第92章 时空境界预想间三十
漆黑的天空之下，因为我所在的地方就不是正常的区域，在四周其实是什么都没有的，基本上就是虚无到了一片的地步，是只有我所能看到的我所能接触的一片天地。正因为如此才会只有这点区别是属于我的完美的世界。
在这里我算是个什么东西呢，就我的参考来说也就都是些很简单的事情。我是处理这些事务的人嘛，还是说神呢？对于最少的最基础的一些事务来说，还是很简单就能处理好这些事情的。看起来就和一些事务所或者说是一些其他的东西构成在一起的都东西。那些组成就是比较基本的回合制一样的东西。就我自己来说会觉得是很简单或者是很难的事情，说起来还是会有很多有趣的东西，但是有趣的事物总是虚无缥缈和不能构成我本来的东西的。
我现在也不是很认为我就是一个人或者说我现在，在这个基本上说都不合理的内在区域里面，但就是我认为的事物罢了。不会是我所能得到的世界，最后只会在我的幻想和我的想象中失去掉我的理解的。就好像我现在无聊的说法一样。处理好了那些东西。我要是都太过于在意于一些七七八八的事情的话，其实就是没有好好的利用好我的现在的。本来就是认为我可以在这个时间点上得到属于我的结论的。但是在很久之后就又会忘记属于我的东西，于是一切就时来运转。让我好是不舒服到了很多极点的部分。
只是我很觉得不舒服而已罢了。但是就这样简单简单的的接触的话，其实并不会成为我所认可的事物的。因为在一开始就不会去想这些事情的。让我好好的去想这些还不如说是我就能好好的处理好。
这就是我一直都在责骂我自己的根本了。但是最好还是不要去因为这些事情就糊弄我自己的心理。总是说些有完没完的话语，我和其他人不同的一点就是我宁愿我自己孤独着就好了而不是说些让其他的人就合理的事情。
只是我慢慢在觉醒的一些事情就会在变相的输出之外变成有趣的和不有趣之间一直打着转盘一样，总是会觉得就失去了一些什么一样，但是这样就是值得我去说或者是我一瞬间就不接受的东西，这是我在我的空间中不断的说明的一些事情，也是我一直都不能释怀的一些事情，总得来说并没有那么简单，同时说上来就有分布于各种不同的心理。
我是因为没有受众还是说些说什么呢，我自己也搞不清楚到底是出了一些什么问题就是了。但这些幻想只不过就是一些幻想罢了。
就像很多时候察觉的一样，是无数的东西所牵连所代替的东西一样，大家都其乐融融的代替在这之间。我也是一样的，对周围的事物简直就是充满了敌意，没有一新的目标也是没有想要说明的东西，就单独的在对立的和不自然的东西中寻找着我的合理，是的，我还有很长很长的时间，我还有很远很远的目的。
在四周组成的同时我就开始看到了属于我的一切既然这样。
即来的命运对于我单的追求和最仔细的探讨之类的都可以说得上是不自然的东西，我越是在这里追求这些什么，难道指望我每天写一些小作文就能达到我的目的嘛。但是在不断的推进之中我就要在很多的东西之上去否定我自己的事物，将我所学和我所构成的完美的世界都变化起来。
我是一刻都不能安心的，而同时我也一直不能在我的对立和时间的消失汇聚起来一种几乎是失去了的想法，就是在于一切好和一切坏之间的，我所不能察觉到的事物，有的时候会一直以来就说些仁义道德之类的东西，但是往更深更深处来说的话，那里的一切和这里的一切其实都是不相同和不合理的。
请容许我在这里好好的说明我的这些思考吧。
其实打字也是可以这样丝毫没有意义的思考的，就算是我所能成就的一环吧，但是最基础的话还是要我小心的行事才好。
始终阻碍我的一点我是很清楚的，其实我一直都是在一种很极端的阻碍之下被分配了一个既定的命运，而在这种命运之中我既不能去赦免他，而且我也不能就对于这些事物说些有的没有的，只是觉得一切就在我的想法之中了一样不会是很值得和很好的一些事情，但最后是好和坏的融洽在一起才好。
首先我是没有思维的，再其次就是觉得我自己的这些闹剧其实已经是真的很好笑了。你说在很久以前就会有所谓的伯牙琴弦的故事，而现在呢。我是很觉得孤独的，可能这就是我的宿命吧。但是在之前其实我不就稍微的有点说出来那种意思了嘛，但是现在呢？我总是觉得其实一点好处都没有。最基本的和最既定的命运都在道路上一点一点的堆积，要是我减少属于我的机会的话，就像是现在一样的，几乎是毫无意义的，开始也好结束也好，就好像是被什么绑架了一样。
是啊，在这些历程中走下来我也是很感同身受的，最后发现这些奇怪的东西会变得几乎是有趣了起来，但是在迟疑的瞬间也会暴露出很多本来就不是属于我的事情，导致最后的结果就像是我接受了和不会接受了一样。我是很迟疑的。
至少我觉得我现在就是很不正常的了。所以我才会在我的作品里面给予我自己一个很大的空间，按照着我自己的合理的基本去想。
其实就是脑子力的东西似乎是有点太多了而已，我已经抓不住我自己的心理了。而且我甚至忘记了我是谁，我需要那些东西又有些什么用呢。
但是书就是书啊，那些都是一些最基础的感情还有什么的，在最恶心的一些环境里面试图就是找到想要变异的心理，但是随机这些事情其实都不是很多的。
我的构建和我的构成中是少了很多的东西的，其实把那些东西都引用起来其实就是我已经却失的了的东西，比如说我的想法和我的心中没有的东西。那些就都是我所本能的失去的和不能获得的东西。
之前我就开始嘀咕着说道一些东西了，但是最近还是不是很舒心的，这其实就是我所能认为的最废物的一些东西，这就是我所不能释怀的一些东西罢了。我总觉得就是我在想我在说的东西。
人之间的感情在我的设想和追求之下变得越来越不清晰了。也是使得我在其中变得越来越不现实了。就算是那些东西那些事物在我本来就却失掉的心理上造成了很大的不安，这也可能就是我太过于天真的缘由把。
成就也好还是说写作也好，只是时来运转的东西罢了，我只是会在最合适的地方进行着我甚至是觉得有趣的东西罢了。但到了那些时候，我也会面临着很多的困难，直到最后也是无法对于我的事情经行释怀的。
于是就在痛苦的回忆和很多不自然的东西，我想就是合理和不合理之间的逻辑问题吧。那就是我不能说明的一些事情就是了。最后就会因为一些事物而把最终合理的变得逐渐的符合我自己的思考而已。就像是推测一样，我对于我自己而言的恐怖都是会进行一些最不合适和最不合理的东西。杂糅在一起也不是很真实的东西一样了。
请告知我自己一些事情，就会变得越加的混乱起来了。就会在这些混乱之间变成不符合理论的东西一样，人就会变得消极。
“现在能够看到的就是星空地毯和周围无尽的黑暗而已”
“这就是我给予你的最合理的空间啊”
“或许我是这样的，但是这些不知就是这么简单而已”
我想要我变得合理起来才行，但最后就还会再次体验不合理或者是不合适的东西一样。
我是有选择的，但是选择不会是很成功的东西，于是虚拟的东西就会成为空虚一样，无论是好还是坏都是一样的。
大家都是这样而已，但是事实就是如此。
每一个错误和每一个导向都是选择的使然。在很久很久的以前或许就会认为这些其实一点意义都没有吧，就算是一点一点的追求这些，就算是分裂到了不甘心的极点了，那么这些还会是合理的嘛，会是真正的极点嘛，我还是不会好好的讨论这些的，但是最后的最后阿，还是与我在一起的只有我的自己而已罢了。最后不会在依靠在一起罢了。
走向极端的是我自己罢了。走向区别的也还是我自己罢了。最后我所能看得见的是什么呢？我只会觉得什么都是不会存在的而已罢了。最后什么都不会拥有罢了。
是的绝情下来就是这么回事，这就是我最后所能察觉到的虚伪的虚假的意义罢了。请我再努力一点，但是失去了一切就是再对于我的一切说些不可磨灭的事情罢了。我的一切啊，都不会是尊重于我自己的东西而已，是撕裂到了极点的我啊。
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消极失败，毁灭，。
最终还是没有找到我最终适合的东西，就算是有那些东西，也会在我的忽略之中变成是不会被接受的东欧西罢了。
什么都不被干涉的自由的最撕裂的思考就是这样，让我觉得什么都很恶心就是了。算是一种误区之间的东西吧。开始选择和最后选择的都不会是很好或者说是很和力的东西罢了。但是最后还是不会算的上是接触上的东西，祈求也好还是说些什么没用的东西也好，都是自己就不得好死的东西一样。
让我发掘起来就是这样，彻底的，简直是没有思考察觉的最算得上是疯狂的东西。
在深刻的内在的思维之中，是考察一切的东西，我想是否就是会颠覆一切的给予我一种机会呢。但是我知道的就在最遥远的根本不可能存在的地方会促成我的这些撕裂的感觉。
就好像是在好玩一样。
已经彻底的崩坏了。
其实我走的路会很暗示到一个人的心理到底能崩坏到一个什么样的地步，但是对于我来说一些最丑恶的部分还是说极端的选择的部分，就算是能从中逃脱的话其实一点可能都没有的，因为至少是对于我来说就是没有太多的可能，大家在意的事情也是。
这是来源于我的欲望和我的思考还有很多东西夹杂在一起的东西，最后都不会成为很好或者说就是非常棒的东西了，我想我这么做的话，也不是在开始就掌握了什么，而是就在开始被牵制了一样。已经是形成了一种不能挽救的阶段了，再去想些什么的话，也不是很好说明什么问题的，大家其实都是一样的，我所能想象的和我能达到的极限，其实就是我的想法而已，但是其实是不对我有什么好处的，最后就都是一样的。在开始就会有一个环境一样的东西在控制着我自己，而最后的现在我就只有打破了他们才可能得到一点点的可能，但最后呢？我甚至是不知道该怎么做才行。
我必定要去结束和结果这些好事情才对，而不是在这里对着我那些该死的事物说些什么好的没的。只有对于我来说是正常的东西才会有可能造就我局势的一种解放。
这些只不过就是我的嚎叫和我的思考和嘶吼而已罢了。而最终……
当我想起来我真的是很天真的时候就发现了，其实我已经有一点点比较小的长进了不是嘛。我写的这些东西没有一点点的情理都可不是嘛，但到了最后是我的扭曲会获胜还是说我本身会取得真正的胜利呢。
我不知道。我似乎已经到了现在可以发掘的极限了，但是这不会是终点的。
还有机会，还有机会，还有……
说什么其实都不算晚但是终究是不如意的。、