第81章 时空境界预想间十九

    可以说现在很久都没有打字了。我所说的句句都是事实，就是这样浪费世界本质上就是我的错误。只是我没有对于这份事业的真正热情就是了。

    虽然我从来都没有断过更新就是了，可现在对于我来说就是真正的末日，我承认就是水了这么多字数，连我自己都看不下去了。说起来还有一个和小说里面的角色的约定，其实我自己的表达连小学生都不如吧。

    或许大家都会有一种好高骛远的感觉，我也不例外，就是这么一个沉迷于这样事件的人，对于我的生活来说就是如此的痛苦和折磨。我自己为什么要花时间去写这些东西呢？我想了很久？不，其实我一点都没有想就是了，我是存在幻觉的，我甚至是已经欺骗了自己很久很久了，我丝毫没有是放过我自己的可能了。

    其实令我很奇怪的是，这份象征着我死亡的告知，真的会来临。于是已经不是我给予了自己诅咒而是真的会有那么一个结果到来。或许我真的没有完成约定的话，我就是绝对的会死路一条的。

    很多时候都想着这个不可能完成的目标，然后又看着我安于现状的表情，那是厌恶的令我绝对恶心的一种表情。于是我也不会再这个基础上去喜欢自己或者说其他的事情，大家都一腔热血的去完成很多事情，但我要说这些就是在开玩笑罢了。

    昨天练功的时候，我不小心把手磕碰破裂开来了，现在打字的时候大拇指还是觉得很疼，是异常的充血的疼痛。但似乎我自己认为是没有什么事情的。你看我连最基本的陈述自己的事情都说的那么的迷糊。我还怎么去写其他人的故事呢？是吧，就是这样的自我否定导致了我的迷糊，就和中了毒一样的没有救药的可能了。我现在就是觉得要死了一样，我被自己的设置下来了一个精神的病毒。

    我觉得我写的还是很好的是吧，我正如同我红色的封面一样我写的并不是故事，而是一种经历与一种探讨。但是这里是自由的，于是我就似乎是在超越了一切的迷雾之上早早的追求到了一个属于我自己的天地。

    是个人就会想要活着。我不知道我到底做完这件事情会导致一个什么样的结果，但是我是没有感觉的。

    就和我最近睡眠所做的一场梦一样感觉到难受到了一个极点，总是会说要停下来之类的。总是拿着一些刀具之类的，隐约的记得我是在某个地方和某些人做着斗争，这样不会安宁的日子，就是自我灌输的敌人。

    是的已经是变得不能够再构成什么值得庆幸的事情了。

    已经是崩溃到了一个极点了。

    我想我要怎么表达一个人的真正的绝望和我真正的无能为力呢。

    我几乎是麻木到了一些极点的，几乎是没有想要被人救助的可能的，正因为如此我的原本就是痛苦和挣扎的东西。就是几乎看不到头的家伙，就是我的最后落到结局的死亡。

    我相信大家都会有困境的地方，但对于我来说这些就是排查工作之类的了。对于简单的事情往往会冲出一大部分的疑惑或者说是不好的东西。我这就是对于我自己来说的一点都不详细的分配了。是说灵活一点，但又没有一个真正的冷静的环境给我修炼。

    是的，本质上人是要有目标的不是嘛，我也是一个想要成为出人头地的人，我想其他的人都可以。那我为什么不行呢。是或许被所谓的网络给卖弄了吧。但是我也发现现在的收入和支出之类的，只是指我的知识方面的来说。还是根本就是只出不进入。

    比如门一打开，我就会开始想这扇门是不是被什么看不见的力量推动了之类的。

    一开始就是超脱了生活之外的地方，去幻想一些负担的。至少都是对于我自己来说的。因为我自己已经觉得我很痛苦了，就会把这份来自地狱的痛楚无情的表达出来。、

    总觉得我有点自己在给自己洗脑的嫌疑，但是我确实就是这样，就是这样的不知道好歹的去和我的环境融为一体，是因为不想去学习怎么写，只是总为了我自己的说明而放弃了真正值得的事情。

    对于很久以前的人来说文字代表着的就是高人一等之类的事情，但是对于我来说，就现在来看我觉得这是很无聊的，反正已近是给了自己施加了一个压力了，我快受不了了。我快要爆炸了。

    你想像一下原本很小的东西一瞬间就犹如爆炸了一样的承受了太多的东西的话会发生什么呢？我实话实说的告诉我自己吧。那就是毁灭和爆炸啊。

    你让一个几乎什么都不去做的人就去想像一些东西，那么的话也是在这里逼迫吧。我的压力好大，但似乎是只要我一放手就能解决的东西，但到最后我也会发现其实一切都是在作遗言一样的东西，就好像是在说我自己没有活的希望了。我就在自言自语的诉说一些自己要死掉了的可能，但这对于我自己来说就是一种救赎吧，希望我自己能够获救，但这种约定…………

    我开始想我自己究竟是不是一个傻逼了，谁会不想活了就拿自己的时间和未来来打赌注啊，我问谁会这样，我知道其实每天更新下来那种敲击键盘的感觉是有多幸苦的，反正我是每天都练我的手的。我一边顶着大臂的酸痛还要一边对于我自己的心理做着斗争我左思右想都想不明白，一开始认为的提升就是学习和灵通之类的，是依靠天赋和命运的。后面就觉得我这该死的命运对待于我自己来说就算不上是什么有趣的东西了。

    你想啊，就是会被人说，你写了这么多东西都没有任何好处，而现在的这种本能就是在不服，为什么啊，为什么啊。之类的、有的就轻轻松松的实现了别人几乎几辈子都完成不了的目标啊。这些东西真的令人头疼啊。

    或许只是我自己给予自己的压力有点大了，我真的是对于周围的环境有了一定的认识之后，就发觉自己其实是一点都不想再这样的环境和这样的身段呆下去了，但是说是我自己限制了我自己。其实并不是这样的，其实是我自己欺骗了我自己。给予了我自己一些理由而已，其实算作什么呢，什么都不是的，反而令我感到深刻的无聊。我不认可我自己，那么其他的人为的也不会是我认为的东西，也就是他们能够做到的其实对于我来说就算是考虑的东西是实在有点太过于多了或者说是不轻松的事情，随意吧。那种事情就是看重随意的，几乎是这个态度的对于我来说。我真的是很无聊的。对于这些事情就是没有就救赎的。我不想和他们去谈论那些无聊的事情了，动不动就是被拉扯和套用了时间，什么？你竟然还去责怪别人，没有办法的事情，如果我还想活下去的话，我现在就已经被我自己给绑架了一样，我拯救不了自己的话，那么我至少也要将我现存在的生活给扭曲出来，我真的不知道我该干什么事情了。是我的心理上面的问题而已，反正就是说这么些话了，我对于这些了解的也不是很多。想到天天被各种东西恶心来恶心去的，我就知道社会对于我其实是没有好处的，但是出于对于我自己的帮助我还是会精神上对于自己进行一个比较客观事实的救赎，但是这些其实根本就不是我所希望的世界，也不是我要花费的时间冲击的东西，我一直就在这个中间卖弄着我自己的东西，因为我自己是明白的，就算是不去理解也会和这些东西挂钩在一起，最后实现的至少也会是那么多事情了。

    是嘛，我是有思考的去说那些话的，但就是有点矛盾就是了，因为我几乎是没有折子的啊。你想让什么东西来拯救你呢？我其实可能是有那么一些魔怔了，对于其他的人来书我其实是没有好的结果的。因为我的路已经在我的自我的选择上，走的太多太多了。现在就像是一个山顶洞人一样。太过于局限了，我期望的东西也是不会如期而至的，我所接受的生活也是这样的悲惨。我不知道什么时候就开始这样想了。只要我有钱就能稍微的改变这个现状了，不是说什么就这样那样的，我简直就是受够了。你说大家的仇恨都是怎么慢慢的积累起来的，我就问你自己看看，都是相互逼迫的。我向来是不再对于所谓的人情事故有点什么想法了，我只是现在很受不了这种现状就是了。实在是太难受了，都以为是好玩一样的，因为他们有着稳固的东西。但是我这么说就像是世界的敌人一样，但是如果我不去好好的考虑这些事情的话那么拿些什么才能挣扎出着垃圾的世界呢？

    我就是每一天都是很激动的啊，就算是现也还是很难处理这些问题，因为我基本上都找不到什么好处给我自己，就是在孤立了人之后就认为这是摆脱了谁谁谁一样。我明白，出去了就和谁都没有关系了，大家都是看乐子的家伙。

    放下助人行为，尊重他人命运。

    话说回来我这其实算得上就是真正的重新开始，和那些所谓的浪子回头都有的一拼的。我现在只是在锻炼我的技艺罢了，对我就差不多就是个混混乞丐之类的。说起来要是走些杀人放火的道路的话，我说不定真的就危害四方了。只不过我从小到大就没真正的对谁下过手了，天天就是忍辱负重，有一次很生气，积压了很久的心里面的怒火，也最后只是威慑一下。要真的把人打了的话，我又会背上xx矛盾和xx事故。总之是对于我来说很无聊的事情。

    总之是我背负了很多，最后还是气了我自己，什么叫做公平什么叫做正义也在我的那堆屁事里面扎根了。

    现在啊我觉得就是我其实什么都还没有做呢，现在就处于了一个这样的状态，我真的苦死。反正也是假哭就是了。算起来也不值得谁去惋惜，我也不会接受所有奇奇怪怪的爱啊之类的东西，总之就是非常的不情愿就是了。

    我想一切就是这么简单，就是如此的没有用处，就是没有想法和依靠的东西了。我反正也是很放不下一些情节的，最后。可能最后这个词语用得实在是有点多了就是了。

    哎，写这些就是为力钱，但是我没有那种连载的水平。也不会去想要找个师傅拉个团体之类的，我就是铁头，我也不做弄朝的小丑。要做也要做实力超群玩弄世间的小丑。也就是极端的最远处的追求，也就是我所谓的神之类的东西。

    反正都是幻想的东西，看着看着就容易入了迷。我也许是被困境住了吧。但大家都在压迫中求生。

    这就是一个大逃杀的世界，哈哈哈吗，弱肉强食是地球的生物规律，而宇宙之上的银河又是另一些，作为蝼蚁的我所不能为之理解的东西罢了，是的我就是灰尘罢了，痛苦是应该的。毕竟在这些眼中灰尘可不是什么人，那物质就是物质吗。真是问题太多了。

    实际上该讨论的不是这些问题，但我就是很混乱了。就算是打和骂也不一定会起到什么作用，但我还是会尝试着去解释过去的人生。锻炼一下子就会坚持很久，但一瞬间出现的东西也不至于就这么的多。我是没有办法去总结些什么了。这些是没有用的啊。

    会是和成功学一样无用的东西，本质就是在做一件事情上面所导致的结果。我希望我能够好好的反思一下。但我明白这种空间中的混乱就对应了我的感知，文学和作品就是我能否存活的关键。这是质量与时间的问题。

    会是傻乎乎的认为神位置之类的东西吗，一旦我真正的做到了放弃自我和放弃人的社会性的时候，那就已经是另外一种生物了。

    正因为如此，我觉得我们回到了中心点，这是真正的空间履行，单独是作为社会性私欲的人来说。第一课就是毁灭。