第159章 时空境界预想间九十七

    忙忙碌碌的日子，算是一天天的过去，不管是否达到了满足欲望的目的。

    甚至手都不自觉的在颤抖，我想就算是如此的困难。我也得去好好的努力把他们都记录下来。虽然有所谓的宿命论，但是我只是按照自己的理解去解释而已。至于大家怎么想，我都不知道，而且不知足。

    对于这些规范性的事情，说起来是要方便交流的。但是我从未觉得自己和谁真正在乎的谈过。

    几乎脆弱的心，来源于我孤僻的性格。但是把一切都扭曲开来，说得上是自己的痛苦了。所以没有谁会喜欢看的吧。了解自己的规程，总结着各式各样的精力，在自己的生活习性中不断的去努力改变。

    奢侈的觉得那些如果是没有必要的话，耍些小聪明就像是炮灰一样。

    出于各种各样的体验，我也从未了解过期间所存的东西。

    自己是什么，也想了无数变。很可怕啊。无尽的去探索这个来自于深渊的故事，就像是本身没有什么实际的意义一样。我被这种诅咒所折磨着，几乎不能够自我思考。

    现在看来，这就像是在变本加厉的处刑。自己明白了自己所谓的是什么之后，很难毅然决然的去看到底什么方式对于我来说很有用处，势必会成为一段故事或者是类似于奇特的自然现象。

    我想并且岌岌可危的去做着每一件事情，多少都是在对于我自己所做的有了一定的判断。

    增涨什么的也许吧，我觉得我做的已经算是一些不错的了。但就是这样子，叽叽喳喳的在自己的世界里游走，虽然都是些很有趣的东西。但我惦记着自己并不把他们都融洽在一起。因为我的原因，只是觉得不自然而已。

    找原因，寻因果，对于各种故障的东西说出实际上自己最觉得有区别，最有问题的事物。

    合适的时候才会有真正的意义，而不合理的时间，则会将一切都丢到九霄云外去。

    合理的才是合理的，而真正所需要去面对的。反而是一直都在这个过程中打转。

    你明白吗？无法理解和接受，只会使得我自己做出不符合细节的要求。

    而在这个过程中，无法简单的做出回应。那么我就真的有可能在一瞬间对于这些尝试发生问题的事物，作抱歉。我也好还是说其余的事物也好，都在自然而然的过程中享受着这一切。

    什么嘛，我简直不知道我现在正在面对的是什么。

    不，不对吧我只是患上了某些疾病而已啊。

    对啊，这是我自己的问题吗？还是说社会可以接纳这样的我呢。

    人都有邪恶的一面，不自觉的就将他们都放大了出来。我对于我自己所介绍的圆满的回忆。现在内心中是无法释怀的。

    明明烦恼就有那么多，剩余下来看着这样子的世界，所维持的肉体上的强大，都算什么？

    那些都是不做数的，而且不管怎么样，都算不上是好的东西。

    人啊人啊人啊。

    没有太多的美好的回忆，以至于我陷入了困境，想要去模仿的话。害怕的是各种各样的受伤。

    我啊，现在要救救自己才好呢，自言自语的世界里真的很可怕呢。我发现会一直一直的局限在这个过程之间，无法得到真正的解放。

    反正无论是救赎还是解放，其实根本上没有意义，就算是现在把我所期待的所有作为人的烦恼都解决了都话。我仍然会无比的烦恼的。

    多余了，我觉得一切都好像是多余了啊。我自己的事情，我自己的人生，以及我每天都在努力多事情。到底是为了什么啊？

    那种空虚感，那种寂寞感，就像是看透了一样的死死挣扎着。我对于这样的事物，不带有任何的感受。只是觉得至少，现在也好还是说过去也好。

    我得去感受，能力和水平。

    还有关于记忆和智力，加上很多十分意外的事情。对于收获来说，好比就像是威胁一样。

    无比扭曲的信念，就像是歪曲了的事实，而一切都比感动的事情要更加的扑朔迷离。我在呼应着我自己的理由，我在期待着我的想法。

    无论何时何地，无论什么时候，都像是没有得到关系一样。

    自己的体验就像是摆设一般的不得见识。

    但也仅限如此了，我想要好处，但是根本就得不到嘛。苦于各种责任而不自在而已。

    社会的规律也不想去改变，大家伙都好厉害。

    都在努力着呢，我反而是一直在绝望，因为硬撑这说天下无敌是有代价的，这只不过说稍微的逞强而已。

    我只是稍微觉得有点累了而已，但是就记载在我知不知道的主动权之间。

    所造就的自我，和一切所没有发生任何关系的事物，都相互影响着。

    我对于自己的事情就是这样，自然的去看，去对待。这些事情就是这样子。

    我无法察觉的话，那么我就该去在细节上去打磨。

    自己所认为的事情，和我所遇见的待遇，将是无形的。

    期待化作粮食，带着一切幻想，都碎裂在一块。什么都作为可以想象的东西，在过程中不断的打击着我的内心。

    自己已经疲劳了，而且感觉上只是不堪。什么样的事情都有，只是会想要和这些东西站队罢了，重复了一次次的事物，只会在他们还未完成之前，使其变得崩溃起来。

    笑罢，哭笑着。我看着这样那样的事情，只是不带有期待。自己忘记了所有的乐意的事情。

    不存在的记忆也在流出。

    真的有那么必要吗？本来就没有什么值得的。

    剧情什么的想了一会就开始崩坏了，勉强的撑着的这个过程，属于是一天比一天都在误区之间徘徊。

    本能去做，反应出来的感觉就有一个极限，而在这之内是不多不少的东西。

    看着自己的选择，其实根本不可能被发掘到。

    所以缺少了思路和推理。

    想象受到多方面的控制，自然而然的消失，我想自己不会就这么甘于被包裹着的状况。

    现如今的压力回弹到我的身边。自然到会发觉出并不属于我自己的内容。

    但我无法区分了。

    累了，麻木了。

    而且也为自己的安全而担心。

    明明就像是一个蝼蚁罢了。

    为什么能够自缢去争夺呢。

    出来得到的东西终究是要归还的，只不过是时间上的问候罢了。

    形成的语言自然而然道消失在了卫冕的阶段。

    就像是什么奇怪的牌位一般，自我感觉良好的话，说不定会有很有利的情况发生。

    而这个时候，我发现自己真的已经有所思考了。

    但是不够啊，过程也好，还是日子也好，还是我的人为组成的该死的世界。

    都在和我做对而已，没错，我只不过在混而已。

    为什么要这么混下去，为什么要只对于这样那样的事情说些不明白的话。

    我知道自己的内心存在着过多的压力，但现在是我压力太大了吗？还是说我自己不会去察觉到所谓的差距呢。

    有的，但是无法细致的去区分，也无法在理解的角度上去对于每一个要点做出应该合理的讨论。

    过去所接受的和所学的就成为了我的资本，而进入到了切合实际的事物之间。

    自己和我，就被两个东西给拉扯着。

    如此一来，什么也有着不同的方向。

    所以用我的角度去看的话，我能够明白的只有是极其少数的事物。

    这个部分看，我自己在干什么，而我在干什么才会为我自己积累经验。

    总之我觉得很无聊，老是要有约制或者是被约制的事物。我感觉实在是太无聊了不是吗？

    自己的事物，自己去做。

    不需要别人去帮助，也就是我自己的感觉。这样的感觉在我之上。

    什么都无法付出，就是因果意外的内容了。反正很难就对了。

    看了一眼发现全是垃圾，那么根本就没有什么可以看的地方。我也不知道人心所追求的是什么。

    该死的，就是不要用真正对待的某些事物去看待他们。

    自己所留下的人生和事物，都会被挤压着。想象在作用力的推动下，只慢慢的减少。

    类似的我自己，我的所有之物。在我的回应中。起伏上下，我看到了吗？把握到了吗？除了随便的说些自大的话以外。

    我觉得什么都没有去做的必要了。看着就像是些不好琢磨的东西。而现在看也是一样的。

    过程够了吗？时间不够啦哦。无论是数量还是思考的量度。我都不够，自然而然的感觉到自己将要在这个层面上死得很惨了。

    对于我所期待着的事物。现在已经接近尾声了。

    位置是为之消失的一部分，而我并不是因为这个而存在的。

    想来有人需要我的话，就和我也需要别人一样。虽然我不是那么的主动，所以都是类似于自卫反击一样的能力做出各种各样的对策。

    说起来就都是道理，看起来就搞各种各样的奇怪的崇拜。我对于这些多余的理解，自然是不会做出过多的讨论。

    看起来是无法维持了是吧，其实连基本概念一条龙了解下来也才窥见这个世界的丝毫。

    一点点的部分，对于我来说就像是没有任何的意义一样。稍微的去看待的话，也是类似的得不到所能够维持的真正资本。

    看着围绕着这个世界的东西。那些人之外的环境。好像我本来就被困住了。

    什么都有着要求，什么都和类似的事物一样充满了悲痛。

    什么叫做来了感觉之后就想说了，我觉得我只不过是某个基因之间的夹断而已。我的存在也只是该死的铺垫罢了。

    自己所能够想到的，也不过如此。但这些都算是后话了。现在想来也一点意思都没有，完整的度过了一切，只会让空虚来得越来越来。把我带走。

    本来就接触到了真正的禁忌，想做什么，想要去思考些什么。首先的选择就被我自己所打败了。

    没有这些的铺垫，想当然的会忽略掉这些可能。

    说要怎么去学的话，没有心意和学习掉本能的话，也是一样的没有用掉。我不会去想和强制的去研究写什么。只是觉得至少这样的话。那就这样吧。

    事情很多很多，已经快分不清了。每天都和在打转一样。

    自己所在意的都化为乌有。这么算下来还真是简单啊。自己明明没有那么多的想法的，可是时间也好还是说什么也罢，就是这么一回事情。

    乐意的话也才会真正的有所察觉，优势也是类似一样的东西的。可以参考的就像是在自己的位置之上的事物，看着盘大的基数被折磨着鞭打着。

    马上什么都会变得不自在，而且马上就会被类似的东西所覆盖。

    这种无法想象的相似的病痛也是其中的一环，不是说我无法去承受。而是受不了了，开始觉得无法去做出信任之间爱的改变。

    总的来说就和垃圾有所类似了。

    是的，我自己并不觉得有什么错了，但是总得来说也有过反省。

    反正一直这样矛盾着，也写不出什么好东西。该死的。

    真就是走到了迷糊的道路里去了，我想要被自己救赎，但是早就已经进入了误区之间了，

    好像只是一样的意思，却换了几十种表达的形式。我现在看着自己所在的方向。

    好像已经没有什么路可以走了，前面都是天空。

    我想要飞起来看看，自己从来都没有飞过，所以就待在那里了。

    已经到了头了，什么也想不出来了，而且很累了。一直都在不断的抽搐着。想法的理解代表着思维的死亡。

    现在的这一刻，就好比是在自己的心态之上添加了类似于毒药的东西。

    反正受不了了就会想自杀，这是很无奈的事情。无法把情绪都放在其他地方，也不想去害谁。但是总是被动着接受着各种不想要的东西。做着必须得做的事情。

    反正我没有希望了，就是绝望。觉得日子过不下去也是自己的问题。大概不能将心比心，也不需要。这些都没有太大的问题，成堆的都像是差别。