第一百二十章 真正进入状态
一切都不可能变得太过于迅速，这是对的，但对于我来说，最基本的情况也已经被我深化。
只不过很久都没有什么联系，大概是需要隔离吧，但是对于这种持久以来缺乏沟通和交流的情况。
好像自己的办法也只能够是保持一方清净。
有事情大概是我真该去做，如果不去说明的话，简直是在和我的相处之下，得到落空的等待。
基本上这样子的寂寞在很久很久之后都没有着落，也会导致自己始终如一的不卑不亢。
大概是如此吧，整了这么久其实就是想要什么，自己早就清楚了，对于所有的方向是不可能始终如一的，对于相互之间的猜疑也是如此。
还是很不错，内容升华到了一些准确的节点，变化不断迅速的提升，不管是从哪里来的因素最后都是只能够通过接收这些感知来达到一种拒绝的态势。
毕竟周围实在是太混乱了，一切无法预料清楚的内容，在简单的问题处理下会显得很复杂。
就是为什么我不能够读下书来的原因了，只是说读书能够写书。这样子操作我需要的提升，至于其他的事情，无论怎么都无所谓了。
全心全意的投入到某一件事情上去，大概是这样子的考虑吧。
我觉得差不多多了的东西确实是嚼不烂，而且很难堪啊，就像是在酒席上吃饭，自己什么都想吃，最后闹笑话的那种景象了。
虽然我从来没有过那种体验，毕竟自己好像对于吃有一种痛苦的感觉。毕竟不想吃饭那是真的，宁愿挨饿我也只是想要需要一些精神上的慰藉就好了。
大概这样子会很瘠瘦，不过该吃的时候，难道说自己有厌食症嘛…很多症状都表现的淋漓尽致，会自顾自的认为自己确实是和那些患上某些症状的人不谋而合的同步了。
至于到底是真的需要确诊还是什么的，也至少只有我自己知道，那不需要质疑，到底是为何会有那种不去治疗，而自己在这里做猜测的模式。
毕竟我比较喜欢这样的感觉，也没有给任何人带来麻烦。
于是起身很好的就找到了我自己的归宿了。
很不错的感觉，清净自在。倒是遇到事情就可以不自觉的跑路了。
对于活着就是为了死，这样的想法也能够很安静的消耗时间了。
但对于抑郁和焦躁这些东西的成因，只不过是自己不够明确那些事件的变化，而变得很担忧了。
不论如何我想要知道在这个程度上，什么样子的情况能够构造成什么样的清楚的关系，在意的话，大概是这个样子，变化得结果会变得越来越多起来。
只是知道的话，实际上就是这样的事情，变化多端最好，如果什么样子都变成了一种内心上的苦闷。
我反正是经常在这之间游走了，到底是人为的导致了自己的这个样子，还是说令我能够脱身的选择就只有那么寥寥几个选择呢。
不过我没有放弃，就算是每天都没有进步，我也保持了一个不会掉下来的维持。
平稳呢，这样才好，舒心需要我自己决定，不管怎么样，如果脑子里一直都是保留很长一段时间都在想那些恐怖而且暴躁的事情的话；时间堆积的情况下，时间堆积起来越来越多之后，实际上只会让我自己觉得不太对劲。
时间也好，还是说其他的什么事情也罢，都在抽离出现有的不明所以的事故还是什么。
我也就这么直白了，准确的说明大概还是有些许的问题，不在意的话，流露些有趣的内容现在觉得都已经没太大的必要了。
行为上也是保守的，大概率还是在自己研究，事情发生了，或许是就是这样子前进的。
毕竟对于我来说，自然很好了。
表面上还是很难说出口，毕竟是我的想法嘛。
想着想着就不想说多了，感觉思维暴露出来之后，实际上对于我自己是不太好的。
也不好评价，人嘛，我应该早就看开了吧。
这样会好处理一些，什么样子的想法才能够导致我自己能够参与和承受。
受得了的话就该继续下去了，稍微看远点去看那些东西的话，大概是和我不谋而合了。
毕竟太远的东西，我的想法已经超过了这个本身就有的限度了。
虽然说还做不到和某些东西达到同步化。
但不妨碍在这之间做些试探和研究不是吗。
对于我来说很好，但是对于其他的人来说相应的途径只是有参考的话。还好一些吧。
就像是不在一个地区，但是相同赛道的人，总会发现其实自己做过的事情在很久很久之前就有人已经做过了。
或许不是同等的身份也不是同等的待遇，但就是会不经意间联系到一起。
很混乱啊，之前是想要在脑子里试着凝结出一个立方体。
但是我大概是没有一直花时间去想这个东西。
因为凝结这样的立方。实在是太无聊了，感觉上能够使得我的意志力变得更加的坚硬起来，但是有力无气的只是对于我自己而言。
想要真实的了解自己的问题，最多的还是需要从实际上出发吧。
于是我就开始设计我自己的一切了，毕竟这是需要很多要求的。
至于其他的嘛，倒都无所谓了，真的能够从一个混乱的状态去得到扭转的希望。
毕竟往大了说，所谓的生存是建立在很多方面上的，每一个细节，只要是停止了一点点点运作。
都不可能再继续下去了，始终保持的心态也只能够是一种。
不管做了些什么，铭记自己什么都不是。
这样才清醒得很。
夸奖作用出来是可以操控其他人对于自身的影响的，不过都是随机的堆积。
自己明白这些基本上没什么实际联系，也一样的不怀好意。
有趣的东西一样，联系的是快乐和一些因素，如何去对待，其实也成了计算的一环了。
我还不明白吗？为什么就需要去搞清楚这些模块呢？对于我自己来说似乎是在掩饰些什么，但或许这些都不是正确的，交代给我的至少在现在的位置上，还是会存在很多机会的。
我可以做到什么都不想要的清净，也是自然不会因为没有什么内涵而矛盾了。
制造了很多矛盾似乎不是给我自己看的，也就那个样子，不想要幻想，把自己的思维花在了没有什么意义的梦境构造之间。
难道说没了基本上的身体维持，做梦也能够联系起像是互联网那样的构架吗？
不知道，全国大概是会有很多人做梦都在联机吧。
嗯游戏确实很好玩，那些东西也确实很令人沉迷。
不过搞不清楚自己到底要什么，而这样子活着下去，我觉得大概是有些浪费的意思了。
浪费了时间，但时间铺设开来的道路是可以遇见的。可能之前都没有想到太远去，但一想到什么不好的或者是在算计的过程中知道了那种结果。
就会迈不开脚步，就会在那一刻时间下停止，就会导致什么都做不了。
也是，就这样我自己沉迷在这样的悲痛时间了。
对于过去的一切和现在的一切，看到了未来的一切。
我是没什么机会的，因为不知道会怎么样，计算的也不算很准确。
想看看有什么方法能天天睡觉就能够享受得很好了。
不过那才是做梦吧，总不能够扼杀了自己的想象力让我无动于衷了。
不是创造神明这样的事情很有趣吗？
对于人际交往来说，本身就是在勾心斗角…
呃，我也不想这么想，但总会有那样的选择的时刻，最后就是谁都不好过了。
呃，真太过于冲动了就会导致这样的结果，都觉得自己能够在这一部分上争取些什么，相互角逐嘛。
嗯，得到人的崇拜和追随之后，就会产生这些情况。
麻烦的情节，麻烦的事故，麻烦的内容，不得好处的支撑。还有很多无法得到理解的东西。
情绪上确实很无奈，不过不错了，自己这个样子就好了。
也就安心吧。
最好就这样，没什么关系的，多少自己鼓励自己走下去会好一些。
反正大不了就死了嘛。
所以我也觉得没有什么必要老在这些东西上东拉西扯的了。
自己的表态最好还是结束了，我脑子可做不到一边表述自己糟糕的心情，一边在那里输出其他有用的内容。
不吐不快？倒是有那些坚持十年如一日的人。
我也可以做到啊。
因为这样真的很酷。
不仅仅是酷吧。
反正这样就好一些，我至少是能够得到自我心灵上的慰藉的。
不管我需要对自己所做过的事情付出些什么，还是说我根本就可以脱身啥的。
脑子就这么点能耐，现在能够稍微的稳定下来，大概是都忘记了那些不好的东西了吧。
不好的东西，我自己认为就是自己这样要死的感觉。
不好就是不好嘛，逻辑上说怎么都好了。
毕竟不想要接受正常一些的观点，而在脑子里想很久都接受不了，突然就闹情绪了，这也是作为人性格中的一种。
有时候搞不清楚，所以也没关系，只要表面上看还是很正常的就好了。
谁都有疯疯癫癫的时候，要是人癫一次就被抓走一次。
然后所有稍微兴奋了一些的人都进了院里。那么院长其实就成了一个？
损啊，想这些问题。
吐了，看多了那些东西就是这样子的，新闻它好嘛？不太好，不看的话，说你不了解现在发生了什么事情。
我想看嘛，为什么要问我这些呢？是吧，挑拨这种联系，其实就是在自我参考了，明明谁也不会在意在这个地方上到底发生了什么。
睡觉能够睡得舒服，自然就忘记了一切，总会有偷懒的时候，不管是谁也一样。
那个时候就输了，嗯早就漏洞百出了。
全部去赌住的话，也不难想象到大家都有筛子一般的过滤器。
很厉害啊，我做不到，所以就是出了点问题的。
好了我还有一条出路就是以幻治幻。
大概是塑造幻想让自己活下去，大概不去想到底是真的还是假的就好了，这样我会活得很开心的。
就像是周围都是魔鬼，我只是一个可怜的小孩子。
当然性别上来说是什么都没关系。小男孩和小女孩都很可怜。
可怜就行了，让我现在分析市场的话，对啊，真难想，到底是受众的群体都是些什么啊…
所以我不去想这些了，管他们爱看些什么，自己的评判标准一旦失去了。
那么我就又会在这之间混乱得不行。
这就是最关键的东西了。
环境，构造环境…
我需要构造我自己的环境，所以强势一些才好，不然的话体系之间至少会出现很多概念上的不同步的。
我偷懒肯定不行的，懒懒散散只是借口，就像是自己难道喜欢带着一些标签说自己很老实一样嘛。
唉，头疼，要是制造故事的话应该很有趣，但是思维就是这样，没有关系的。
我直接表达意向，看多了也会迷糊那就对了。
想不明白别想了，脑子痛可不是谁都能够接受得了的。
就像是有些事情只是预测不亲自体验的话，也会遭受到严重的打击。
大概是真的毁灭性的。
剥夺肉体乃至灵魂和心中的追求。
魂什么的对于我自己的了解上来说也没什么作用。
但有些时候就是人和人交流有些问题。
根本凑不到一路上去。
很奇怪啊，到底是哪里出了问题，突然就想到社会层面上去了。
可惜，可笑，可悲，可恶，可怜。
没明白就是了，简单的尝试看似充分的在针扎了。
但这是在干嘛？
我恍惚得不行。
不过这不就把内容给我自己挤出来了吗？
很好，文字不就是这么用的。很实在的感觉就是了。
还很庆幸的我还在坚持，不管到底什么是好是坏了。
比较真的害了我。
较真的劲儿，基本上算是无理取闹了。
好笑的就是我觉得我自己真的什么都不是了。
也不至于这样吧，好悠哉啊。