第八十八章 如此扭曲

    倾倒着的事故，倒塌着的生活，所剩无几的时间，不论是我的想法和我的身体还是我精神上的所求，并不是那样的不自然的，稍微能够带动着知道，稍微能够在这样的情况下，自然不能够弄得清楚。

    思考和行动力，还是不太满意，自然也没有解决掉我的想法，这样的投入和我说没有太大的方向，只是在这样的形成之间，不会有多么努力甚至说是谈吐之间形成的一些类似于气度的东西。

    别说，还真能够找到所谓的东西，没有一种直接的修炼方式，那么在我的想法之间的极限和想要懂得珍惜些什么，只是没有关系了，只是在这样的环境下，不由衷的感叹罢了，行径之下的事物，没有我的直觉，但是还是在担惊受怕之间，不由得开始抖动起来，这些唯一还是说那些有什么值得说明的，也不是一直都是乱七八糟的。

    稍微抽出来了那样的时间，把握着的流动着的程序，我也不经意的会觉得并不能够管理或者说是得到身体的支持。

    神经会和自己的身体开始形成不好的关系，大概是不理解自己是人还是什么的，还是说太过于简单的看法了。

    全部都是在建立于神思之间的想而已，那些会直步越走越远，但也似乎看不出来，什么地方会有什么感想之类的。

    因为由此所能够提出的，并不是我认为只属于我一个人的东西，感受什么的不唯一，想法什么的也是一样的会被区分开来。

    记录了过程，围绕着这些简单的话题，或者说有些什么内涵之间的关系，处理好了才会有真正的结果，但仅此而已的话，想方设法，只会让一切变得更加的糟糕起来。

    透过这样的差距，会让明白着的感觉变得不切实际，会让被淹没着的想法变得越来越恐怖。

    那种不畏惧生死，超越了一切的想法，是不对应于这个世界的，那是属于我存在的地方，但是，就是在这里诞生了真正属于我自己的东西。

    可以是回路一类的，但是仔细的去描述之后，还能够从那样的狂躁和杂乱之间寻找真正的章程还是什么的，自然是显得没有太大的必要，对于我本身而言，那不是正确的，也不该是在责备的环境之下能够大大方方的表达的内容。

    只能够算是我这般的思考，然后折磨我自己罢了，稍微没有得到解救也没有得到救治。

    扭曲，扭曲的感觉，或者说是扭曲的方向，还有扭曲的结束。

    不是按照着一个题目就开始发挥了，因为对于思维上的游走是不会值得任何的价值的，但凡那种东西能够被售卖之后，就根本得不到想要的，也得不到会真正知道的东西。

    为何，那是因为根本看不到机会，也根本想不清楚，自己为什么这样做了。

    保守着看，还是有些没有尺度的，突然这样，突然那样，简直就是难以琢磨，刻苦的努力，还是没有达到过那样的基准的，因为不知道过多久之后，就会散失这样的感觉，从出发点来看，从行为的处理角度上观察，还有就是数落的点滴之间去过度，什么都无法被证明被理解，那么知道最开始和最后的角度之间表述的差距有了很大的范围上的差别之后，会变成我不喜欢的内容，那么我也不知道自己到底喜欢什么东西了。

    在这个过程中难道要把困苦什么都推给虚无嘛…

    真的是孤独久了，还算是虚假的觉得自己没有感觉吧，突然觉得那种对应着说明之后能够是实实在在的去感受的感觉，会变得很没有用，但经验就是这样子慢慢的积累的吧，那真的没有进入到这样的境界之间，那么风轻云淡，自然之相。永远都达不到那种水平。

    目标是会有的，建立于什么虚假的理想之上。差不多也没有意思，本来也不太喜欢什么人物和人物打打闹闹的纠缠在一起，不知道这是不是我的一种扭曲，反正，因为想多了，本来是不会想的，但过了好一会之后，就变得奇奇怪怪起来了，这些并不是想法自己产生的，也弄不清楚意识到底是在干什么，集中的发现其实还有有很多期待没有完成。

    平日里不知道在做些什么，然后日子会逐渐度过，再回忆的话，会发现脑子会很痛，这个时候还没有想好，那么推动着时间慢慢的拖延下去的话，会变得更加的不知所措。

    主要是对于自己有多大怀疑，也同样的会代入那样的不满非常多，非常复杂的操纵着自身的各种欲望。

    时常得不到满足的时候就会想要去抑制，但是堆积起来这些，无论如何也无法面对清楚，这些繁杂的事理，会倾倒我自己打内心。

    变得烦躁不安，神情紧张，专注和什么的都消失了，突然说不见了，那是自己失神了。

    开始不会代入到那样的故事之间去，因为自己的生命似乎已经结束了，更不想去思考那么多，大概都是犹豫之内的环节，无法重复的去理解我这样子的概念，只是在这之间，不会看到真正正确的距离，只会把想法变得遗憾，把思维变得扭曲罢了。

    我自己知道自己可能这个样子已经得不到救治了，也懂得他们都会变得不同起来，为什么现实之间的差距会显得如此的不明确，但就是这样，导致一切变得被依靠和依赖起来了。

    我明白了，原来不是我幻想的那样，不合适的东西不断的接纳。然后自己会变得坏掉了。

    机器什么的能够使用很久是因为他们只会做重复的内容，而我能，逐渐蜕变之后，会发现什么都做不到，什么都不想要做到，什么都得不到。好像自己在对自己内耗，但也搞不清楚那种内耗的感觉，到底是为了什么，很多时间都没有感觉，很多日子都变得不清晰起来了，一切变得遗憾和多余，自然不会想那么多的事情，简单的去看，切身实际的去感觉，自然也不懂的那么多的东西。

    但是这些都感受不到真实的，不是我切身实际体会的，也不是我想要被发觉清楚的。甚至我了解到的都不同。

    哎，变得不知道怎么样了，变得很奇怪了，心中的意志力还是什么的也是，不是属于我这边的，而且还是无能为力，描述着说些空话。

    大概是锻炼出来的本事，什么都没有都能够一直这么扯淡，简直是闹大发了。

    不过比起被很多东西约束，显得不那么自然，自己其实已经在漫天遍地的东西之间胜出了。

    不想要理解清楚，到底发生了什么，也不想要去过问到底是怎么弄成的。

    那些东西越想越空洞，越思考越没有意义。

    我只是在虐待自己，逼迫自己，忍住各种各样的痛苦，但我自然的明白这一切会带来些什么，我不安心，也不想要正确的考虑清楚，到底是变化成了什么。

    突如其来的好奇感，只会让我自己迷失，但是回忆似乎不会立马追上来。

    我只是有一个视线，会随着我自己看到很久以前，那么我也有一部分能够操控时间的力量，在自己的记忆之间，虽然无法改变那个正在过去的时空。

    但时刻之间还是会有联系的，那么清楚了这个，虽然已经是很白话的内容了，大概是大概是很多很凶狠很强横的东西都是如此，并不给自己施加什么压力，只是觉得很没有必要，然后就开始一遍遍的交换着各种各样的事情了。

    我控制自己，去想，但是没有学习，这是为什么呢。

    明明觉得一切都无所谓了，但还没有推动着自己走到那种真正的强度之间去。

    还在因为自己浪费了时间而感觉到没有意义。

    还是因为我不想做，懒得做这样的理由了。

    本质上谁都是如此，不过我想如果说是自己还是如此的不堪。

    那么丑陋会等着你的，改变会被卸载下来。

    什么都是一瞬间，还能够看到，但是以后都会存在失明都感觉，不断的倾泻，到底会有多少感动的事情，只不过自己比谁都看得清楚。

    数据一般的人，人一般的数据，一部分的存储一部分的表面。然后其实都只是占据着很小的空间，算是那些详细的东西怎么能够占据一整个大脑的空间了呢。

    虽然说是小说，但思考多了之后冥冥之中把我自己推到了另外一些位置。

    所以不需要谁去证明，也根本不需要谁去证实，到底有何意义，有何看法，被什么东西吸引，都成了惯用的伎俩一样。

    简直就是差距在不断的拉开，逐渐的发现自己根本不在这其中了。

    找到了另外的其他的目的，这就是进入正轨的看法嘛？

    到底还是假，太假了，不知道何时有着这种区分。

    说如此然后就是这样，但是却不是如此，这样的事情，经过之后，什么都没有表述，不是对应着说是交换的语言。

    不知不觉我懂得了自己在做些什么，但是这些东西如果强迫着某一个人连续不断的去读的话。

    我想我知道到底是为什么了，没有造成什么所谓的舒服到感觉，只是不断的追求着无尽的痛苦，和无尽的折磨，在这个过程中，似乎没有任何的意义，耶没有任何到意思，也可以说是否定了一切，花费掉自己的巨大的经历，没有让自己变得舒适，而是越来越差劲，越来越何自己的想法违背。

    一开始是这样的，不断的重复着一句话，才知道自己在干些什么。然后便是知道自己需要这样的话语去对自己洗脑。

    早就不是用正确的话语来说了，从一开始拟定这个标题，然后就走上了发癫的道路了。

    想得都是一些奇奇怪怪的人事，思考的都是一些不便利的事物，我自己都不敢翻过去看到底发生了什么…

    逐渐的脱离了原来的目标，逐渐的只是成为一个什么都没有的存在。

    所以不能够再继续下去，和继续下去还有什么意义这样的思考。

    完全是在和自己开玩笑。

    扯淡一样，没有什么感觉。

    当然是开玩笑的，只是说起来还有什么奇迹的地方，所谓的发生也在最简单的时刻变得有些刺激起来了，毕竟瞬间还是在停止之间的，这些手脚不麻利的感知会使得一切的要求变得根本不明白起来，只是很少的一段时间，立马就变得越来越狠了，这并不代表着瞬间能够把握些什么，只是在猜测之间，有了一些依赖。

    其实那些都是非常没有必要的依靠的，不知道什么的什么东西都可以上瘾啊，那种感觉，不正常，也不真是在极其小的空间里，还能够做出什么出色的事情来呢。

    虽然很平淡，虽然什么都没有，而且没有经历什么刺激，在这样的作用下把无数的经历给打磨得一点温度都没有了。

    哎，我这个写法肯定是有问题的，发现了问题，但是早就已经形成的习惯，根本改不了多少，这样的情况，令我不厌其烦，也使得我看不到搞不清楚还会有多少的优势，只是在指使之间，有些难以察觉。

    这虚假的察觉，这些不厌其烦的看法，还有那些根本就不怎么耐心的说明，也都逐渐的堆积在一起。

    想到从前的害怕，如此现在的依赖，还有很多时间之后的无助。想要的几乎不是正确的方案，而是无法想清楚的理解，虽然很多时候都在想为什么真实会变得那么的虚伪，但有种奇怪的感觉，不会成为那种真正的空虚的家伙。

    因为我和这只有一些简单距离之差，虽然很不想要自己被假设了些什么无所谓的篇章，但，对于我自己有用，对于我自己有意义那么就是真实存在的，真的有价值的东西。

    虽然这么说了，但是很久之后会变得不同起来，因为那些都没有太好的情况，这样的情节，不是虚假的，也不是真的。

    那是什么呢。

    一个奇怪的家伙会不断的输出，那么输出的越多就越奇怪。

    说白了，那个度量，只会不断的增加。

    最后会怎么样，还得拭目以待。

    当然了眼睛看看不出任何东西来。