第44章 意识流中转站5

    还是我还是那个平常的我，我现在要说的就是我自己的文笔问题还有剧情的编排能力。

    最开始我就是硬着头皮的去胡编乱造的写我自己想的东西，所有的思维和思考方向就是不以为然的，但是我现在还是十分的乐观。至少现在看来一切都豁然开朗了。还是在于我上一章的创作上我打破了常见的瓶颈，给予了我自己一份真正有效的快乐。

    这也是我几乎认为我自己痛苦的创作历程中的一小处的惊喜吧。其实要说我的经历和经验的话我自我认知水平还是很低的，我知道我自己处于一个什么样的水平，现在根本不能达到那些大神，大佬，高手的水平。但是我却要求我自己能够封神之类的，所以就造就了我自己现在的这种情况，为我自己的道路上添加了很多形形色色的堵。我自己是不好接受的，同时不是我自己的问题我也不好怎么接受就是了。但就是因为这都是我自己的过去造成的问题。所以我就应该就事论事。

    在讨论我的成长经历的同时又不想过多的去透露真实存在的关于我本身的事情或者事件。所以就让我真的很难为情啊，难以用自己的平常来对待，就需要虚构出很多虚假的事情给我自己传唱。

    我看到了一个来自网上的评论，我都甚至觉得我在照镜子一样。

    具体是这样的：“（因为我觉得有一种用复制张贴的水文嫌疑，所以不是自己的理解我都不用这种借代的手段。）”讲的是努力虽然可以达成一定的目标但是如果缺少了一点韵味的话就不足以成为爆款，被世人所传唱。然后举了乾隆作诗的例子，他一生中写了有四万多首诗，但是却没有一首被人熟知。潜在的道理就是努力虽然有用，但是还是缺乏一种提升之类的东西吧。

    我感觉我就在照镜子一样，我觉得我这种提升是没有多大的作用的，其实我想要解决的问题就是我自己需要做到的，第一点就是不能为了冲量而冲量，要注重质量的提升。第二点是思维逻辑要清晰，运用要灵活。

    其实在我提出几点几点的同时我的脑子就和抽风了一样似乎不听我的使唤了，我一直有着一种灵魂超越肉体控制肉体的想法，所以就觉得一定程度上的意识会决定事物的构成。就是所谓的魔法和法术了。

    但是这些东西的实现就是依靠着大脑的思考来做凭借的，我本身的思考就很少，毕竟自己心里还是很清楚自己现在是个什么程度的人，明白自己在这种程度在能够做到的事情又有多少。

    自以为是这一点是每天都要反反复复的推翻个几遍的，推翻完之后又会有好长一段的时间几乎都忘记了自己还是个普通人一样。也就是膨胀螺丝的冷却时间吧。

    现在的思考文，心理描写文都可以称得上不错了，也就是说我在漫长的文笔锻炼里，已经有了一些不错的看法，而且是可以公之于众的富有很多细节分不错想法了。

    只要人开始忙起来，开始去思考很多事情开始去意识到自己有这种使命感的话，那还真是精神百倍啊。我虽然很不想自己的创作就这么被剥夺了时间，或者在空间上被别人干扰了。也就是说我需要极大的个人空间来提升我自己，为此我不得不逃避或者说避免很多事情。要是我自己能够很荣幸的参考到这些自己提出来的要求或者要点的话。

    说话会成为一种思考的回旋，我自己会在我自己的旋涡里打着转盘，那么我就会按照着这个螺旋开始慢慢的在旋钮的位置上一点点的加速，在速度达到一定限度的时候就会停下来，因为已经到头了。那么我就该卡在一个瓶颈期了，这段时间就像是修仙的时候被卡在了一个等级，要是不能通过各种合理的修炼方式或者说是修炼法则的话，就会修仙失败。失败的代价也有很多，具体上来说也可以分为很多种方式，至少对于我来说是这样的。

    哎，一开始如果自己就认为自己是一个彻彻底底的失败者的话，那么我就会按照着我心中真正的失败者的样子去想我失败的样子。我就会对于自己失去真正的希望，在此的同时基础上也会失去一大堆的关乎于自己理想的东西，所有有利于，都会变成不利于了。

    然后就会变成一种什么都提不起兴趣，什么都不感兴趣的模式了，这点对于我自己来说自然是不利于我自己的梦想还有我自己的理想的。虽然以前总是把时间花在了很多几乎现在看来似乎是没有必要的地方上，但是我明明白白的告诉我自己，也就是过去到现在以来的一种自我口径的统一吧，我认为我自己所要做到的就是去接受我的过去。

    因为在我的成长历程中有很多时候犯了错误就要被质问，以后难道不会对自己做的事情而后悔吗？为了不留遗憾不是更应该想清楚自己要走的每一步应该是什么样的怎么样的每一步吗？

    我的回答是很肯定的，我会说的话也是决定了我这个人的坚持和坚守的不同吧。我说的就是“我不后悔，额永远的都不会后悔，不会因为我现在的做的事情而到了很久之后意识到这件事情怎么怎么了就开始后悔了”因为我知道我的现在就是我分过去所成就起来的我，我要是因为我自己而失去了我的自我的话，那种事情根本上就是不可能存在的！所以我就有一种极度强烈的自我感。

    大概现在这么一分析下来，果然人也不是什么都可以接受的，既然是接受之后也不是什么角色都能够自由的变换的了就是了。

    能力，技术，技巧还有很多东西，虽然都可以通过数量来产生真正的异变，产生真正的奇迹。但是啊，但是！我作为一个普普通通的人来说还是没有那种至死至终的那种狠劲了，就是时刻都真的做到了拼了命的那种数量冲爆奇迹的可能出现。我再怎么给自己洗脑也会屈服于我的本能，屈服于我自己的dna。会忍不住的去做很多事情，会抑制不住我这种冲动，而且这种躁动几乎是和自己脱离不开关系的，使我痛苦的同时也令我感到深深的痛苦到了极点的极点。

    不舒服，不安，和四处都存在的危险也让我意识到了自己不管在什么时候都是很弱小很容易被抹杀的存在。只是以前不知道是了，所以现在虽然可以混乱到什么都去接触什么都去接受，但还是有一定的局限性。那就是我已经是一张写满了东西的纸了，再怎么都不可能回到真正什么都没有的空白的状态了。在这点上我可能是功夫不够还是怎么着，也许是有能够成为白纸的机会和契机的。但是我不知道就是了。

    也很难想象啊，反正很多事情过去了就是过去了，一瞬间的想法和思维就决定了一个事件的真正存在的意义。我最开始的目标与我现在的目标在偏离了一会轨道的时候确实是很令我头痛和担心的。但是这种感觉真正的回来了，就造就了我的可能性吧。也算是对于我自己的认可。

    我成功的真正的做到了从虚无中获取力量的尝试。这种力量帮助我在实在不知道要做什么的偷懒的情况下想到了更多的奇迹。

    虽然老是说一些有的没的的东西，平时也不见得对谁都能够说这么些个话来。写小说是一个相互选择的过程，我如果写给自己看就是对我自己输出。

    我的第一本书也就是现在正在写的这本书吧，就是我个人对于我自己的一种负责。

    网络小说可不是这样写的，他有运营模式有商业模式，有影响力，甚至是一门生意，还有很多创作的富余区域。这些都是一些极其麻烦的事情。现在不管我再怎么努力，大概六千字还是摆脱不了要花掉自己的一天中的三个小时。按照我是一个真正的菜鸟和真正的白纸的这一说法来算计的话，那么我自己就是我自己的监督工，我为了达成我自己的目标我就要对我自己现在在做的事情有一个清楚的认知，然后在这个认知上加深映象，再在这个映象的基础上去探讨真正的意义。才会有体验一说，才会有创作的欲望吧。

    今天这篇写作我想我有些超越了，这种状态要是能够一直维持就好了，我很期待着我自己能够一直保持着这么个正常的状态，又害怕着自己的这种状态如果消失之后怎么再次获得。

    因为是类似于体验卡一样的存在，不是永存的，就会因为会失去而感到烦闷了。记忆力也是，体力也是，寿命也是。

    为此什么都是只有暂时的，暂时的人，暂时的人生，暂时的世界，暂时的居住。似乎看起来就没有什么值得我参考的东西。

    读书，工作，创业，世界，国家，地球，宇宙，山川，大地，大陆，海外。

    都是些模糊的定义，甚至开始想起来自己在哪里的时候，还会发现其实这些说法都是有相似的样子。

    看样子我因为习惯了一个人的活法，而导致自己变成了一个很偏僻的路径了，道路上的发展我肯定是不好发展不好走的。至少在一直以来的痛苦中该坚守的本来就属于我自己的独特我还是没有辜负他的存在，而完好无损的保存了起来，保存好了在我的心里了。对于这点上，自己自然是很满意的啦。

    也是很开心我自己现在能够有这么轻松和完善的思考吧，虽然内心还是在重复着之前类似而且一样的想法，但到现在为止我都是很好的把握住了自己的一个机会吧，最充分最合理的去适应于对自己来说是好的东西就能够阻碍我自己的人生将其变成一个比较美好的事物。

    有认真的时候，也有疏漏的时候。我这个人对于自己来说还是相当的有趣的，不以好坏去判断自己才是最好的，至少做什么都不会有所谓的罪恶感，当然了，要是一直去做些奇奇怪怪的勾当的话。我还是觉得自己不要去做好了。

    这么说吧，我一直得着一种病，虽然对自己的身体没有什么大的破坏，但是随时随地都会出产鼻涕，有的时候经常会堵住我的鼻子，让我有很大声的呼吸声。

    这大概就是鼻炎吧，但我面对疾病的办法就是硬抗，所以我硬到没边了，把自己弄成了现在这个逼样咯。反正是没救了，就继续这样吧。就算是有免费的医疗设施，但是对于我来说自己不明白的就会有其他人作文章的可能性，那么要是我不弄清楚的话，就是在拿我自己的一切开玩笑罢了，所以我不愿意承担这样的分险。

    而这种猜想也只使用于我自我定之下我所认为的自我罢了，这会大致的导致我自我的成长，但也会对于各种难以忍受的禁断反应做出不适应了。

    反正只要是在大量的限时数据之中扎根的我来讲就是对于我自己的历练打到了所不具备的成果就是我自己对于我自己的成功了。

    这样就足够代表很多事情了，什么都和倒计时一样的另我自己感觉到时间紧迫，什么时候开始有了时间的概念就已经开始处于一种输输赢赢的状态了吧，对于他们来说是满足的，但对于我来说就是不足的了。人死了就是死了，对于现在在能动的我来说就是这样的冷酷无情，不管是什么事情只要是过去之后还在的人，就只能去用脑子计算这些剩下来的资源还能提供自己或者说提供接下来的人去做些什么。

    好了好了，我都不知道我按照着这种几乎是看起来固定的思考模式思考。我要思考着什么些有的没的其实我自己就在一开始都没有搞得多明白了。

    大概思考就是要连贯的想很多逻辑上的事情才能够成立吧，要是给我搞明白了那还得了了是吧。我这不高低混的更好了。

    要是我的生活一帆风顺哪里会去写什么小说啊是吧，这活这么累这么没好处，还是一个彻彻底底的看运气的职业。

    只是为了一件事情就要付出代价的，我要是一直幻想的话，脑子里就要想我的生存法则了，就要去思考我一直无偿写作到底是为了什么了。

    虽然写作的快乐我体会了那么一点点了，但是还是不足够的。我并没有把这份事业或者说是兴趣培养到一个地步。我要打到的那种几乎是无人能敌的程度我才算是自己会做到了，但这个虽然很难，虽然十分的艰辛，虽然我连自己怎么能够变强都不知道。但我还是想试试。

    试试就试试，一试再试就能一直尝试，在自我贡献的成本中输出着猛烈的尝试物和内容物，我相信我自己能够得到稍微一点点的幸运就可以了。

    毕竟人是追求社会属性追求着权利和金钱的事物，只要是任何的不符合的事物就都有可能达不到应有的目标，就都有可能被迫成为一种悲哀的事实。

    我做了一个梦，梦见我在那种大的市场集市里，遇到了一堆正在开直播的人，这些人手中的商品只有一些显卡。其中就有一张显卡是4090。然后用个什么电脑测试了一下，就说这显卡很好什么什么的，只要两千块钱。我寻思着我虽然没有显卡，但这么好的漏我怎么能不要呢是吧。于是我拿着这显卡去问向谁付款，当然了我现在手里并没有两千块钱。于是在一堆人群之中并没有问到谁是卖家。突然走来一个胖子，我们好像是在一个类似黄色的社交软件上开始付钱的。而那个胖子就是在这里面进行直播的。虽然说我自己在梦里有个几百块钱散步在各大软件里，只要通过软件转钱那还是相当的可观的。可是我自己也没有想到其实来说他是他们家售卖员的直播胖子，其实是一个骗子。

    然后就开始问我看着根本不像是有钱人，还说我成年没。我当时就受不了那个气，于是就把身份证给了他看，他看了之后那是一个笑啊。什么误会了之类的。于是我就继续开始转钱了。可是我实在是没有足够两千块钱了，这下子就尴尬了，我赶紧询问能不能赦免一下或者打个骨折。但是胖子可是不领情的。直接说没有整钱不给交货，要是其他问题就问他们老板。

    于是带我去找他们老板，我是尴尬的不行，一开始在一个柜台前与一位女的一起说了我钱的事情，那个女的好像还认识我，就一起刁难了我好一会。反正是坑死了的感觉。在梦里从未如此的真实，真的是天真到爆了。不过能够从梦境事件里总结经验什么的我还是第一次遇到这么细致这么有逻辑这么清晰的梦。我被我自己都吓了一跳。

    后面就是我去找老板，然后老板说都是一口价，不砍价，然后那个胖子就是一个骗子，骗了钱就跑了。哪里有什么售卖员啊，其实都是一些散的主播在这里直播而已。那个什么九鹿胖什么的，其实我一开始都没在软件上关注，就相信了别人。现在要不是老板对上了号，给了我他的头像我才知道是他。方便秋后算账。

    只不过一瞬间的功夫人消失了账号也完完全全变成另外的一个样子，直接全部作品删除搞了一波大清洗。最后导致自己变成了一个二次元账号。我也意识到了我的损失掉的千多块是找不回来了。

    这虽然是梦，但是还是魔幻了，我也想不明白我怎么会有这样子的梦，我在梦里的现实记忆很明显的被剔除了很多，但是这种导入的带入感让我觉得这个我就是我，不管是多么离谱这就是我的记忆了一样。经验的总结也是我自己总结出来的并不是梦里的我总结出来的。我可能是受到什么眷顾了吧。毕竟人在前进的路上总是有各种看不到的机遇，只要是我自己把握住的机遇，那么我就能够拿捏住，我就能够靠着这些去实现我要做的。

    真实一段比较好的经历，虽然我在其中什么都没损失就是了，这段经验可谓是零风险。我太开心了，只是睡觉就能变强几乎是真的。

    虽然这些都是我的个人体验罢了，至于谁谁谁有了什么，或者说帮助了什么，只要是我没有受到恩惠那就是别人的事情与我没有任何的关系，这样算起来的话，也就我自己合着我自己乐乐了，其他的事情就都不怎么需要讨论或者说根本就不需要讨论。

    现在回到我读书我问题上面吧，我觉得我现在最大的失败就是我没有很大的阅读量，读的书实在是太少了，少到可怜的地步了。只不过之后的事情对于我来说像是更深刻一般，只要我自己能够拿捏好就能够一直在没有其他人的参考下源源不断的出产文字，源源不断的将自己的想法表现出来。

    可是我还是要读书的，虽然对于我来说是痛苦的，也就是那么一回事吧，读起书来就是令我痛苦的，令我没了边的混乱和头痛。

    一边看着一个一个字的读几乎是我养成的习惯，一句话能够消费掉我很多的时间。老是追求什么一目十行，看得多就牛逼的话。

    好了，我承认那是什么该死的大势所趋，但是对于我来说不就是胡扯嘛。我是不接受这个的，至少我是做不到什么过目不忘，一目十行之类的。这要是什么该死的天赋的话，我没有的就是没有，那就习惯的把握住一个字一个字的去看吧。但真的和痛苦，我也不能坚持下去。而且还会有很多干扰。好难。这已经不是第一次感叹了，就是好难啊。