第5章 23年4月5日

    今天突然感觉很不舒服，很难受。做个记录。

    轻微的呕吐感，十分暴躁，心脏佟佟跳。大约持续了十分钟，结束。

    其实作为将来可能我留在世界上最后一道色彩的日记，我很不想让它这么低俗，至少填进去点真功夫，可惜我没有。

    感觉我在退化。

    好久没看纸质书了，心里浮躁的不像话。肚子里没有任何优美的辞藻。

    长时间的被大量知识和垃圾混合碎片冲刷的我很毛躁。太毛糙了。不像话。

    肚子里面没货啊，搁以前那是实在憋不住了才写那么寥寥几笔。

    哦，我的天哪。

    现在好了，没有什么可以压迫我的，没有什么需要我做的，反而闲起来了，闲，闲的很！

    倒没办法，我做的太过，压迫被降低的超出想象。

    难受。

    23年4月9日

    前天痛骂想要轻生的圆子。从知道她想轻生那时候就很不舒服。就这么想死？真是，无法理喻！

    很难受，一天晕晕乎乎，没精神。

    我是想不出来为什么，我也不必想，也不能做判断。

    晕晕乎乎的就什么都说，口无遮拦，完全没有过往在别人心中的样子。

    其实也想过，这样处事有什么不好，胆小谨慎不行的嘞。可是又想疯，又不想孤独，还是放弃了。

    骂了半小时，平时很厚道的她也忍不住和我对喷了。我们俩都是足足的怒气。还是被我怼回去了。她有点愧疚，并且向我保证在我活着的时候不会去死。

    昨天，其实差不多是今天吧，我又观察了下，还行，至少正常了。记四月九是因为凌晨。

    为自己忿忿不平，明明昨天晚上才劝通不自杀，今天晚上就发来和某人的亲密合照。打发谁呢？干嘛啊？今天感觉还没下去就给我狗粮是吧。

    看着那边，我妈刷着些低俗的小视频，突然有点想叹息。

    谁知道在叹什么。

    23年4月12日

    回来喽，到南方了。想着赶紧结束这一章，把过往登记上来。

    其实我是有点奇怪的，就是，一般人不会改变性格太多次，就算改变了，也不是一天两天就变好了的。那我这个算什么？不知道。

    感觉不像一个人写的。

    其实要不是记下来，我不会记得太多东西，我只会记住一个大概，比如说，初三分班了之类的。但是我现在，我记下来了，有一部分细节就保存下来了。还包含了我的情感啊什么的，再读一遍我的日记，满满的触目惊心。

    如果不是记下来，我或许会忘了过去遭受了什么，过去的他们是什么样的。翻开旧笔记，一股腐烂发霉的情绪扑过来，我合上，忘了躲闪。

    我依旧想找到最早那本，初二一本数学册记录我的开始。我不大能找得到，我再仔细找找。

    我在翻，我翻出来一根12b铅笔，我想起来我曾经去上过素描课。

    初二的第二本日记被我烧掉了，当时想着不能留，留下来就带不走过去，迎接不了崭新的未来。现在看来……确实。但不全是。

    带走了过去，迎接了一个辉煌时刻，放弃未来。

    当时肯定记着这句:我在拿自己的未来做赌注，我别无他法，我总得挺过去。

    初二，是我发疯最多的时间段。躺在被窝里又哭又笑，难以入眠，要么就是傻傻发呆。那时候一直想把自己包裹起来，谁也不让打扰。

    翻到三张试卷。

    初二的，英语试卷。

    不禁有点想笑。我怎么一直留着它们。

    不想扔，放那吧。

    心里面，到底装着谁呢？