作者说，一些杂乱的话

    （本章是上传错了，可自行跳过）

    林远从来没有这样悲观过。

    击败了阿铁打以后，居然还有这么多的家伙，需要他去面对。

    这个世界上也有很多东西值得林远去学习，去思考。

    但现在他已经没有时间了。

    他只能去做他想要做的事情。

    拯救这个即将崩塌的城市，也是拯救这个星球上的所有人。

    阿铁打也许是对的，但对与错对于林远而言没有任何的意义。

    林远想起了看过得那个故事，关于爱情的故事。

    鹿的第三人称

    私以为所有发生过的皆为人间闹剧。

    当橘子把那个小本子递给我的时候我显得复杂而欣喜，当然我的显得也只是脑海中的情绪表达，我说话还是显得平静且平和，恰到好处，我很满意自己的表现，于是连带着心情也许似乎变得好了不少，而我的心情近来也起伏不大，大抵是真的无所谓了吧。

    走下楼的时候才发现楼上的人已经寥寥，绿色的树，新铺的灰色水泥路，大门口人也寥寥。我出了门，往右走，有黑色的李子树和绿色的树，外面的绿色的树比校内的绿色的树多了几分柔和。我的背包里还揣着橘子的本子，忽然庆幸自己有背书包的好习惯，因为想到如果不背包的话就只能拿着这个本子，那个时候我走的应该会很慢吧，我不知道我的意志力能不能克制我在路上打开本子，而就算我能够不打开，要是碰到熟悉的人，我该怎么解释这个本子呢，倘若我照实说的话难免不引起他们的揶揄，我在乎这种揶揄吗，好像不在乎，我也不是很搞得懂自己。不过至少现在我背包了，那么这些就不是问题了，我要走的快些了。

    我没有很快的吃完饭也没有很慢，我和往常一样的速度吃完饭，然后把碗放到厨房的水槽，和妈妈告了一声休息了就去了卧室。诚实的说我并没有那么激动，这似乎与接过本子的时候有些不符，我也不知道原因，牵强的说可能是肾上腺素的分泌减少了吧。我从包里拿出那本本子，我的包里只有那本本子，倒不是我特意为之，而是中午背包完全是出于习惯，反倒是今天背了一本本子是打破了习惯，但是这个习惯是无所谓的，我也不会因此牵强什么。

    想说声抱歉，我忘记了本子的样式，总的来说是那种花里胡哨的本子，不适合作为工作用的本子，还有我也忘记了我写了什么，我记得那个本子我大概写了两面纸，也就是一张完整的纸，然后本子应该在12k的样子。其实我大抵猜得到我当时写了什么，无非是一些释怀之类的话，都是些说烂的话。

    我想了很久，看了好几眼桌肚里的本子，我还是决定把它给周子，我觉得我不应该因为一些以后看来微不足道的事而留有遗憾，于是我决定等放学给他，现在给他我有些不喜欢别人的揶揄，当然我并不害怕，可是能顺心还是顺心的好。

    可能是最后一节课吧，我对手中的语文课本显得心情复杂。老师在踱步，让我们自己看书，可是谁也看不下去，虽然还有一些文章没有背的很熟，可是好像没有心情去在乎了。我忽然想周子的影响，我想大概是可能的，虽然之前讲明了这种麻烦事，可是这种事情好像发生了就是不可逆的，至少我知道对我而说是不可逆的。一想起周子却是多少有些难受，大抵可以视为一种失去一个很好朋友的难受，这样的难受不知道怎么说，我不是一个善于表达想法的人，也许路子知道怎么表达吧。我索性不再想这些叫人烦心的事，其实也不怪我去想，而是临近毕业烦心的事很多，一个接一个。

    这是最后一节课，老师拖堂讲了些语重心长的话，于是愈发的烦心了。我在周子将要走的时候把本人给了他，因为低着头我不知道他的表情，其实也不是很重要，就是走个形式，不叫自己以后遗憾的形式。

    在下午周子把本子还给了我一言不发，我感谢他的一言不发，因为不管他说什么我都会显得局促而无法回答，我确实是个表达上的废人。班主任坐在讲堂上让我们自己自习，然后又忍不住开始讲题，这种气氛叫人有些气短，我偷偷的看完了周子给我的写的话，大抵是那些说过的话，稀松平常，我明白周子也许是无力的，可是我是我了。我有点感触，却不知表达，瞥了瞥嘴角就过去了。

    橘子趁着人少把本子给了周子，橘子的头是低着的，周子是面无表情的默然，我也是面无表情，然后走开了。

    楼下的视野开阔，低矮的绿色灌木，高大的绿色乔木，匍匐的绿色草坪，天是蓝色的。走到门口的时候我回了一下头，我看见周子下了楼。

    橘子把本子给我让我多写点，我笑着说好。我拿着橘子那花花绿绿毫无美感的本子却笔下晦涩，但终究写了不少，是那种无可奈何的亲切的客套话。写完橘子的留言本，我往后翻了一下，有很多人写的背橘子糊上了纸，有些没有糊，于是很自然的看完了没有糊上的，大抵是没有些有趣东西的话，我没有看见周子的，应该是被糊上了吧。我收起本子，窗外的夜一如从前模样，校门口的路灯的光映在我的眼里，盯得久了就会变成迷蒙一片，像消散不开的雾气。

    我常揶揄却理解而感慨着周子的傻，周子是不怕伤疤与冷眼的鹿，浑身是赤诚的火焰，却也因此灼伤了绿色的树，无论是哪一种。

    我常想我是个什么样子的角色，我是怯弱的鹿，害怕伤疤与冷眼，我有温度却没有火焰，我习惯在绿色的灌木丛盯着一切，我和其他的动物的动物揶揄周子，可我知道什么是同类，所以我理解他。

    我是另外一只鹿，我同样在揶揄周子，也在心里对于周子有好的感慨。我知道那个在灌木丛窥视一切的路子，我知道一切，我凌驾那个时间段的一切，上帝的视角，旁观者的冷静，可是我只是一只鹿，本就该食草，饮水，周而复始，即使想起也不过是抬起头打个鸣然后食草，饮水周而复始。

    林远再次想起，叹了一口气，随即选择了出发。

    这个城市还在等待他的救援。