第五十八章 再见
还是这么觉得的吧，大概也不知道要怎么做了，于是乎，就此在这里做一个短暂的告别吧。
凡事都是有依据的，都是有根据的，虽然不知道这样子说的人到底是为了装逼还是想要怎么办。
作为最简单的一部分，能够很明确的把这些话说出来，真的就和胡扯一样。
说得越多就越难受，说得越准确就越迷茫。到底在做些什么，到底在压这些什么，乱七八糟的的东西加压在这里，又逐渐的产生了些什么呢？到头来，是一件事情都不想想了。到头来是一种事情都说不出来了。
疲劳的感觉，花费掉的时间，看似都是虚无到不成样子的感悟，这个属于这个世界，这个属于那个世界，这里那里还有很久很久以后的很多时间点。
到底还是什么都说不清楚了，到底还是什么都不想说了，因为始终都是在赶鸭子上架而已啊。被困住的，就是一直都会被困住，被围绕着在一团的地方，就一直是这样自己，自己折服自己，或者说是说服了自己要去往一个什么样的地方，在那样的幻想之间，存在着什么样的联系。
对于休息来说，气息都似乎是不存在的。
还有好像很多很多的任务，一件一件的开始，数落起来真的是无比的急躁。
怎么就不想死啊，怎么会不想要从这样的环境中逃离啊。
原来如此，从曾经，不理解所谓的病痛时，自然是不知道其实自己这得的就是病，什么都说不出来，而且觉得自己这样很不好，于是就连所谓的看法都觉得不清晰了，这样的的东西会有什么用呢。
一件事情两件事情，围绕着烦恼，在虚空之间，看不见尽头的不断徘徊，要求着这儿要怎么样，再要求着那儿要怎么样，连续不断的继续下去，或者好难受好辛苦，好难以忍受的就是那些吧。
病态的不能够理解的行为，但是始终是没有做错什么事情，于是已经不是在和故事中的人物做一些什么自我救赎的事情了。
我把他们都给揉得稀烂了，我把他们都放在了其他的位置上了，纠结于一件事情。
我做不到…
我想不出来…
为什么要这样…
做这么多还是一点所谓的希望都看不见。
谁对于我提起什么兴趣了呢…无疑都是一些没什么大碍的事情，大概是废弃了吧…
所以想要自杀确实是没有多大的错的，本质上自己觉得自己有些地方确实是难以承受了。而这样的承受在回忆的无尽的拷打之间，成为了积累着的伤害，每逢很多事情都是一样的，令我觉得很差劲了。
是我本身的问题，但是这样的艰苦所最后达到的尽头，是我所追求到的一种感觉上的突破嘛？还是说我因为害怕而捏造了这样的事实呢。
事实上还存在着就是多少有些错误的，或许本来就代表不了什么，一直以来都是这样的，丝毫没有感觉，而且在压抑之间弄得一塌糊涂，糟糕透顶的感觉，并不是对我本身所造成的。
而这些考虑也一样的对等于这些现实和虚幻之间，不断的接壤着，所需要花费的精力一直在增加，什么都不断的在摧毁着…
所以我想要被破坏的愿望实在是太强烈了。原来如此啊，我本来就不是很想要活了，这样郁郁寡欢的话，没瞎就算是好了。
所以在这样的尽头之间，到底做了些什么事情呢？摆弄自己的地位，更加的模糊不清，更加不清醒了。
还在努力…
已经不是努不努力的问题了，这样子的感觉，才真正的开始呢。
无法解释的问题何其的多啊。
什么样的程度都差不多的在我的理解之内，我所求的一切都好像在一种感觉之内。
所理解的只不过是我自己所不想要的罢了。
在这里，心愿也已经死掉。
所以才会如此的抑郁。
但这样的感觉到底是怎么回事。
他们也就被我给推开了而已，代入的话。
还是一片虚无呢，两种感觉，在差距和能量的处理下，不断的变得僵硬起来，不是说这样就代表着努力达成什么目的或者说有真实的感受。
实在是我作为一个最基本的傻子，想到了一些不该想的东西，而就有了现在的这样的感觉。
原来如此，那样的感觉，真实存在，原来不是给我留下一席之地的空间，挥霍掉的时间也是一样。
自己的世界…
本来就被自己瓦解得什么都不剩下了。
我彻彻底底的输了。
一塌糊涂。
什么都没有，作为一个妄想的作者也一样的是输在了幻想之间。
没错真正的一无是处，真正的胡说八道。
不意外，一点都不意外，不去理解其他的事实到底在怎么运转，也不去分清楚到底他们都在告知一些什么。
于是这样的距离感，被就此不断的拉开，不断的拉开。
想要被得救的时候，却已经发现，自己什么气都喘不过来了，每一天每一天都是如此。
原来这样的艰辛，原来这样的悲惨，原来是这样如此的绝望啊！
是属于我的告别时间，但是我却不是真的想要灭亡。
疼痛在告知我两件事情，第一件是因为知道被辱骂了所以感觉到自己很难受，第二件事情是在自责的思考自己到底做错了些什么的时候发现自己无法改变这些错误。
最难受的不过是知道，而不断的继续下去，一点所谓的改变都做不出来。
真的很豪华啊，还是在这样子走着，谁又能够想到一切会过得如此之快呢。
到底在干些什么呢…
好像还是在说不需要帮助，所以这样子联系起来的一些最普通的交互方式开始对于我来说变得扭曲了起来。
原来很久以前就没有结束过，而到了这个样子之后，还会有很多些可能性，在这些可能性之间，不断的琢磨着自己要怎么样做才会变得更好。
这些思考，属于我们一部分，而另外的捉起来，我的真实想法也是如此的简单，大概是维持不下去了，太难受了，时间还没有给我更多的补偿，我会认为这些太过于痛苦了。
痛苦的事情一旦不断的增加到了不可理喻的地步之后，就使得我自己无法喘气。
难堪的事情，难受的事情，使得自己所过的不好的一切事情，都在我的基础之上徘徊不前。
想要的部分，变得薄弱起来，终究还是在自己的空间里，分享着我想法中的世界。
所以啊，为什么都还能够这样理所当然的活着呢？甚至是感觉不到什么存在的理由了，对于这些事物，真的是一点一点的增加到了无法企及的地步了…
所以啊，选择告诉了我什么！真正的让人感觉到稳定的到底又是些什么呢？
想要看到我所发生触及出来的反应，而不是简单的这样子的事件。
有的时候不是我在思考了，交给了另外的他们。
大概是在自我折磨而已罢了，既然不会很正常的融洽为一个整体的话，谁也搞不清楚到底以后会发生些什么呢，是吧，对于这些问题的思考，只不过就是留存一段时间而已，随着慢慢涉及的越来越多。
我发现…
人到底是什么东西…
思考的一切，为何还有意义之类的感觉。
我就在这个极限之间，还好像是在活着一样，但我自己也分不清楚自己到底是想去死的感觉更多一点，还是说我想要活下去的感觉更多一点。
难受到不行。
始终是这样子的，感觉和感受都糟乱到不行。
到底做了些什么事情也是一样的，无所谓，就是没有任何的感觉。
我的痛苦…
这么多还在呢。
我为什么有这么多想要诉苦的事情，应该是知道根本没有人会想要听这样的事情。
所以才不为人知的偷偷说在这里发泄这样的情绪而已。
我烦躁于谁来问我这些有的没的事情，但是我不能够急躁。
毕竟我还是想要一个美好的结局的。
但幸福到底是从何处，从什么样子的地方来的呢…
我偷懒的时候，也没有想到我现在就是这个样子吧…
真的很失败，真的很难受，真的不想要再继续下去了。
我要是真的结束了的话，大概也就是留下来这样的数据吧。
说实话，没有什么值得谁去青睐的，有些感觉也不是很好说明，到头来。
什么都想不出来呢。所以好糟糕，糟糕透了啊z又是这样子了。
我想要找谁说说这样那样的话语，但是我知道我真的放开了来说的话，没有人会喜欢我。
我也一样讨厌了…
开始真正的讨厌起所有的周围的事物了。
只是还这样阶段性的需要保持着一种理智罢了。
说了，说白了就是这样了，想要得到些什么都差不多该结束了，对于如此乐趣之举，总是没有诀窍的，而且无论是什么时候，在哪里都表示出这样的乐趣的话。
原来不用这样讨论啊，在人称的变化之下只是又来到了悬崖边上而已，所期待的感觉什么事。
好像算了，还是没关系了，我先想想要和什么东西告别吧。
毕竟这个篇章其实是很沉重的，不论是在什么地方，习惯也是一样的不会被改变，但是属于我自己的感觉，也一样的在变化着，自己的想法真的不存在于这里。
而我格外的只会认为一切都或多或少的有些多余罢了。
所以那些不管是多么有趣的内容，还是所能够说明白的话，还有道理什么的都一样。
多余的事情，和多余的话，不用为我自己所说。
带着那样的情绪，毕竟算不了什么。
于是也搞砸了吧。
很好，这样的话，就不用再多说些什么了。
毕竟已经把别人一辈子都想不了的事情想了大概很多遍了。
遗憾什么是完完全全不对的，所以我也想要追究起来，这些到底是怎么样一回事情了。
开心体会，要开心体会，这样才好。
毕竟已经是乱七八糟了的了。
告别什么的就需要发些什么邀请函之类的吧，他们会来接纳我吧。
所以我想要那些玩意都来多看看我啊，毕竟我显得也不是那么多恐怖对吧。
毕竟我不是多余的啊，是不是啊。
因为什么啊，就是一些样貌而已。
虚实之间，已经不知道我还活着还是什么了。
所有的描述…那种类似神奇的世界，无数的刻入和复写什么的，周遭的事物，不存在着感受，但是干扰着我最基本的很多原则。
所以至于都到了这样的地步了，为何还是不想说明呢。
因为埋头进入到黑暗和混乱之间去了。
所代表着一种感觉啊，恐怖的怪物。
是折磨到无数都数不清的感觉啊，没有可能在宽恕的情况下给自己带来些什么了。
对了啊，其实真的没有什么事的啊。
既然没有被打扰到的话，那么现在也一样的不会存在多大的问题的，所以那些画面再怎么看都会显得真实啊。
迷糊的情况还是什么也好，在这样的道路下，始终是不知道区区几天能够做什么。
随意才会质疑吧，好像，又是没关系的话了呢…
我想说再见了。
所以就让我先安心的去死吧。
毕竟想不到头了。
是我自己想要杀掉自己啊。
像是说“每天都和想死做斗争，然后胜出”这样子的话，我想到底也还是不知所云罢了。
毕竟承诺什么的我也知道只是在满足幻想罢了。
那样的麻木，始终什么都带不来，也什么都带不走，所以就随着这样的东西，都消失吧。
现在的仇恨也好还是说我自己后悔了也罢。
都不重要了，毕竟我在这里，就是为了奔赴死亡而去的。
创作的意义，只不过是记录罢了，嗯我在这样的日子里做了这些事情，而不为人知的走到了那样的尽头，显得自我反思到了极致了。
所以不算乱七八糟，而是我心如明镜。澄清了一切，所为我的往事而纠结和痛苦的情景，都可以不去想了。
自杀吧。就算是不会如愿，也要去试试啊！