第24章 7月24日

    你们看到这里，有没有去想一下这些东西是不是假的？

    这个问题可能有点奇怪，但是是合理的。

    行吧，说的废话。

    其实写到现在我自己也分不清真假。

    很怪，对不对，自己写的东西自己也不知道真假。

    我对自己有重度抑郁这件事保持怀疑，因为我并不记得自己怎么发病了。包括发作的时候的样子，身体的感受，一律不记得。要不是我记在这和医生开的药，我还真不知道。

    我竟然有些不知所措了。

    所以我有病吗？我如果有，那为什么自己一点感觉不到，如果没有，那我现在算怎么事？我到底应该干嘛？

    想发疯。疯点好啊。为什么我不是疯的？

    所以我几个月前那是？

    ……

    发疯精神饱满，不疯精神空虚。

    没有人告诉我该怎么选，也没有人教过我。疯了就不用选了。死和生不如死总得选一个。

    ……

    以死相逼多了，是不是当死亡真的来临的时候，只是平平无奇呢？

    我希望自己的死亡能有极致的浪漫，不过这是三次元，不是二次元。

    或许也不是非死不可。打个招呼，喝瓶啤酒加安眠，醒过来就是在医院了。

    然后出来继续玩，发发疯……浪费资源，然后……谁知道然后是什么。

    ……

    精神稳定是正确的吗？不安。

    恐慌。对于伤害自己没有欲望，也不会疯狂。

    又退步了……又退步了。

    又退步了。我连发疯的能力都消失了吗？

    喝药是否是正确的？

    想发疯……想，真的好想。

    想头疼，想回到那个巅峰。

    想骗自己精疲力竭超常发挥。

    只有那个时候的我才算是真正的我吧？

    不要退步了……不要，不喜欢。

    追求痛苦和死亡的机器。

    我已经退步太多了……和很多年前相比。真的还要再退步吗？

    我活了多久？我为什么要说很多年前？

    渴求痛苦……拜托了，拜托，让我活在梦里也好。

    什么都忘了，我只知道疼是对的。

    可怕，真的好可怕啊。

    7月26日

    有时候我也会觉得自己好奇怪，胡乱发疯，以疼为乐。可是又不知道到底什么情况。疼代表痛苦，在我这却是快乐。我希望疼，不管在什么角度上。心理也好生理也好。或者说我追求的疼和别人的是有区别的？说不定……毕竟看着像“戏”。我说不定是喜欢看戏，那种符合预料的戏，还有一些完完全全的大戏。

    一切都在预料中会让我觉得很舒服。谁会喜欢看不到最终答案的选择题呢？

    至少我不喜欢。

    有的时候我会突然“幡然醒悟”觉得好像一切其实都没有什么大不了的……可惜这种状态持续不了多久。我很快又会回到那种强逻辑的状态。

    7月27日

    眼睛在退化。不能聚焦。很难很累。

    为什么就是没有人信我？就是不能好好的听我讲话，认真的听完，不开小差？

    很难吗？真的很难吗？

    不难吧？

    还是说，只是认为没有必要？

    毕竟面对的是我。

    好闷啊。

    不对……我疯了。

    我怎么能这么想？

    清醒！

    刀在哪？