第60章 试炼6
突如其来的一则喜报，如临暴雨一般的。这是天灾人祸啊！
大字报甩在我的脸上。
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当然了，作死的最后结果就是这样了，我希望我就是如此被拿下了。
所以我先在书还没被封之前预测一下，毕竟只要我的书越来越长越来越臭，那就绝对没有人会知道这种书的实际内容是什么了。
我对于这部分东西所阐述的绝对性的东西并不自在。同时发生反应的还有我的内在和内心。我的本能被压抑到极致，以至于我甚至要一心寻死的地步。
本来我所认为的世界就是天真无邪的。只是美好和善良确实是出生就决定了的，总是说人人平等。我不是去故意的扭曲什么概念。确实有的人从出生开始就会成为一个祸害。也确实有的从一开始看起来很邪恶到了以后就再没有释放过这种恶的行径了。
这里我所厌恶的东西，也就是恶。自然的这种讨论到底有多少的意义对于我来说都是一种遮掩。
确实了解清楚之后，五只是觉得心中有一个衡量的尺度，尺度之间也存在着不同的度量衡。本质上写东西也是自己积累的叠加。
日常的生活也是这样，总之在试炼之中，我越来越维持住了我自我的稳定性，我相信我自己这么发展下去是丝毫没有问题的。一切的源头都是要有足够的资底的，就算是一条狗他也会有自己的獠牙。写这些小作文什么的确实是耗费我的心思，构思作品写书之类的也是够味。
我不知道将来会如何，但我会一直去猜测，至少对于快几秒或者几微秒的预测对于自己这个人类来说是足够的。
可能我比较冷血，全书都没有多少真正开车的地方。但我的冷淡是我所决定出来的，总是被人歪曲概念说事情，要扭曲的东西实在太多了。本能和本常的事物都被否定，连自我建立的认知都要拒绝的话。我实在拿不出什么借口了的时候。
就是那种明明异常痛苦，痛苦到了极点的时候，却连自己的本心都给忘记了，甚至只认为自己是一个盲目的机器一般，失去了灵魂上的光泽。同样，只有我自己知道我到底发生了什么样的变化。
在极度的矛盾之下我并没有忍下心来去做那些令我觉得好的事情。总是被劝说着当棋子一般，暗地里我还要积累自己的实力，早日脱离这个悲哀的地方。
逃避的确实是下策，不过为了自由这么做是应该的。我也觉得是如此，说的很偏离了。但这就是我想不详细而又能够真心实意的表达出来的好东西，为此我履行着我仅仅存在的原则而活着。
大概就是这么些，对我侮辱的人记上一笔，欺负我的人记上一笔，想要背地里害我的人记上一笔。因此我作为一个普通人就已经存在了大量的敌人。
如果有些人跟你说：“哦！孩子，他们不是你的敌人，他们不该是你的敌人，你的敌人是xx，如何因为xx，所以xx。”我只是要更清醒的认知罢了，而不是被他人操纵欲望成为一个所谓的傀儡。
我讨厌这样，同时不喜欢这种作风。
今天还算有逻辑的思考了，我谢谢我的这种状态。
我觉得我还算一个相对来说普普通通的人吧。说是经历了一大堆奇奇怪怪东西的洗礼之后还能依靠正确的价值导向去思考问题。至少对于我来说是这么认为的，认为自己的选择就是正确的，认为自己的生活就是正常的，我的资源和我的资金就是这样逐渐成为一谭湖水。
皇帝把自己比喻成杯子，自己是什么样子的杯子，水就是什么样子。我就知道自己的东西到底是什么了。我为此付出的事物也为了自然的情况做出了牺牲。
因为慢了下来，把急躁的这份感觉给剔除了，我甚至不认为我的急躁是什么好事。
之所以会有急躁的感觉还是因为欲望的勾结，现在欲望的距离和我拉开了一个范围，为此而感到疲惫是一种相对于自我来说比较正常的触觉。分析的内容本身只是理解的过度化扩展罢了。这是表明你自己好像很牛逼的一种行为。
我终于知道内丹是个什么东西了，至少在我的理解里是那么回事。内练的东西，就是人心底里的内在事物都被核心所控制着。不被外物所扭曲，自己有很明确的定义。
我扩大化的去接近了这个过程，虽然说没有多少值得嫌隙的事物，但我终是如此。
其实作者是个什么东西，就和所有的艺术作品都一样会成就于我的人生。
人生这个词听的也很多，脑子也很痛。痛起来的头就会说自己是不清醒的，实际上发生了什么都是知道的。
我根据着自己的思考捷径去描述和理解了大部分的事情，但也不是大部分的都喜欢，至少有一些东西算得上自己强迫着去做的。我在解构自己的喜爱，很无聊也很无趣。
实际上只会追求快乐的事情，大部分都是轻松的不得了的事情。比如睡觉，吃饭，看电视。总之就是连动都不用动，像个尸体一样被包裹起来就算是了。
我想要自己考虑好，考虑清楚自己到底在做些什么，时间给予我的总之是算少之又少的思维流路。
流过我大脑中的思考，就是说不清楚的混乱。
这些描述都将化解为自身的一份借口，更多的只是为了自我的接纳外物而做。不能无话可讲的描述。
本身交流就是为了对应于人类，稍微去理解的话就会知道自己的行径都是为了什么。
其实现在的数据是
4人在读，109收入。然后参加了第二届的百日打卡计划。我要是没被封的话，至少好能拿个九十九天的保底。和他们平分一点奖金。只是希望到时候坚持下来的人不要太多了。我要是多分一点奖金就好了。钱确实对谁都很重要。
但实在是没有的时候，那就没有吧，毕竟我也想不出我有什么才能。大家都是怎么提出贡献来争取资金的，都是学问。那个是关乎于无所不能的金钱了。不过在这之上最重要的是无懈可击的身体和精神还有力量。要是没有的话，就不能称之为一方英雄豪杰。
至少对于我来说就是如此，要是什么力量都没有，可以称得上是羸弱了。虽然说知识和法律的力量值得玩味，但还是差点意思。约束之下还是抵不上一颗子弹。
在你还在唧唧歪歪的想写事情的时候，在暗处的狙击或者是暗器早就做好了索命的准备。要是没这个运气也没有这个命的话，那就是决无天人之路了。
吧唧的一下子，心脏就停了，脑子缺少供血而丧失了机体功能，最后结束了我们看来的生命。
我不知道谁能够胡说八道的讲自己死过几次，反正感觉之间的体会我是从来没有心领神会。不能说是就是，也同样不能说认可就认可。我总之是如此体会。
至于不能说我没有体会过，就去说没有这个东西，我始终是一种绝对包容的态度，也不会把一切去推给谁。
思考到这个地步上来讲就是很好的了，反正责任的承担和事物的归类都不会很好的体现出来。大家坐在一起要挑起什么话题的话，都又是媒体的那一套了。
自以为是，和沾沾自喜的事情太多，我总之是不喜欢这些的。我要一遍遍的问自己错在哪里，我为什么没有完成这相应的事件。然后去策改本属于我的未来。
未来之所以为未来，就是说不清楚的不存在……
算了这种理论上的事情，对于我来讲还是不足道，我还是别想这些东西了。我要我自己的身份，也需要自己醒悟？
今天想了大概两千字就使得我变成一个神志不清醒的人了。
勉勉强强的事情就是要折磨着去做的。我的心本身就不在我自己身上，我要做的事情也不体现在我的身躯上。
要说我能够贡献什么价值，我想，我还是做一个吸血鬼好了。至少只需要吸血就能完完全全的摆烂和躺平下来。
虽然说我不能去想这种，但好的想法和好的点子就会给我带来乐趣，我今天是女角色下一秒就是男角色，前一分钟还在想着什么肌肉猛男老道长穿着女装御剑而飞，下一秒就想到非洲黑鬼被铺设在太空当做人体道路。
虽然后面那个有点所谓的暗示，但如果这算得上某一个世界的事实的话，着只能算做你不理解。当然了了我还是记得那个约定的，至少对于我来说是一个好的开始，好的生活，但这毕竟是我打瞌睡的时候写的。
要是问起来出了什么问题，造成了什么危害之类的，其实都是我的心理问题，只要说自己精神上迷糊了。
自顾自的说这些东西并不会带来实际上的救赎，同样的我的价值也仅仅是绝对了我的心思。
我知道明白的人很少，大家也不喜欢一直思考，什么事情都交给别人去做做好。
本来人的胜利就是来源于无限的追求，和自我实现欲望的可能，现如今要是越来越往非自身的方向上去发展。
我知道所谓的概念是比技艺更加强大的准则，要是说人人都能一手打死一头牛，人人刀枪不如，人人都铁齿铜牙，一身钢筋铁骨的话。谁还会去开发什么机械呢……
肯定也不会是现在的这个规模的机器，虽然只是一种肉体方面的幻想，但也同样不适用于我本能之处，我要为我自己负责就要对自己的身心做好准备。
后面又开始迷糊了，我思考着的时候就像是自己的脑子和心都撕裂了一样，我看不到自己的想法在什么地方，也同时也实在受不了。
人和人之间有着不一样的想法和感知。
就是不一样，就是绝对的不平均，当然了要是说有绝对的平均优势，看到遥远的未来去吧，科技构建的全共同通之下到底会是什么样呢？
全面克隆人。
呃…反正为脑子有点不好使，还是找个医院挂个号吧。总之就是我现在都还在医院照顾别人，反正被当垃圾用，老工具人了。
不够我得忍着，你自己家里的事情就别说了，但真的时时刻刻的影响着自己，问是受不了了。太难受了，要是这样的生活能够持续下去的话，我不知道以后会发生什么。所以一切都在走向一个奇怪的交界点。
而我也不会预测失败的，因为那些所代表着的事物就是我的时实反馈，这就是我存在于这个世界的自我认识。
我早就能够预测到自己的后路是什么样子的了。只是天开阔，世界宏大，我的遇见没有什么影响。自己就是微不足道的东西，任何事件也是一样，作用微乎其微，原因不止这一个，但大家的思考流有限，我也一样。在当前时间能够意识到的事情也就只有一件。
经过锻炼和折磨之后可以控制的会越来越多，但是对于自己来讲就只会有一件。
符合所谓的规律，也会有规律失效的时候，其实这些都无什么意义。我也没有显摆的必要。
才四十我字了而已，才区区四十万字而已，故事写了一点点。其他都是自我的想法，这个比例就很不对劲。
我有遗憾，也会悲伤。
但这些都不是重点。
试炼从出生的一刻就开始了，渐渐的吞噬你的全身上下，腐蚀掉你的每一滴血液。直到死后都不会结束。
本身意识到自己有非物理的一面和物理的一面之后才会有这样的想法。
思维可以是绝对混乱的，不代表着混乱就是一堆垃圾。集中起来，灵自我核心匮乏到爆炸……
说了这么多了，也算是折磨自己够累的了。下一回回到故事上去，再作小作文我不得好死。