥头的车有点多，当耳机里播着好久不见时突然眼中有泪，可能是因为迎面的风太大，也可能是因为心中的你太远

    我很乐观，可你从未关照过我的伤，我可能又要用很久，才能变回那个什么都不在意的自己，就像两天前那样，我还课堂上无聊地选购面膜，因为一条消息，我又希望重燃，最后又狼狈退场，感觉从天堂跌进了地狱，还是脸着地，我还是疯疯癫癫地走下去吧，不知要过多久才能走出来

    翻江倒海的胃，吐得很难受，歇了过后还得安慰自己，傻狗，够了，别在折磨自己了，

    像个犯了错的小孩，低着头自言自语找不到人倾诉，委屈巴巴地祈求原谅，我究竟要害死自己多少次才能觉醒

    那么好的天气我却晴朗不起来，怕雨天，怕晴天，很怕开心与伤心都有你，又怕开心伤心都没你

    这算是尽头了吧，夜晚的风很冰，街还不算太静，我还坐在店前不想走，矫情又做作，我没有足够的乐观支撑，以前的回忆很美很美，美到心痛，美到现在的我无法面对，我跟你说过我很害怕，你没问我害怕什么，我害怕的就是现在，我害怕的是我怕以后再也找不到这种感觉，一个人可以一直陪我，懂我，护着我，可是我总是把不牢，守不久，现在可能就要画上句号了吧，已经回不去了，很美好，但却百般折磨，又要痛心割弃

    很遗憾，我不能参与你往后的喜怒哀乐，成功与失败了，我给过你很多很多的好关心，多得有点多余，我只想让你开心，久而久之，我把你当成了我的家人，很奇妙的感觉，不过，现在也不过如此了，我还可以待你如同家人，但是我想，你不会这么认为，我可能只适合站在背后观望，在你的喜怒哀乐背后喜怒哀乐

    没我在，你也可以很快乐很开心，我却时常一个人陷入悲伤，陷入想念，一个人听着悲伤的歌，想着以为有人像我一样有人想着我，可是，你不会，我想静下来，放下那些得不到，舍不得，够不到的东西

    淡淡的想念，淡淡的伤，总在黄昏坐在天台，看远方烟升，看倦鸟归巢，看劳作人归，看黄牛歇，有时候快乐很简单，那是你会想到我，有时悲伤也很容易，那就是你过了很久都没来找我

    如果一开始我就是个无心无肺粘枕就睡的人该多好，这样就不会一路磕磕碰碰，满身是伤，就不会有那么多美好而又遗憾的回忆和睡不着的夜，每次消极堕落就暗暗许誓，以后绝不会那么傻。不会随随便便就被感动，不要以为抓住了一只手就是宇宙，可最后，不还像个傻瓜一样，被伤了又伤，旧伤未愈新伤又至，以前还会像个女生那样矫情地找人诉说，哭得像狗一样，可现在什么都不想做了，没有一支又一支抽不完的烟，也没有可以喝到烂醉喝到发狂的酒，只是静静的发个呆，人心如此，是你的想逃也逃不掉，不是你的想得也得不到，爱而不得，坚持又有什么用，洗洗睡吧，很虐，还得微笑面对

    期望往往都变成了失望，失望攒多了就想放弃了，我知道，美好的总不会留太久，开心的总是不多时，不敢要求太好了，慢慢的，你在就已经很好了

    我也不知道我走了多久，走了多远，我就想着，再走快点，再走远点，伤心就跟不上了，然后天黑了快看不见路了，我再往回走，刚好歌单也放完了，洗个澡睡个觉就没事了，照顾好自己，不让关心我的人受伤，也不要再和伤自己的人纠缠，死灰不可复燃，有些东西，一但出现裂痕，就再也恢复不了原来的模样，只是有点遗憾，本以为可以一起走的，你却退出了，我憧憬的每个美好都有你

    看见我这样，你会不会心痛，当我无能为力，无法逃避，四面不断地攻击，我什么都看不到，只有找个墙角或蹲下来，双手紧紧护着头，周围都是笑声，却没人过来帮我，他们不知道他们有多疯，我有多狼狈，你也在其中，无动于衷，是我把自己看得太重要，傻得无可救药，傻到犯贱

    那么多人疼我，关心我，我却总为一个人伤心生气，否决周围的一切善意，这样是不是太傻太不值得，有时万般殷勤，努力想讨好，努力想让你觉得我是真的想你开心，但所有的这些却不及别人的三言两语，能吸住你的心，我有点累，平时什么都要人做，一定要以自己为中心的我现在感觉像条狗，努力晃尾巴，耷拉着耳朵，拼命地讨好，换来的却是冷漠，自作多情，你自己选择，我会努力平衡我的心态，既然你不重视不珍惜，那我为什么还要死皮烂脸，死缠烂打，失望攒多了，放下自然也会轻松很多，我知道，我都做不到，可是那又有什么办法，永远只能做一个悲哀的备爱

    我知道你心里有你喜欢的人，但我还是叫你记得想我，你答应了，不管你有没有想，我就想着你会想我，这样的话我就觉得很开心，至少我不会想太多事，不会觉得一个人孤孤单单患得患失，我得努力平衡心态，我就一边等着，一边做些有意义和自己喜欢的事，也许真的有一天，好运就来了呢，我等着你，我爱你，你随意

    如果心是真的，那该有多好，那样深情与好意都不会被辜负，所有的宠溺都有意义，但我总是一厢情愿，把你当做全世界，也误把自己也当做是你的世界，本来故事很精彩，剧本与结局都很美好，可是从来没人看，你只是偶然走过来，突然觉得我很有趣，停留了一下，当我把爱意表达出来时，你都会走开，是你不敢接受，还是你从内心就是抗拒，我不知道，我知道的是眼神是骗不了人的，我能感觉到，你眼中有爱，所以我才乐此不疲，依依不舍，都那么久了，我还是在受伤，在寻找，我渴望被爱，就像一株渴阳的花，免不了被炙热灼伤，可是还得追寻太阳，怎么说呢，爱是一件很幸福很美好的事，但很爱很爱，却是一件很糟糕的事，我却总是很糟糕

    夕阳懒懒地打着哈欠，

    行人匆匆忙忙提菜归家，

    我站在桥头吹风想你，

    现在的你会在干什嘛呢？

    你别心情不好，也别哭，不要受伤，你可能看不到，但我确实心在痛，而我再怎么做也无法让你好转，这样我更痛，我什么都不说，是因为我知道，我再怎么努力，都不及伤你的人的一句安慰或一条信息，我多希望能在你心里有一点位置，这样我就可能帮上一点忙了，我就不会不开心了

    我也是真的很轻松很开心来着，出去逛街吹风手都是甩起来的，这样子真好，真希望你能看到，我有因你而不同

    从此以后不再需要我关心了吧，有些人就是一出场就能把你的所有心思，所有注意力吸引过去，而我就成了一个多余的东西，可有可无，只是被需要时才提起，怪我还不够优秀，没能得你青睐，可是，我也不想再那么傻了，不想再对一个人好，好到无以复加，宁愿牺牲一切，那样太不理智了，你不珍惜，那我也不必再坚持了，对自己好一点，毕竟还有人爱着我

    雨后空气很清新，天气也很好，风吹得恰到好处，没有伤感的情绪，只有小小的幸福的想念，有你真好，下雨天不再彷徨心慌，平日里也不再矫情悲伤。

    感觉很无助，可是又能怎样，我也希望身体好好的，那样才能更好地去爱别人，可是偏偏我又没有那么强壮，早点休息，希望睡醒了什么事都没有，我还那么年轻，不应该是这个样子的，真希望你在，那样我可能也会好受一点

    虽然唱歌会不好听会走调，但我也有很认真很勤奋地去练，一个人的时候可以对抗孤独，你在的时候可以唱歌给你听

    我傻吗？为什么还要关心你，伤害的还不够吗？这不是我的问题，不能因为你而否决贬低了自己，是你不珍惜，失去了我，我不需要改变什么，要做的的是要努力变得更好，爱自己，爱自己值得爱的人，不能再遇上了就毫无保留地付出，不能让我对别人的善意与好意变成我对人对事对自己的缺点与软肋，有些人真的不值得我这样做，有时做个渣男多好，无心无肺倒头就睡

    不喜欢可以不勉强，我知道该怎么做，只是突然好像少了点什么，我知道没人会在意，我也不必死缠烂打，执迷不悟，从此至终，都是只有我一个人，可怜又可悲，等失望终于攒够，放弃便会风轻云淡，轻而易举，失去我，你会无动于衷吧，对你来说一个傻子而已，何必在意

    我觉得迄今为止最大的遗憾就是从来没有被人坚定地选择过，从来没有被人深深地喜欢过，从来没有过持久的幸福快乐，坚定下要离开的决心，不再往后看一步，我知道，没有人会在意少没少我一个，没有人会吧心中最重要的位置留给我，从一开始就是这样

    之所以把关系搞砸，是因为我喜欢你而正是因为我很喜欢你，我才和你断了关系，真正喜欢过的人是不能做朋友的，因为人性的贪婪还在，爱而不得又很痛苦，宁愿背着你假装无事还哈哈大笑，在你的笑容背后虚伪地挤出好言好语，还不如与你断了关系，这样我才不会觉得有希望而又自作多情地犯傻，就不会患得患失，所以就这样吧，我可能会很伤心，但很快就会痊愈

    你都说不喜欢了，我还有什么办法，不强求，我也不再问你了，真可惜，我以为我终于找到港湾，从此不再流浪飘荡了呢，你很好，可惜我运气不够

    如果不是因为爱你，那我为什么要折腾自己呢，好不容易有个关心自己，心疼自己的人，撒撒娇，要抱抱要亲亲怎么啦，受了那么多的委屈让我无理取闹一回不行吗

    又不是没有撕心裂肺过，又不是没有伤心到轻生过，抱一抱，会过去的，能把他看完的都是真爱，都是真正想在乎我的人

    再不变好，怎么对得起一路上默默关心我偷偷爱着我的人，在不变强，怎么对得起一路来的每个失眠夜，与每次的泪和雨，怪我太脆弱，坚强的外表支撑不住弱小的心灵，再为那些垃圾影响情绪，妄我还读过一点书，一而再再而三被伤就是自己的问题了，最后一次，对你还有善意只是修养，在和你耗下去就是我脑子问题了，从此，对于你，我半字不提，你的事，我充耳不闻，不和你闹翻，是看在这一年多你曾给过我很多快乐，就这样，不希望你现在能看到，以后回头，请看看今天，我被你伤得有多痛

    真想回乡下，黄昏搬张小凳子上天台坐，眼下一座座黄黄的瓦房，黄黄的阳光映着黄黄的墙，黄黄的墙下躺着黄黄的狗，家家的炊烟徐徐而生，堤坝上放牧人归，田埂里耕耘人回，各家炒菜声彼伏，喊叫声悠长，倦鸟也归巢，叽叽喳喳从这片竹子飞到那片竹子，我想起了外公外婆，想起了那个即将搬迁的家

    南国花开月满池，

    北城雪落殇满庭。

    一国一城两心悦，

    南花北雪各相安。

    妹子，只怪我们相遇的时间不对，还没有能力谈爱情，那就互相祝福吧，一起努力让自己变得更好，总有人会喜欢的

    很晚了，我还是没有睡着，无聊中我看了很多很多照片，慢慢的，我把我初中小学的同学的照片都翻出来看了，那段时间离我也很遥远了，我看着他们的脸，感觉很熟悉却又很陌生，很多曾经以为会记住很久会甚至觉得会铭记一辈子的记忆现在看起来也是风轻云淡了，要很努力才能想起或感受到那时的回忆或感觉，那一段很美好的记忆，即使现在想起还是有一股暖流在心头激荡。

    我在想，若干年后我又睡不着无聊翻看照片，看到这三年来广州遇到的人和发生的事，是不是也只有这样，我以为的那些刻骨铭心的记忆，那些我忘不了的人都会牢牢铭记，并且横在心头？其实，时间真的可以冲淡一切，再想起时，可能就像一个很久不见的老朋友，很熟悉，却有点陌生，就像我高三遇到的学弟学妹，我以为毕业了我们还是会保持密切的联系，可我一向的做法都是离开了就不联系了，各自都有各自的生活，我怀念的只是那时的人和事，我喜欢的只是那时的你们，我不喜欢改变，可现实就是不断的变化不断地更替的，他们也会认识一些新的朋友，无论当时我再怎么好，都不可能会永远记住，就像现在这样，如果某一天我不回来了，关系可能就这样淡了，友谊还在，情可能也会在，只是容颜改，谈起当时，也是只有笑笑，我也会认识新的朋友，开始新的故事，只是回忆又多了点伤感。又多了几个心心念的人

    晚安，那些知道我喜欢着你，或者知道我喜欢过你的人，岁月涓涓细流，愿你们往后会突然想起，以前遇到过我这样一个逗比或是傻子

    经验告诉我不要对一个人太好，也不要爱得太满，不要太高估了自己在别人心中的位置，即使再想念也不要冒昧打扰，要明白现在我喜欢的都已经不是我的了，所以，在那些睡不着又难熬的日子最好自己找点乐子，吃个夜宵打把王者吃把鸡，看个电影翻翻书，总之，就不要去找一个不喜欢我的人，要承认是自己不够优秀不够好，才会一路走来没人爱，就在还没等到对的人关心之前，就努力提升自己，不被寂寞与孤单困扰，得相信总有一天，我会被别人宠成家猫，所有的美好都将来之不易，在你到来之前，我要改掉我所有的坏脾气，花光我所有的坏运气，让自己变得足够强大，能让你感觉到跟我在一起起码不差，知道你会来，所以我等，多久我不知道，我只知道会在一个很舒服的晚上，有风，同样，你也在寻找一个孤单的人，晚安，别人家的宝贝，愿你也能幸福，每天开心

    到现在我回看这些记录我都会感动，有时还会真的流泪，是感动的泪，

    从来没有人这么关心我过，也从来没人说过想我，甚至爱我，把我放在第一位，总是为我考虑，那几天我就仿佛得到了全宇宙，每天都很开心，很充实，终于我感觉我不会再患得患失不会再受伤了，每晚都是心安地入睡，就连半夜突然醒来都是幸福的，早上想到的是我终于有人关心着，有人爱着的，每一天都有活力有激情，这是我以前所没有的，每天等着你的信息，等着你和我聊天，我知道，你总会找我，我也知道，我的信息你总会回，你说手机不一定在身边，但心会在我这边，所以我等得很充实，我知道，你惦记着我，

    可是后来我也不知道发生了什么，突然的，你就变得冷淡了，毫无预兆，再后来你也没再找我了，我不知所措，又一次陷入悲伤，同时又觉得自己很搞笑，很活该，感觉自己就是个笑话，就是个傻子，就是个供人娱乐的小丑，很悲伤，不过很快我就走出来了，我明白，我已不再是十五六岁了，没有太多的时间去悲伤，也因为一开始我就没抱有多大希望，我没有怪你，也没有恨，你也不过一时贪玩一时寂寞，而我又刚好出现，我只不过是配合你，陪陪你，只是后来上心了，被那种温暖感动了，那种我一直缺少一直寻找的感动，这种感觉真的很好，真幸福，可是你为什么不继续装下去？哪怕假的，我也可以很开心，真的，原来被人爱着的感觉是那么美好，只是我一直运气不够，到现在我还是会感动，至少我知道那种是什么感觉

    不要再轻易地受伤了，必要时必须选择强大，如果我的心总是千疮百孔，那样怎能保护好住在里面的人呢？

    既然再怎么做都无法在你心中留有位置，那我该那么执着干嘛，该吃吃，该喝喝，你伤心或者心情不好或许我也有牵连，但至少我不会再傻到以为我可以平复你的心情而去强求安慰你，你很好，只是再怎么也不会属于我，我也不差，知道适可而止的关心和恰到好处距离，我对你还怀有希望，也希望你也能快速成长，知道真正爱你的是谁，懂得珍惜，知道爱的真正意义，明白除了爱以外，还有更精彩的世界。晚安，心心念的人

    一个人时总喜欢到处逛逛，开心就唱唱歌，不开心就听听歌，累了就找个地方坐下，看下那些开心的人们，他们都有家人朋友或者喜欢的人陪，他们笑得很开心，有时我会逛到很晚很晚才回去，我害怕孤独，可又不得不习惯孤独

    我也想被温柔以待，可惜我总是爱而不得，偏偏我又是最不幸那个，有时我真的很痛苦，为什么就遇不到一个好人，为什么从来都没有被人坚定地选择过，我表面上看起来很好，还能笑笑当做没发生过任何事一样，其实内心却很糟糕，有时我都不知道自己该怎么办，只能让自己看起来很绝情很小气很狭隘，这样或许就能好一点，起码不会那么傻，那么容易受伤

    还要等多久你才会出现，有时我不知该怎么办，不知该怎么面对夜晚，现在我又开始失眠，这里的夜都很热闹，我也总喜欢很晚很晚才回家，也很喜欢自己到处乱逛，我总在想，会不会有一晚，我会遇到同样孤独的你，白天是无心无肺段子手，晚上却无病呻吟是矫情狗。你也在逃避黑夜，，一个人到处逛逛，我想你也一定在寻找着同样的人，总有一天，我们都会遇到，我好想和你谈一场恋爱，轰轰烈烈后有吵有闹，分分合合又总惦记着对方，我不知道一个人可以撑多久，一个人虽然很自由，很自在，可是时间久了却会突然失落，更何况像我这样的人

    听歌吧，孤独说再多说了也无济于事，七零八碎的小片段，当糟糕积累多了肯定会有所好转的，等吧，顺便离开那些对我不好的人

    原来我还是那么喜欢你，遇到开心的喜欢的事时还是一下子就想到你了，不开心时想的还是你，我以为你就这样过去了，可原来你一直都还在，啧啧，真糟糕，心里有住着一个不可能的人，不管了，夜深矫情了而已，我眼里应该只有钱才对，睡觉！你可真幸运，有人会想你

    没有期许，就没有失望，内心不够强大，才会对别人有所期许，说好的不再为这些事影响，最后理智还是敌不过孤独，要是一开始我就没有认识那么多人该多好，不然现在就不会这样了，百搭的性格孤独的心，宁愿一开始就是一个人，自私又小气，冷漠脾气又坏，这样我就不会对别人有所期许了

    连续三天没睡觉，我也不知道为什么，最怕就是夜深，大脑疲乏思路却异常清晰，我觉我需要去疯狂浪一波，彻底把自己搞垮才能更好地重生，喝到断片嗨到极端再去放松，放完再来一次特殊服务，浪一点好呀，老老实实的好人除了被人赞赏之外还有什么用，赚不了钱还活得憋屈，就要把自己的快乐建立在别人的不幸之上，那样才是真的快乐，以后咱们用肾说话，不要谈心，那玩意没啥用

    我真的没时间悲伤了，我放弃了好不，好难受的你知道吗，没有人会懂，为什么我不是一个心狠手辣无心无肺地狗。

    曾经的宝贝都变成了现在的眼泪，只有那些经常被我欺负的人还不离不弃随叫随到，你说这关系是不是犯贱又奇怪

    阳光刚好越过窗台，照亮了教室，走廊外还熙熙攘攘，追逐打闹，随意打扫，铃声虽响，但教室里还是吵吵闹闹，赶作业的赶作业，男生还在走来走去，装逼的装逼，撩妹的撩妹，女孩大多都安静地坐着，个别的还没静下来，被那些男生欺负得咿咿呀呀地叫，

    初中，一个充满奇趣，又有点叛逆的年纪，说成熟还有点天真，说独立却还有那么点任性，以为自己什么都可以了，又觉得自己对什么都无能为力，迷茫却又很新奇，朗朗读书声想起，我的心还是无比躁动，我是喜欢浪的孩子，我并不想安静，我也不是好学生，所以别指望我能好好学习天天向上，浪才是我的天性，我的青春我最大，对不起辜负了你们，但我不想辜负我自己

    这个时候要是有人能给我热碗面留份汤，那样我就不会又累又饿了，街上还有三三两两的行人，24小时便利店的灯还很亮，推开了门买了个面包，在灯下的一张小凳子坐下吃完，不怎么想回去，说不上孤单，只是觉得夜很静，很舒服，发呆发得入迷，很快就要六点了，我是在等灯灭还是在等天亮

    有人会觉得我的关心与好意给得太多，于是就会厌恶，就会觉得很烦，有人却因为我做的一件小事而感动，开心得说不出话，对我不好的人我还死心塌地死皮赖脸，对我好的人我对此却不屑一顾恶意欺负，爱我的人很多，我爱的人也很多，我也不必为谁生气为谁伤心，你做你喜欢的事，你可以敷衍，也可以欺骗，我也懂得适可而止，差不多了我也会放弃了，因为我发现，现在钱也可以使我很快乐，你没了，我还有钱

    我不知道我能坚持多久，傻傻的真可怜，是不是所有人到最后都会选择伤害，真是这样的话为什么是我，害我还那么高兴，那么快乐，我还还以为是你让我变强大，我就知道，只有我才这么认为，我才没那么幸运，希望悲伤不要来得那么快

    我是不是失去你了？又是我的问题？那我哪里出错了？你不是很会顾及别人感受的吗？你的好朋友哭了你会帮他擦眼泪你会安慰他，你有东西会和他分享，但你有没有顾及过我的感受呀，你走的时候有没有看到我眼里的挽留和失望？我差点就哭出来了你知道吗？你是不是真的走了？是的话我会很伤心，你失去的只是一个爱你的人，我失去的却是一种习惯，那样会很不好受的，我那么相信你