第4章 后续3
有的男生就说她(就是指我)不胖，得了，我扎住脖子不吃了!
像这样的事情经常有啊，一边的男生说我好丑，一边的男生又夸我漂亮，又丑又漂亮
这个答案我也是不知道，也没办法改变。哎，这样的事情好多好多，一边是天使，一边是魔鬼，为啥感觉就盯着我呢，试卷不比我香吗
夸我丑的那个男生在大一还发过一个他作词的歌曲，的确好听，算了，能写这么好的词，叫忘记那些对我的丑的形容叭，一直没搞明白，人心呐，究竟究竟是怎样的呢，该怎么做才能让大家满意放过我呢，有烦有不知所措有无能为力，所以当时对那些议论不论好坏我就一直静静地听，还有次听到一个男生跟他们说:她(指我)是不是听不见，嗯，听力还可以啊，为什么一直听没有回应呢？
会回应啥呢？我也不知道怎么处理。他们说的好听的难听的再多，也没有对我要求什么 命令我必须要为他们做什么，这就足够足够了吧!!!
我的情绪因为对我那些要求变来变去，乐观积极的我不想抱怨只想遗忘，悲观消极的我偏执于不放过自己将自己禁锢于悲伤。快乐的我会把不开心的我写的文字删掉，不开心的我会把快乐的我写的东西删掉，写下删掉，删掉写下，有些想说但又不知道该不该说，所以因为情绪不稳定拖了好长时间。
对我来说，我一直不明白大学里那些不知名的好和对我的各种各样的要求为何而来，我很明白自己永远不会按照它们的要求去做，我不想改变自己取悦陌生人，我想一直做我自己，是有我的原因对吗？苍蝇不叮无缝的蛋对吗？一个巴掌拍不响对吗不，我从不信奉那些，我没错，即便即便有，我也不想因为它们、这些陌生人的言论改变，偏执吗
或许是吧，从有议论开始，我很困惑的一直是自己究竟是个什么样的人现在情绪反复变化的最大原因就是纠结于我到底是个什么样的人:是现在别人对我惯用的不爱说话，喜欢胡思乱想，过于敏感，冷漠，不与常人一样的人对吗？不，我不喜欢那些词，我觉得我不是那样的人，我其实是温暖，开朗，明媚的，可是久了，我动摇了，，，我不太确定自己究竟配不配得上那些美好的词
追根究底是听到了太多不好的评价吧，我开始怀疑自己是不是它们口中的那种人，也正因为厌恶那些人，所以也放任自己去变得冷漠不想与人交往，因为明明是陌生人都那样说我，我付出真心交往的人那样说我的话我会更难过吧，所以就像一直在不断地博弈，时而上风、时而下风，我希望褒义的那方赢，可若另一方赢，如今我也可以坦然接受叭，
忍不住喜欢回忆过去，像作弊一样，借助外力去让第一方获得胜利~
写着这个的时候，除了大学，我发现自己的嘴角总是挂着笑容，想起一些事情会不自觉的笑出声。
我遇见了很多美好的人美好的事，不是嘛或许对那些人而且无关紧要，但对我来说确是弥足珍贵，这就够了，不是吗？
以前的时光伴随着小小烦恼但更多的是温暖与欢乐啊~对吗
我不是不爱说话，其实我可以像个小话痨一样，我可以说好多好多话，可在学校我怕他们厌恶我那么喜欢说话，但另一方面我可以做到几个月都不跟人说话，我觉得和他们说话好累；敏感吗，是因为我希望我可以及时得到他人对我的意见，我会把他们说的话都当真，有时候他们说，开玩笑你也信
是的，我都信，因为我希望自己可以做到尊重他人，因为我渴望他们对我也做到尊重、起码，不要强迫我做改变好吗？可另一方面我自己曾经是也会开玩笑的啊；温柔吗我不知道，我会容易生气啊。冷漠啊，是我真的不知道该用什么方式去对待他们，我怕太过热烈会惹别人反感，给别人徒增困扰；
但另一方面，我却觉得人大多都是为了利益而已，自己一定不要欠别人什么，别人给的东西一定是能不收下就不收下，接受了的也一定要还回去啊，不要亏欠别人，我不喜欢虚情假意的热情，虚伪的令人作呕，更怕满心的期待落空、那个感觉很糟糕啊，所以我也不喜欢与人亲近。
一直一直告诉自己要始终保持尊重与温柔啊，可遇到那些人之后啊，我想自己一定要变得足够足够狠心，对于这些人我绝对不要再给他们留一丝丝尊重，为什么不懂断重复尊重，要求自己尊重别人呢，大概最大的原因就是我好渴望别人对我尊重一些，只要不要再要求我做这做那了好吗，我好累，好怕，，，我究竟是个什么样的人呢？我不知道有一天有了答案之后，我想，不管是褒义的一方还是贬义的一方我都会接受吧，像是最令我恐惧的缺爱，我也有一天会接受了吧，就那样吧，好的坏的随它们吧，知晓答案后是去改变吗
不，我想我的答案永远会是 不会。因为我只是因它们好奇自己是个什么样的人而已，而不是想要改变自己成为它们心中的我，这一辈子就让我任性下去做我自己吧，我觉得在外面我遇到了很多不好的人，我很难过也很委屈，我想别人可以保护我，我或许没有那么差的，可是仔细想想好好保护我的人也只有爸爸妈妈而已。
我心中仍会期待美好，可是我现在也越来越确定自己不会得到那些美好，就这样过下去吧，余生好好陪伴在爸爸妈妈身旁。
现在的我很少回忆过去了，这些也都是以前写的。时间会让人的心态有所不同了吧。大概失望久了，再接受失望的过渡期也少了。顺其自然吧！加油！