第66章 时空境界预想间四

    前面说我带着铁棒遇到了三个怪物，然后被一个声音指使了。说是什么训练吧，我在回合之中已经展现了我的作风了。我相信自己能够在这场很简单的战斗中获得胜利的。还剩下一个胖一点的和一个高一点的怪物。

    他们不是绿色的，其中胖一点的更是成灰白色，我现有的记忆来看是看不出什么端倪的。但夺得头筹的还是他身边的另一个个子比较高的怪物。现在是他们的攻击回合了。

    我不知道我的初始属性会有什么样的抗性，但我还是试一试好了。

    只看见那个胖的变成了一个石头一样的巨大块状，向我奔涌而来，我不知道该如何是好。

    作为一个小男孩的话，要是不会魔法或者什么修仙秘笈的话，不出意外的就会被撞成肉饼吧。我这么在意的同时也打算用自己的双手抵御他的进攻。

    直接迎面撞击了。只是这和我想象得有所不一样啊。这样的伤害并没有对于我的身体有什么损伤。

    “说了这是模拟训练，不必担心。&34;

    所以我现在还是处于新手村的样子？我很庆幸了，也确实一点伤害都没有。

    就像是白痴的回合游戏一样，不是说一模一样，是简直就是真的一模一样。

    然后就是那个竹节虫一样的生物的攻击了。我打算看看我能不能躲避他的攻击。

    我因为没有开系统的原因，所以只能够通过外貌来判断他们的数值之类的东西，这对于我这种初学者来说是很容易的。至少作为一个体验生活的创造者来说这些的东西都是来之不易的。想要做好做的成功就是要花费很大很多的时间的。

    我对于世界的了解也是这样，是由多的族群样式的生物组成的社会。这些肤浅的理论对于我来说都是基础。我也不认同世界上有什么神明啊之类的。只是存在着比你更高级比你更牛逼的存在罢了。接受概念上的发落才更有可能夺得资源的支配权，也不是依靠乞讨就什么事情都解决了一样。我身处于危难的情况之下的话，那么我就只能够做到我危机之下能够做到的事情，毕竟对于我来说要一切都做到真正的至善至美的话，还是有很多的不足的，那些微不足道的事情也会成为干扰我内心的底牌，我需要拯救我自己的。

    所以用这个世界来拯救一下陷入了迷漫之间的我，我在作品里面应该是能够找到答案的，我期待着我自己的未来。

    其实在我思考的时候剧情就已经停滞了，我处于我的思考空间之内就能够不断的去分析周围的情况。我要令我自己满足的同时还要对于自己负责。

    相对应的也是依托于我自己的美好生活的一种期待。

    好了我似乎每天都要反复确认这件事情很多次，因为我实在是太急躁了，但急躁又不会创造出什么好东西出来，我依然还是能力不足。因为有着我从来都没有达到过的目标和我从来都没有预想和经历的事件，由此我变得默默无闻了。我要想象自己如何才能拔得头筹。才能够在潜意识里面取胜。实时是我没有真实的反馈，付错的人生在告诉着我将灭亡。

    是一个利益体和另一个利益体的相互碰撞，我要清醒啊。迷迷糊糊的已经走了很久了。

    那么我想再次重启这个世界嘛？

    剧情是不是已经都发涨到四个不同的剧情还有故事线了，明明都这样了你还能够圆回来嘛？我想着到底该如何是好，但我也不能以一种高傲的姿态去汲取别人的利益，前提是别人真的能够有这个能力。

    我这会已经被现在的潜意识所影响的很深了，实际上推进剧情已经变得相当的难受了，现在要想得到谁的救赎都是不简单的交易，没有那么简单的事情摆在你的眼前给你有的气受的。但我又不得不承认自己已经具备了一点点小小的能力。

    其实在精神的锻炼之中我要说服的不仅仅是我自己，更多的是一种集中的意识体现，一个人要走一条路，那么我最后还是要找到事情去做的。未曾打开的门路和通道都在预示着一个比较清晰的预言，但我是先前就没有准备好。我也不知道我的思考能够构成什么。

    所以还是再次重启吧。

    这下还是回到了最初的样子，也就是所谓的代号一世界项目失败了。

    我要总结到底哪里出了问题，然后再进行下一步的计划。

    如果只是把我所犯得错误和我所没有达到的目标就这么放出来的话，我觉得是不太明智的，因为至少应该有一个标准。那就是我应该去探讨我自己的世界什么样才是好的。

    因为我的认识比较肤浅，学识也比较低下，纵使有很多根本就不合理的地方作为描述的也都可以算成我的错误。这里就是自我检讨了，因为潜意识主导了我的本来的面貌，而现在主要打的就是一个跃跃欲试的锻炼。

    我现在很辛苦，但是和其他的人比起来还能够有时间做这样的事情就是很轻松的了，至少会觉得生活上没有太大的需要帮助的地方。但我也还是时刻的面临着各种不稳定的家庭因素，至少我真的觉得我的生存环境有了一些错误。

    论环境的错误是不对的，这会让人觉得我是一个傻逼。但又何尝不是呢，我舍弃了大部分的东西，集中于这样的对等赌局之间。要我想自己的事情我就可以头头是道的说出来，然后为自己代言。要我诉苦之类的事情也是马上就说出来了。

    至少是脱离了我这个中心就不会和现实勾搭起来，我觉得或许就是我有错误了。

    我时常的听见一些不舒服的声音他们在我的耳边围绕着，似乎是要扒了我的皮，抽了我的筋骨。

    “我不听你说什么，没有道理可讲！”

    “你给我做！”

    “别讲！烦死了我看着你心里就不舒服！”

    本身就天天被这样拒绝着，令我不安，我试图去和他们讲道理也是讲不通的。然后又不能用自身的力气去拒绝。我也就只能把这些东西当作一个考验了，这是对于我从前没有预见现在的这副样子而做防备的一种代价。

    也就是我现在的局面就是我的错误，那是因为我过去没有像神一样的遇见我不作为就会发生现在的这种情况。都是人伦事理。都是一些烦躁到极点的事情，被约束和管制到了极点，我极其的讨厌被逼迫着做什么事情。总是说没有资源给你浪费或者是怎么样的。我会想你到底又有多牛呢，到底是什么能够让你连一切事物都要变成了你的模样呢。这里不是游戏这里也不是小说而是现实啊。

    所以太过于超脱于现实的东西我基本上都是写不出来的，幻想的故事也是压力重重的压到了我的脑海中，我还是很迷茫，不知道我是否因为吐露了心声而要担心自己的一切被抹除。因为我不明白啊。

    我有时候也会开始怀疑我自己了，要是我从一开始就作恶多端谋取了大量的利益的话，那我的生活和人生也早就在强权和虚伪中度过了。也不会有现在的考虑。我还是说的挺云里雾里的，算了谁叫我一开始就坚守了这些写作的规则呢。

    我是因为不想因为我没东西可写和我没有地方发泄我的怒火，所以我就会将我心中的小九九给藏匿起来放在了这些位置上。我要说的就是这些没有意义的东西，但对于我来说算是爽了那么一小会。我也知道这之后会造成一个什么样的结果，人生的处理要是不好的话，也就那个样子就结束了。

    从小到大都要思考和权衡自己的利弊，我能接受和我不能接受，受教育和不接受教育。还有是否记忆内容和不记忆内容。要明白着人只要不吃饭不喝水不睡觉就会死亡，而在我的想象之中就会创建一个模板。他可以做到这样的事情，这样我就会意识到这种不可能的思维成为一个现实的期待。也算得上是一个可以得盼头吧。

    我现在的心在哪里呢？一代周目的所构建的空间休息室和选取武器然后再进入训练用的竞技场什么的已经被我抛弃了。我自己都觉得这种构思实在是太老套了，不管其他人怎么样，我现在是实在没有办法想下去了。

    我连我自己的人生都无法处理了，我怎么还能去想这样那样的事情一大堆呢，在我看来看恐惧越来越多了，这是我的弱小所在，我不能能够抗衡。我很懊恼我也很迷茫，我把我的情绪尽情的宣泄而出，我是觉得不公平的，我是觉得后悔的，我是承受不了的。就算是铁人一般的冷血我还是会觉得我缺少了一些什么。

    害怕的话就是孬种了，我没有放弃的理由，每一天我都不得安宁的在脑子里嗡嗡作响，被各种记忆碎片所折磨着。好吧，既然都挺喜欢折磨对方的话。也是环境造就人，养育人的。什么情欲什么享受都是不重要的了。我要彻底一点，我至少要刨根问底的去接纳一切事物。在尝试的斗争的过程中前进。

    我说过这些都是彻彻底底的试炼要是对于我来说有一丝丝的希望那都是不公的。我生的贫贱就是一个大怨种。

    可能说怨恨的话语说的有些多了。但这是我的怒火，我知道我自己是个多么不堪的人不然我现在也不会遭到这样的打击，但现实生活中就是这个样子的，管你有没有错只要是你自己所犯下的事情就都能够被加大化处理，一传十十传白，可能有的人会说，我来到这个世界上不是供你们玩乐的啊。那是因为你自己不够坏不够聪明呢。

    机缘巧合的事情也是经常会发生的，我没有接触过。或者是害怕风险而自己决绝了，胆小害怕和自私加上冷血无情成了我活下去的基础。我已经做不回来原来的面貌了。我已经不再是我记忆里面那个受尽欺负和家庭暴力的小孩了。以为只要忽悠和欺骗几下就能够逃脱嘛，我是悲哀的。我的过去也是不值得谁去鼓励的。没有把学习放到第一位的去考个什么好大学。完完全全是以为我的错误还有最重要的一点就是我是个彻底的白痴罢了。我或多或少也是有着些精神上的怪癖的。毕竟就像我这样更新一样，我认为我是什么大人物嘛。真是出了丑了，给各位见笑了。没人看没钱赚，没钱就是垃圾。管你本事多大能够做什么，天塌下来了也不能救治一个身体全衰竭到位的人吧。

    人家享受了一辈子然后年近八十多，还在高强度的喝酒，最后器官衰竭而死。却有人说好一点的医院就能治好了。我想说的就是生活到这个地步了还不知足嘛，还不是因为祖辈一辈子打下来的地位和资源，现在到了这个地步了还要救治表个什么意思。当然了我说的很含糊了，简直是不要太模糊，而且这些事情都是好久以前的了，人家老人家也早就入土为安了。

    反正叫嚣着的人经历的事情实在是太多了，我一直以来都是蔑视的态度，我想要继续活下去也只能冷冰冰的。就和我对待读者一样，这就是一个真实的面貌，我是如此的苦不堪言。我仅仅是吐槽而已，请别见怪。

    打字是很不容易的，生活也是非常的辛苦的，大家都有难处。可是卡着脖子还不做人的人太多了。我除了想到真的不做人像个疯子一般的去最求种种机遇的话。我还真想不到我到底能够做些什么。我要钱我要挣钱。

    还是回到了最基础的目的上了我是为了和玖的约定嘛？不我是锻炼我的写作技巧，成为当之无愧的配的起我作品人物的作者。

    我还有很长的路要走，我还有很多的东西要准备，我现在是下三流的。而我以后……不得而知。但坚持是必须的。

    世界的创造还会继续下去，这本身就已经融为一体了。能够说明白吗？这刻苦铭心的经历。