第11章 5月31日

    突然出现的孤独感，难过，不安，以及种种感觉压着我，喘不过气。我需要大口呼吸。

    这是第几次？反正出现在日记上是第二次。

    很想抓住什么救命稻草。

    大概我的需求是羞耻的，我不想说。

    但是我要记录下来。我想要有人爱我。无微不至的关心和照顾，无所顾忌。干什么都不用提心吊胆的。我真的很想很希望。

    那个人不会觉得我是怪胎，他（她）永远会毫不犹豫的信任我，主动帮我圆场，帮我分担压力，帮我，帮我拉出来，从地底拉出来，帮我重新融入人群。

    可是这样的人太少了。我一直在找。也许找不到一个医生，那就去找病人，当他们的医生。

    我是该被救的，我也可以救人。那两个人太难了。我还在做努力尝试。

    但是……我……我慢慢的就忘了我也是个病人，我的那两个病人会好起来，会离开，可我？我靠谁来？

    其实是蛮可笑的，就是，我早都忘了是什么让我这么难受了。但是我还是止不住的伤心难过——就像一个病娇一样，想得到别人关心的病娇。

    病娇这个词被我深深印在脑海里。因为我过去曾经无数次和别人讲述自己的事……然后在心里痛骂我是病娇。那些事看起来真的是病娇才有的夸张……我确实夸张了。因为我想要关心。所以我是病娇。

    我茫然的看着四周，和一个个匆匆走过的人交换物品——悲惨和关心。最后把这零零碎碎的关心封装起来，攥在手心里，自以为世界在给我幸运。

    有些悲凉。

    ……

    还是5月31日，不过是下午，不是凌晨。

    我老是在想人类的存在究竟是什么，人为什么会有意识这个东西。

    我想不透，这不是我现在的知识储备能想出来的。

    人死后呢？是意识消失还是脱离？

    我也不知道，不过我觉得大概是脱离吧。就像游戏一样，打开一局游戏，大部分人会玩到结束，少部分会因为意外直接结束，这些结束的人会在游戏外互相调侃，然后进行下一局游戏。

    不知道我是否在过去某次游戏里人生圆满呢？

    大概吧。

    当每次游玩结束，我一定会回忆起过去所有的游戏历程，回忆起自己过去经历的开心，难过，愤怒，以及种种。

    6月2日

    “欲望不能满足便痛苦，满足便无聊。人生，就在痛苦和无聊之间摇摆。”

    感觉蛮有意思的一句话。

    我又开始救自己了。我在疯狂脑补不让自己自杀的理由。天很蓝，云很白，很美。我不该绝望，因为我脱离了那儿，那个危险的地方。我有手机，有电脑，有书，有朋友，什么都有。我不想这么快就死去——要是我有前途的话。

    我的大脑阻止我这样去想，它在抑制我向死的欲望。

    我总不可能一辈子默默无闻做一辈子的失败者。我最害怕的就是失败最讨厌的就是失败。我希望我可以成功，能在某方面和别人比能比过去。

    我在很长时间内都被我妈数落，我写字慢，老是游神，一写写到半夜，我背书慢，别人能轻松背下来的我要花好长时间去背，我理解能力不好。我妈老是把我和我姐比较。我学习不好那个时候。我姐简直就是我妈眼中的骄傲。我也想成为她的骄傲，然后让她真心称赞我，能理解我，仅此而已。

    毕竟书摔在身上真的很痛的。

    我知道什么叫玩笑，那时候我小，但是不傻。

    我其实都记得。我不想记得而已。

    我并不记得哪一岁了——那大概是我小学一年级，我的表哥侵犯了我，他给我吃“好吃的”。

    小学，我是个土包子，加上声音特别沙哑，我的父母又经营着一家不光彩的店，我开始自卑。从那个时候开始我慢慢封闭自己的情感，直到后来对待所有事都平静无比——然后我就开始伪装。我伪装自己有情感，伪装被打一下会哭或者生气——因为这样就合群了。

    不伪装真的不行，如果每天被打或者被欺负都如此生气或者悲伤，我大概撑不过那个时间段。这是自然衍生的保护套。

    然后我开始暗中较劲，我展现出无比旺盛的精力，我透支了自己，我创造了对于我来说的奇迹。

    我其实一直很不明白自己为什么会变成这样。我不知道哪个环节错了，怎么错的，要怎么改。

    是不是只是我相对相邻的人来说，我运气差了那么一点点？

    我……我不知道。我……大概必须要重来了。