第5章 回家
我不该把莫须有的罪名挂在爱情上，爱情本是美好的，你想要得到美好的而得不到，就能说是这个美好的东西是虚假的吗？
想到这里心情好受了很多，又对爱情生起了些许的期待感，我环顾四周，抱着中彩票的想法看看周围有没有美女看上我了。
很明显，我失望了，四周一群男男女女，有对象的女人闪烁着甜蜜，没对象的女人眼里闪着冷漠，脸上还带点丑，算了，我还是缓缓吧，火车上遇见爱情的几率太小了。
不理周围嘈杂的声音，眯上眼睛睡了一小会。
醒来的时候列车还有半个小时到，我该怎么去打发这无趣的时间。
音乐已经满足不了我了，我摘下耳机，坐在我对面的情侣在嬉闹着，很开心的样子，真为他们祝福，希望他们能一辈子这么闹下去。
有时候自己得不到的东西，看见别人得到也是没有什么嫉妒的心理，只是带着些许的祝福，希望他们能遇见渺小的爱情，我真是一个傻子，二十多岁的人了还傻乎乎的相信爱情，不过幸好我没告诉过其他人。
我记得在大学的时候，我妈就跟我说，大学里可以谈恋爱了，不用太用心，不然容易被伤，当时我笑这句话笑了很久，我心想着，我这么聪明的人，还能为情所困嘛，又不是没谈过恋爱，这话要跟别人讲，人家女孩肯定不跟我谈恋爱。
后来，我把这句话藏了两年，结果那两年我都没有找到女朋友，第三年谈了的时候，我才把我妈告诫我的这句话跟她说了，遇到一个能把所有话都能对她说的人，真的很不容易，失去了也是真的很伤心。
不过幸好，她那时候挺理解人的，对这种话没有丝毫的反感，反而跟我一样的笑着说，你妈对你可真好，我说我可不信这个话。
我们愉快的度过了那些日子，虽然那些日子的消费为了添了不少债务，那时候也穷，生活费少，自己赚的也不是特别够花，无奈之下借了点，也不至于过得太狼狈，总想着把自己能给予的最好的给她，虽然结果不怎么美好，但对于那段时间，我真的没有一丝一毫的后悔之意。
我尽我所能的给你我最好的，是因为我想给你，所以我就给你了。
那段时间我们总是笑的很开心，她也是很善解人意，我也努力把我能给的都给了她，包括我的爱情。
我曾经一度以为，我们是彼此把爱情交换的放在彼此身上的人，我们一定是学校里走到最后的那一对，最令人羡慕的情侣。
她说结婚肯定要一套房，没有贷款的，不过跟你的话，只要你能付个首付就可以了，大不了贷款我们一起还嘛。月薪的话，八千吧。
我说好啊，八千对我来说，随便去哪家公司待半年就能有八千的工资，房子的首付慢慢攒就是了，到时候我们选一个我们俩都喜欢的城市，买一套房子。
她的眼里洋溢的都是笑意，我想我应该也是的。
可能有人会说我说大话，可事实上我在一家公司待半个月就能快到五千的工资了，八千对我来说真的不难，我最引以为傲的可能就是我的脑子了，可能反应能力没有那么的快，但我的思维很清晰，也很冷静，我想做一件事的时候，都是老板最赏识我的时候。
虽然不懂为什么到了最后我都快实现当初的目标了，她却对我说，找不到爱你的那种感觉了。
我不知道那天我是怎么过的，我们说过分手，都没有你这句话来的伤人，我在努力为了我们的目标努力着，你告诉我，你找不到爱我的那种感觉了，我整个人仿佛被雷劈了一样，静止了很久。
后来我辞职了。
颓废了半个月后，终于架不住父母的劝，我回家了，我得有新的生活。
胡思乱想中，火车终于到站了。
我跟着人群下了火车，回到家乡的第一感觉就是深吸一口这里的空气，很让人舒适的味道，让我可以放松的味道，我坐在角落，抽出一根烟，把烟盒藏进包里，我还没让我爸妈知道我抽烟这件事，正好回家能戒几天。
熙熙攘攘的人群从面前走过，熟悉的家乡话，又让我想起来当初为什么那么不顾所有人劝阻的去她在的城市，因为我知道她想我了，我可不能让我的宝贝受委屈，能做到的事我干嘛要让她一人撑着。
于是我收拾行李就这样出发了，那是第一次去她的家，我不确定她爸妈什么时候回来，处在一直紧张的心理，所幸待的时间不长，我拿着寄到的行李找了一家宾馆住下，我得一天之内找到房子，不然一天一百对我来说是笔很大的开支，我还得在这里生存下去，很不容易，但是为了她，我愿意。
我甚至每次带她去吃完饭之后，不在一起的时候我找最便宜的东西吃，有时候还吃不饱，半夜就饿了，不过她也是个小富婆，爸妈零花钱给的不少，有时候不得已要花她的钱，我真的很内疚，我那可怜的自卑受到了强烈的打击，于是我放弃了我的理想职业作家，去做了一份销售的工作。
在销售这个行当里，我一嘴漫天说胡话的本事倒是还能发挥点作用，只用了一个月的时间，我的工资从三千涨到了四千，并且在一次裁员一半的清理中，生存了下来，我这个新人有点骄傲。
烟又抽完了，我拿起行李箱和背包，我要回家了，失败的去面对我的父母，他们又一次的对了。
我真的很不想承认，自己很差劲，但是事实上我就是很差劲，一次一次的忤逆他们的话，又一次一次的证明他们说的是对的，我对自己也很失望。
一路上周周转转，终于踏在了家门前的这条小路，两边都是路灯，路灯外是大片的田野，现在这个季节刚好能看见一片绿色刚长出来的稻叶，绿的很纯净。