第154章 时空境界预想间九十二
进入状态始终是一个很难的事情，没有被轰动的情绪。本身就不具有任何的触动。感觉上就是这样，飘飘然的视觉。
牢靠的事物，在映像被折射出来之前。臣服于我的内心，并展现出奇怪的色彩，无论如何，打心里的去描述所谓的实在，其实都不清楚。
迷糊就是一道不可越过的鸿沟。在我的感知之上，不断的击打着我这个环境之外的一切事物。
生灵也好，还是说撕裂的空间也罢。清清楚楚的明白自己究竟还是一无所有，所背负的痛苦一直以来都是最沉重的。漠视这种感觉只会在任何情况都消失之前变得不可察觉。
情景是碎片的点滴，逐渐的汇聚，汇聚之后又开始消散。对于我的心还有直觉来说都是不可忽视之物。
可以对于一个印象不断的思索，但终究还是唯一的一种，我知道我也察觉，但达不到位的只会越来越消沉，有所谓的刺激的感觉才会慢慢的延续下去。
日子果然是要过的，时间挤压之下就会逐渐的变少。数量在自己的控制之间只会越来越模糊。
开始还能将一到一百很真实的描述出来，而之后对于这些东西都留有莫名的感觉。感觉到这些事物真的都不是自己所想要得到的一样。
看着其实都是痛苦之类的事情，该去做的也不会安宁。得到的结果也是一样。不会安宁，本来就有一个意象，才会有念想。
所谓的创造一个世界是自己的妄想的话，那么把一大段的持续的时间都给详细的描写出来就能带来可观的收益的话。那么价值其实就是体现在抽离之间。
本来就具有这样的能力，把时间消磨殆尽。因为都不是花费在提升自己身上，就算有所能力的不同，但也无法对此做出区分。真正的意义本就不明不白。被威胁着说这样那样的话，而之后就一了百了。
思维上的东西显然是不够的，也从未有什么真正精进的东西。我只是知道不够而已，但是谁都不明白你会以怎么样的方式前进。总是能稍微的描述这么一个情景，其实对于我来说，这根本算不了什么。
说起来啊，总是被教唆着干这干那的，但也无从下手。得知自己的到底是在干什么。
没有切身实际的实感，可能激动那么一瞬，这种感慨就会走开，肯定是有解释的，只不过现在不知道而已。当然了有想法的话肯定能够随便的说，毕竟属于幻想的部分。
大家说错话了有了借口的时候就是神经错乱了，也不知道是不是清醒的时候说的。所以一直保持着这种状态的话，迷迷糊糊的，人连带着世界都会变得奇怪起来。说实话，不是我想要对付这些东西，大概来说的话都是一些应付之类的话语吧。
想不明白的话就不需要去想了，因为没有办法的时候就是空白的一大片的大脑，每天都沉寂在思考之间。最初和最开始的样子早就被填满了，不管怎么说都会逐渐变得从这个世界的里向开始慢慢的向中间坍塌。
每一分每一刻，不是在人的照顾下就是在无尽的阴影之间，无法自拔。首先所描绘出来的图景就是没有什么价值的，其次觉得一切不是很复杂的那么就是高估了自己了。
自己什么都不是只是一个前提，但是对于那些深刻的位置领域，带来的都是疲劳的探索。得不到所谓的回报的话，就是在翻天覆地的说着自己所不能够实现的想法。
其实自说自话的目的就是沾染上的快乐，大家互相给对方套上成堆的数字名词，不然的话就是算不理解。知道想象的恐怖了之后就会对于艺术品似的东西开始有了不一样的追求，或多或少的都引起着注意。
真切的去描述，这不是简简单单的事情吗？难道就无法去完成吗，翻来覆去都是这么些个东西。我也不知道为什么在什么都没有了解清楚之前就可以这样义正言辞的说拒绝。
毕竟要有资本就是说话和谈论的实力，这些都是换算成经验给予自己慢慢的增长的。
不知道所谓的绝对能够带来什么，灭绝也是一样。可以发自内心的把这些本就不存在的意义和内涵发扬出去。
可以简简单单的就被说成是反，和这个相对的另一面也是如此，不排除各种各样的情况。虽然说就和闹着玩一样，反正我是觉得每一种走向都是不一样的。假设的结果太多也是不能够计算的，包括多于各种事物的输出，交换和包容之类的事情。
现在就是这么的拙劣，而且散发着一种十分恶心的感觉。自己都无比的讨厌，对于这种奇怪的感觉而觉得是自己给予自己的诅咒。
想象得出这些就是什么值得称赞的理由，或者在某些领域就会变得异常的含糊，当然了只要去诉说这些东西。难不成什么都不说都能被控诉以各种扭曲的感觉。
在一个世界活着会觉得，世界只有一个一切都是真实的。
在两个或者多个世界代入着，慢慢的会迷糊着，到底哪里才是真的哪里才是假的。
不断的扭曲着这个过程，不断的去忽视掉这些结论。无论是如何，无论是好是坏，终究无法把握住真正的实际，看似上说是简简单单的事情，看似好像任何事物都归类好了。做好这些统计就会成为拥有不同身份的人。
所成就的必定是各种卑劣的手段，自己到底在什么位置，干着什么样子的事情。什么是值得允许的或者说什么的对于自己所喜爱的。管辖着的区域都无从下手，最主要的还是表示自己的愤怒，那是真正的真实的不带有任何的遮掩的，也不是偷窃来的欺骗的东西，毕竟是可以说与生俱来的。天赋吗？不是的，对于花费时间而不断的去折磨我自己之后，所得到的就只有这些过程，不断的折磨。不断的对着所学之物进行着遗弃。
或者说根本就什么都没有学到，所以只要能说出个所以然来。无论懂不懂，还是什么都没有关系，对于我自己来说。这就像是在浪费所谓的时间。
不同的想法能够将心比心的思考那么一瞬间，但是面对的事物可能不是同步的就那么一点点。
活着的人和死去的人在同一纬度。而我的脑子里也存在着数个维面。总之就是不要被我误导了，自己是在琢磨着一个可以写的方向，而且是自己的极限。那么我就没有什么可以给谁参考的意义。
有的话大家都喜欢拿数据说话，但是对于作品的内核从不说三道四。反正都是人的选择而已，大概聪明到少数服从多数就行了。
这个位置就极其的不自然，但是一个人也做不到可以尽享荣华富贵。然后和个死猪一样的灵魂飘散在各处。
本来就需要耗费精力去思索的事情，这就是代价。不过很多时候都无法得到正确的结果。
想一会就累到不行了，那种痛苦就像是在撕裂自己的人生一样。所看到的是什么。无从知晓。
而且也确实是佩服我自己能这么做，大概就很很久以前所看到的一些扯淡的短片一样。在描述之间看似是已经畅销的思想，其实却无意之间影响而且误导了我自己。
所以很多切合实际的不会有结果。而更多是在迫切的胡说。
可能一开始就不会去质疑就好了。反而我走了崎岖的道路，这里什么都没有，都需要我自己去想象。所以真的很累啊。但是和我自己所想的有所差距的话，我就得去弥补，去一点点点接近那个目标。
无论所谓的评价如何还是说一大堆七七八八的东西。我只是觉得烦燥的，而且恶心的。
自己被粉碎的四分五裂，而且无从下手这个所谓的坚持到很久以后会是什么东西。
真正的烂才是，要烂的出奇的好才会有出头之日。轻轻松松嘛……不能啊，每一次享受似乎都是罪恶的。而且在不断的忍耐之间消耗着时间，本身的时间总量其实早就被确定住了。但是这些时间规定在自己的回程之间的话，就会显得不足。
保护自己？
真的是逆天了。想到这个层面上去了，那么每一分对于自己时间的消耗就是对于你精神灵魂自主性的占有。简单来说就是说时间很珍贵而已。大家花时间通过某些手段来影响到你作为某些意识体的构成。
那么就很简单的能明白个性的问题，毕竟是见识加上身体的和各种认识。
自然会有旷世奇才从出生就不被自己和周围的事物所影响。这可能是所谓的留存了本心。但是本心到底是什么。反正各种学派里面也是杂七杂八的有着一大堆东西。
然后就可以拿这个名所代表着的很多东西来说事情。为什么会复杂到这种程度。反正也有各种说法，每一次考虑好了之后才会说明白事情到底发生了什么。对于这些事物总之是不留存什么好意的，现在这个要求看似就很简单，其实我自己都不明白在什么时候能涉及到真实的情况。
毕竟被招呼过后实际存在错误的话，就会是白痴一样的情况。之上的话只会使得自己越来越难受。而是简简单单的去诉说这些明面上的东西。游走的是某些底线。
不明白，我也不知道为什么会朝着这个方向发展，实在是不能够说明的。
无形的力量早就已经形成了。自己的事情在这些方面变得极端了起来。
只不过如此抽象还是不够的，在这些里面包含着一些要点的话。就像是在乱写。
好像和我的名字很挂钩呢。罢了，就和某篇一样，乱打的东西有很多，数量过多就能决定意义的决胜。
数量是越多越好，能越是压倒性的创造就越有用，毕竟要有一技之长的话，就得需要经验。这是实打实的事情。而忍耐着痛苦也是一件极其烦恼的事情。总之这一切看起来不是太合理，但有所喜欢的话。就不会留下什么痕迹。对于我来说尽管有些多余了。
是的，简单的去处理这些，大脑其实能做得到更多的事情，也罢，意外发生之后还是意外而已。
自己能够至少做到某些事情就好乱。只不过现在是抽象到极点了。什么剧情能卡个几十万字都在胡思乱想。
反正我暂时是在迷茫中的，就和某些不能参考的数据一样。自己觉得能够更胜一筹嘛？还是说本来拒绝的事物对于我来说就是一种折磨呢。
无从下手，也自然无从得知到底什么东西好了。是这样的，我自己觉得自己没有在努力过，而过分的努力又觉得没有实际的意义。
奔跑是有实感的，锻炼确实能变得强一点点。但是很无力啊，深刻的明白着一切都没有改变。将砖块移动着搬上几百趟，大概手就会开裂了。
而且感觉想要一直保存着身体活很久，大概是只能做有限度的事情，而且越是能超过所谓的平均的话。那么越是不能随心所欲的。代价可能不是相互的。但是可能是双向天空。
在事物的一端放上筹码，然后再到事物的另一端放上筹码。但这是不一样的天平，本来的价值就会被撕裂成很多，所以不是一条线的杆杠，而是极其模糊的。有着三条线，向哪一边倾斜代表着哪一份更有价值。
大概其实是没有价值这个东西的。毕竟说有用就是有用的话，本身这个也可以用来质疑。帮助自己活得更久了一点就是好事嘛？
还是说喜欢只是一种直觉呢。我迷了，但是魔怔的时候会觉得自己被自己约束着。所以完完全全没有任何问题。能随意切换呢，也算是基本功，毕竟世界上存在很多。不是不去了解而是自己不想说罢了。
就和我为什么要回答你的问题一样，不搭理就好了。无所谓。