第九十七章 尖叫
大声呼喊，原来察觉到问题根本不是问题。
基本上需要带入到层次之间，变动的情况不断的磨合着程度变得更加的出色。
如此之间，变得无比合适，变得契机消失，悄无声息。
毕竟达到所谓的条件之间，制造的这种虚幻的感觉，没有现实的驱动，那些事情左右着自我之间的行动力。
会变得多么的神奇，变得多大有用处，一切的情况发生之后，直线留下之后，一切会变得越来越有强度。
不能不大声呼喊啊，我直接说明情况之后，会有几点程度上的精进。
如是问题摆在这里。
这个是作为全部说不清楚之后的错误，毕竟是卡在这里的这个程度，变得不能够产生什么样的平衡。
极限之中，发生的事情会变动得越来越多，多少不自然的期待，会堆积成为想法的终点。
这些都是都是思考，基本上没有结束的可能，于是会不断的出现奇迹。这个是可以理解的。
大概是一种刺激的感觉：时间推进的全部，把一切变得什么样子的感觉变得无法想要知道什么样的事情，变得无法出色之后，变得无法察觉之后，有够奇怪的理解。
还有多少时间来着，计算着知道呢。
请先别提醒自己，但是未曾明白之后的路径，只是有一种余地之间，懂得多少的程度，变得多少的事情，变得多少的安稳。
如果一切变得越来越奇怪，那么这个结果会造成真实的情况变得越来的越正常，越来越正确起来。
奇怪了，这个事物，之间变化着没有区别，懂得一切变得越来越稀少，只是明理之间，比较不来了。
安心，真正的安静下来，真正的懂得这些作用的结果。
只是不会在这个时候，在这个情况变得什么样子，变得有多少有趣有安排的自然的结果。
我想在这个限度之间，变成超过这个本身力量的极限。
看到了那种威胁，我想要去寻求的东西，似乎是不存在于这个世界的，什么想法都是说法罢了，不同和理解也不同。
变化，只会变得绝对起来，基本上没有结束，但是该安心的时候，还是要回到我自己的原点处。
真的不是为了别的什么，只是目标上抹除那些可能的话，我想要的，基本上会因为我的惧怕变得不安。
我想我不会这么轻松的失去掉一切，这不是想要的…
而且什么死啊不死的，都是无所谓的了，告诉自己环绕在周围的事物都是些什么。
排列组合，将重新发生的事物构建起来了我真实的模样，抗拒是存在的，我既然是这样的承受了那些东西。
不是我的自然表述，不是我的诠释说法，根本不作为我的一种直接的可能。
精神在某一处时刻收到了伤害，而度过了很久之后，变得更加的伤心了。
我悲痛欲绝，自我之间丧失了全部的看法，只是明理之间会度过那些极限的时候。
明明只是在幻想之间，是谁给我的这个情况…
明明存在着所谓的愿望，未曾给谁鼓励过，但什么不都是自我之间的纠缠嘛…
分不清，根本无法造成真实的情况，对于我来说，不对于我的想法，只是这里，我想没有那么多的要求。
自己不是多余的，但是愿望上是想要一个美好的结局的。
但是我连自己的愿望都无法想象了。
那些内容过于空洞，过于凄惨，过于诡异…
不管了，怎么样会失败，失落着一点光都看不见。那样子的强度其实也是自杀的一种。
要死，还是累死吧，在劳累和头脑爆炸之间，变得更加的温和罢了。
受过什么样的伤，伤口都会留下痕迹。
只不过抹除不了恢复之后的疤痕，我怎么都无法释怀，明明是自己的事情，现在却变得更加的陌生了。
劳累是同步进行的，至少是感觉到了心累，基本上令我失望到了极点，但无法说就是一种直白的表示，也不肯定那种混乱之间的思维之墙之间。
我能够得到什么…
是欲望也被我舍弃了，是想法也不能够变得太奇怪了。
存在于心中的各种尺度，不断的出现的有着趣味性的痕迹，在抹除了一个又一个的烦恼之后，还没有发生的话，时间，基本上是真的不会在来了。
度过了就消失，是正常的，我还是存在于这里，他们也拿我没有什么办法。
有些时候是真的会想到失常…
大概是没有听取谁的意见，也没有询问过事物的意见…
没什么，做自己也很难…
因为感觉自己不是完美的。
这些东西有点太多了。
也都是借口罢了。
但多样的选择就是如此。
复杂多变，情况几乎是无数种一般。
只是知道，不明白，然后思考过后理解变得不那么正常了。
害怕冰冷的感觉，自然是这样的，也是相当的柔弱…
还有很多时候变得残暴起来其实都是无奈之举。
我也不想这样，但是好难受…
无法寻找到什么作为发泄口，而自己还是老样子一般，艰难的爬行着。
完了，简直就是…
遗憾这些问题，大概都无法交给其他人解决。
因为他们都过得很好，看起来说是丝毫的不领情一样。
突如其来会觉得我好像是一种弱小的东西了…
怎么说都不能够服输的，因为我还没有做到。
清醒的质问自己…
不是用为什么冲击思维到无地自容的地步。
而是要我变得更加的强大，变得更好而已。
不是把时间都浪费了啊。
真的会想要看到那些东西嘛，吸引力不至于那么的不堪。
我什么都不是。
太过于绝对了，本质上还没有机会了。
嗯，没有机会了，根本不会因为如此就收到谁的喜欢。
想要表现出的多余的幻想，哪怕是幸福的东西，都会变得直接的没有意义。
真的如此退步，变得不安定，变得不安稳起来，也都是在沉迷之间寻求那种不平衡的抱负的…
说不清楚了，拉的太过于长久了。
东西太多，太复杂，就需要全部都列举出来才行。
基本上意识真的有时候只有一个点，其实都是胡说八道罢了。
如果说我没有坚持下去的那种自信的话。
基本上之前都预测过我自己的结局了的。
其实我回过头去阅读我之前写的一些东西就知道了。
其实多少还是有了时间的差别的。坚持写，越写越迷糊。
知道其实自己是不适合这个的，但是我也没有找到自己到底适合什么。
睡觉，吃饱了就喝足，然后消失在这个世界之上。
但是会有时候想起来，我的存在其实不是为了我自己…
多少自己的身体还有些其他的价值，不是医疗程度的。
只是觉得我还可以做些事情罢了…
真的会随意的给我自己代入什么使命感嘛，觉得太麻烦就会发生变化，纠结这些事物之间的联系，变得越来越神智不清。
我啊我的，乱七八糟，就是一直都是一个人的视角罢了。
全面什么的根本不想要想，也根本不想要知道。
排除了自己的各种欲望之后，我才知道原来不是这么简单的事情。
吃吃喝喝，玩乐，到底为什么会值得自己消耗那么多的时间那么多的精力。
以前没有人告诉过我，读书到底是为什么，甚至去问这个问题，也不会得到什么回应。
“小孩子应该做小孩子该做的事情。”
但还是我太天真了，他们走入了更多的分支，玩的不是我想要兴起的，也都是随和的度过的时光，那些东西，极大程度的影响着我自身的一切，就这么的记载在了这些脑子里。
我怀疑那是不是真的发生过，因为每一次去想都不同，其实也未曾知道过自己为什么真的就变成了现在的这个样子。
说不清楚了，只会徒增自己的烦恼。
很累，但不知道累到哪里去了。可能是消耗太大了吧。
能搞出这么多东西来，某些方面也确实是非常了不起了。
不过没有搞出什么名堂来，我说不清楚，也在这样肯定的程度上证明不了我的全部。
想要活着比去死更难，更挑战性。
这才是我知道的。
追求那些并不存在的美好，说来都是参与了我的考虑。
思维没有萎缩到什么都无法去猜测的地步，我知道之后会发生些什么，也懂得那些乱七八糟的事情不止只存在于我自己这里。
因为我的价值不可能开发于自己发泄的这个过程之间。
心理的诉求决定了我这个人…
倒是变得有些找理由了。
也是需要找到自己的错误才行。
也需要一步步的去靠近，毕竟没有什么意思，意义长远的存在，自己不是神仙，也从来没有成为过什么真正的神仙，倒是连看都没有看见过。
所以我相信的只会是我自己构造的东西，那些玄幻的东西，能够摸索出来怎么都好了。
人被喜欢，喜欢人。
爱情上也很奇怪，但是我没有过多的和谁纠结在一起了。
这些东西，现在想就是一个很野蛮的东西了。
说法实在是多样，说不完的，而且不会是该在这里出现的内容。
但是说什么是阻碍自己的关键，到底还是不能够去纠缠谁一直去满足自己的欲望还是什么的。
那就是真的很不行了，差劲的是正常的，因为很遗憾会变得如此的不真实，我整理好思绪，去想。
以前不知道的事情，或者是自己根本就没有完全的变成自己所想要的成为的人。
所以现在的缺点那么多，写东西几乎全是糟糕的感觉。
这个想法，这个思维的推动力，都太诡异了。
我是这样，强迫自己，没有起到什么作用，而不知道多久之后还会诞生和点燃起什么事情来。
大概，就是我变得越来越不懂事了。
所以自己傻啊。
老搞不清楚。
老不明白。
也不想去追诉这些东西来着了。
抗争……斗争……
总是想着不是你死就是我活…
好难受，我不想要这样了。
对不起自己，也对不起我笔下的人物。
明明没写什么东西，但是各个都惨到离谱。
和享受无缘，和快乐无缘，和情感无缘。
只是不断的强，变强，变厉害。
这都是些什么啊，真的搞不清楚这些都是什么东西了。
说来说去都是假的，因为我也存在着害怕的感觉。
只是麻木了。
不需要找主角来和我对话了。
我想打扰他太多次了。
毕竟这是属于他们的故事吧，但是我不知道怎么写了。
不可能是突然消失，然后说自己需要沉淀些什么，毕竟会发生的内容，还是存在着许多的不同。
自己的回忆，过去也都是如此多心酸和痛苦。
所以大概就是如此，我啊，怪自己怪不得啊。
错了，错在这里。
不过我找到了一些归宿，只是努力的话，才有可能实现。
好累啊，一天都浪费了。
不管是哪里，什么地方，都很痛。
越来越不像个人了。
人模鬼样的，真的很不开心。
不开心啊。
都忘记了对我来说像是天使一般的关怀了。
“要好好玩，好好休息。”
是真的该如此嘛，但不管是什么时候都变得越来越痛苦了。
生命的枯竭会逐渐的凋零，迎来我自己终结。
我不想要变得这样，但是知道是自己的各种欲望在作祟。
真相什么的我应该早就知道了。
还去证明些什么来着，不想说这么多了。
…
说得很难受，但是还是坚持下去了。
啊，每天不知道在干些什么了…
越来越心烦的乱了。
只是没有透露任何信息。
时间的话，思考也花时间，在规定的时间内要是说不出解答来的话，自己也不会放过自己罢。
有点小小的好处，至少自己还思维清晰一些。
本来就是个普通人，真的没有那么幸运。
才一年不到呢。
这个算作是重启之后又失败了吧。
反正只要还活着，都还有机会。
我没有那么拼命，好懒惰啊自己，真的痛恨自己…
没有办法，后悔没有用的，恨什么的也只是一种没有意义的东西。
真的会用自己的仇恨构建出什么诅咒之类的嘛。
可真是傻死了……