第3章 我的世界（3）

    之后的日子里也跟平时没什么不同，腐朽到骨子里的泔水味道沾着死鱼的腥味儿，像放了几个月发霉发黑的奶酪，在阴雨天顺着雨水流进脏臭的小巷子里。

    我又碰见他了。

    他与他的家人站在一起讨论着什么，我拿着刚买的蔬菜略过他，没想到他之后找到了我，说着些寒暄的话似乎想跟我做点什么，老旧的街区没什么人，偶尔破例我也会叫客人来到家里交易，他果然还是按耐不住寂寞想在我这里尝尝鲜，只不过我确实不是什么很好的目标，他明明可以花更多钱体验那些上好的货色。

    他进了我家里之后没有第一时间要跟我做那种事，而是熟悉了一下位置后叫我坐下，接过我手里的蔬菜去厨房里捣鼓了几道菜出来。他这是做什么？吃饱了才有力气干事？

    很显然我又小看他了，他这次没有生气，只是再三强调他不是来找我交易的，反而问了句我们认识这么久难道不算朋友？

    朋友？

    我觉得按照我的职业要求我是应该讨好他的，但是我讨厌他，我讨厌一切好人。我已经没有什么可再失去的了，既然不做生意那就滚蛋吧，我的逐客明显在雷狮意料之中，他确实很有教养，与我的气质截然不同，是那种白净却不单纯，令人一看就不禁被他的外表吸引，从而想了解他内在魅力的气质，稳重成熟中有股年轻人特有的尝试与热情。怎么想，我都不属于他会值得交际的类型吧，他似乎特别喜欢在我身上下功夫。我开始不解了。

    是想体验泡一个妓女的感觉？那确实，要想真的打动一个妓女的心是很难的，毕竟她们通常阅人无数，想得到她们也只需要几张钞票，怎么会有人想去花费时间攻克这样的人呢？又有什么好处？我简直想笑了。

    或许雷狮比我想象的更喜欢具有挑战性的东西，那好吧，我无所谓，并且他看着还挺养眼，只要他以后的正位不来找我麻烦闹得人尽皆知之外，我都没什么感觉。

    我们聊着天，有时恍惚确实有点像是朋友，毕竟他大概只大我两岁，也只是刚步入社会工作的年纪，一晃五六年，从十六岁起到现在也工作不少时间了。

    偶尔谈到一些流行东西我都会因为接不上而沉默，他就会很好规避这类话题，可一个知识面受限的妓女又能知道些什么呢？他也没有因为不同的受教育程度与生活而嫌弃我知识贫瘠，雷狮是一个很有教养的人，他从他表现出来的一样待人有礼，看上去文质彬彬，是那样具有年轻人的青春活力。

    可我不是。

    我早就不耐烦，这场攻略游戏只有雷狮一个人受用，但我却没有拒绝他，或许是跟他交谈确实比较舒服，没有和其他男人待在一块时那样恶心，遇见了他之后，我才知道一个正常的男人到底是什么样，毕竟从屎堆怎么找得到金子呢。我是那颗屎，他是我不敢触碰连靠近都感到害怕的黄金。

    我们的关系神奇的缓和了，我原以为他这种正常人是不会再和我相处了呢。

    我觉得他可能不是想要我的身体，他可能单纯是同情心泛滥。这样的人我真的很讨厌，不是讨厌对我同情，而是这样的同情没有半点用处。如果好人能够拯救世界，在我几年的工作生涯中，那些和我一样的人就不会流离失所家破人亡了，不会因为男人的暴力而被打成残疾，不会自杀，不会死了也被所有人诟病。

    没有人能够拯救世界，没有人能拯救我，没有人。

    我接受着他的好意跟他紧密联系着，不要的好处白不要，偶尔在接待客人中接到了他的电话我也会调笑一句要不要一起加入，他总是沉默几秒后就挂断电话，然后又跟没事人一样聊着今晚吃什么，要不要出去散个步。

    我承认我看不透这个男人。

    他的心理素质确实很强，该说不说也是个厉害的人了。我真是越来越好奇到底什么才能让他破防了，我想起那天我们吵架的原因，难道他是因为我的不自爱才生气的？这多好笑，搞得跟真的喜欢我一样。

    抽空时他约了我逛街，说要给我和阿姨买点好的，这多冒昧，整得我们跟夫妻似的，如果换做是别的男人我大概也就接受了，但是雷狮的话我还真不知道用什么去偿还，毕竟他不需要我的身体。

    不需要吗。

    我说，雷狮，要不要买一次。

    他充耳不闻，说再不吃刚买的冰淇淋就要化了。

    我喜欢吃冰淇淋，冰凉又甜蜜的东西总是能让我阴沉的心情好上一点。

    我仍旧盯着他，问他是不是嫌我脏。

    他没有说话。

    这样啊，这样。

    这样才是对的。

    啊，毕竟他只是想要那种新鲜的感觉嘛？追雷狮的人不少，偶尔待在一起也见过喜欢他的女生，他到底是脑缺到想了什么才会跟我来演这种戏，我是真的很好奇。

    在和雷狮半生不熟的交往中，我妈死了，我拿着刚赚够的下一笔医疗费站在那活像个小丑，门里是我唯一的家人，门外是苟且偷生的我。

    有什么感觉吗，好像确实没有。在我意料之中她就会死掉，为了自己的母亲赚取医疗费什么的也不过是给自己一个心安，长久堕落的生活已经令我失去了生活的希望，实际上我根本不在乎她，她死了我也没什么活头，我活着是为了活着吗，我好像还真没什么活着的必要。

    死了好，都死了好啊。

    我站在天台上吹着风，心想着掉下去可能会砸到人吧，然后第二天出现在新闻头条上，下面就会有指责我为什么如此自私的评论，还会有一些逝者安息无意冒犯、现在年轻人心理真脆弱，辱骂我的，安慰我的，反驳辱骂的，互相骂架之类的评论。

    但这一切都会因为我是个妓女的身份而倒向同一个风口，那就是死得好。

    所有人都希望我去死，不是吗。

    是啊，我也想死了。

    不是因为你们想让我死，而是我本来就想死了，我活着是对生命的亵渎，我活着只是为了那一丁点儿微末的存在感，证明我还是个人，证明我是我妈生的。可我真的是人吗，是一个正常人吗？这一点是否也随着那一次次殴打羞辱烟消云散了呢？

    我不知道啊。

    我已经什么都不剩下了。