第42章 意识流中转站4
因为成文的原因，今天已经是大瓶颈期的第很多天了。要说来我的创作欲望，我觉得我一点动力都没有了。果然对于我这种什么事情都无所谓的人来说什么都去追求的话，那我自己就真的是无所事事，而且不知道到底要干什么。
总结起来就连这总结本身都在质疑我自己了，到底对于我来说什么是重要的什么又是不重要的呢？我在内心还是有最基础的定义的。我知道我现在是一个什么样的状态。
我相信我现在的这副样子还是比较实在的。
一概可以理解为我的懒惰。
假设利用人际关系或者一些奇怪的战略设想的话，就不管是好还是坏我都要有所利用。其实最开始的时候我就不是很想写，消极的思想加上先前其实是有过失败的前例的，我几乎苦恼的完成了我之前写的比较少的一万字的其他篇章。一开始我还很兴奋的觉得我自己做的没错。几乎是想尽了办法去完成我的第一篇一千字的投稿。直接去了最大的投稿平台进行了投稿，然后和挤水一样的洋洋洒洒的写了很多也是大概我自己都觉得模糊的东西。但我的出发点就是自己的事情自己做，什么都需要我自己来做，那么只要我在这个地段上开始思考的话，那么我只要一直提升我自己的个人实力，做到一种几乎碾压一切的高级境界的话。那么我就是要做到这个地步的，不借助外力只依靠着自己，论是什么情况下，无论是多么难的情况下，就和我作品里动不动的就往天空往很大的地方前进一样，我几乎是没有边际的思考。
这样的思考几乎都快让我的脑子炸掉了，要贴近你的生活才会有源源不断的题材提供给自己，作为自己创作的欲望来进行很给力的描述。但是这份描述对于我自己来讲就是陷入到了一个十分巨大的错误和误区之中。现在的我几乎是不会害怕我自己的种种矛盾了。更多的是一种超越感和超脱感。基本上已经很难把握一个思考的度量了，所以我很努力的去做我自己，我很努力的去完成我想要达到的目标。
在不够的时候总是觉得痛苦，在描述和描写的时候也是，我担心的还是很多东西，还是担心要是幸运女神不关照我怎么办？我的嫉妒心也还是在的，仍然会存在着对于得不到的东西有着很多不自然的感受，至少对于我这种极端的键盘写手来说。有啥地位可言嘛，没有的，终究也还是娱乐罢了，我是越发的觉得过分的在意那些基本上有的没得的后果是没有任何的意义的，就算我做到了好处，也是一种利益思考。
对于没有这个想法的人来说，始终也不会意识到自己的问题，最开始就要去思考我自己到底什么时候才能成功。什么是成功呢？一开始觉得书是写给别人看的，而现在我却开始想着怎么发展畜牧业，怎么去圈养怎么去提纯。
其实每当遇到困难或者说是我难以解决问题的时候我就会对我自己说拖延一点时间吧，反正现在先享受一下，之后的事情就之后再做吧。
哎，难受，我也不知道该怎么办了，这是我自己的问题，要是世界错了的话，我也只是这个错误的世界的一个错误的存在罢了。
可能要说给我套上什么样的帽子才好，我会说我自己就是我自己的坑。我说了那么多，肯定也不是同一个人就懂得那么多的，要是我写的还多一点，也就不是什么人都能够真正的去了解，真正的去探求这些东西的，只是和我自己比起来，这些普普通通的东西根本什么都算不上，要说到底发生了什么，导致了我如此混乱的语言的话。
我只能说这是一种堆积了很久很久很久，直到我现在都不曾有过任何的妄想自己能够揭开一点点的自我封印罢了。
在这个封印下出现的是极端的恐怖，不计风险的施压，没有边际的虐杀。总之我说这些就是我整天都在想的东西，人和人本身就有着很大的不同，只要是一不小心就会踏入到一个的很极端的误区里面去了。
在这个误区里面，要是说正常的话那还算好的，要是说不正常的话，就像是某些游戏里所描述的一样，是稀有品种。
现实里，人能做到的只是很少很小的一部分事件，但人一旦多起来以后，一部分一部分的事件就可以被描述为很多很大的故事了。
这些都是可以写出来共情的，同时也是可以被人理解和被人所接受的。读书读的好是一方面，做人做的好又是一方面。要是什么都不像的话，那自然是很轻松的。我走的路子好野啊，几乎是自然的遵守了我自己的想法去坚守的。但是对外的力量却缺少一点点的攻击性，不是说什么什么，而是被包裹着的梦魇太多了。假如是嘴上说着：“我一点都不害怕”这样的好像和掩耳盗铃一样没有意义的事情。
再说了说，其实对于自己的恐惧本身就是对于结局存在的几种可能性的不理解。最后就是说自己在干什么能够为其他人提供什么利益。我最后还是发展成为了一个令我自己都觉得恐怖的特征特性，虽然身体上不是很健康，虽然自己也不是十分的要强就是了。但对于个体所表现出来的属于自己或者说不属于自己的故事的模版来讲。
还是那种令我觉得自己没有救了的绝望吧，准备好了吗？不！我还是想再玩一玩的那种心理，最后说来也是难堪的几乎是没有总结的去计划自己在干什么了。时间话费掉就要开始功利的计算自己在干什么了。比起有剧情有情结的发展路线。
我还是过多的沉迷于我自己了，沉迷于我自己的安逸的安乐的区域了，似乎是不怎么存在着使我再多么疯狂的想法和描述了。
反过来这种麻木的感觉使得我自己在意的东西变得越来越不值得在意了，越来越觉得我自己的所作所为都是那么的不自然了。
恐怖的是我自己会乐于和自己来一场几乎异常到彻底的伪装游戏，我不喜欢看书，只是彻底的认为学习令我的脑子撕心裂肺的痛，几乎全身都不能很好的保持一个稳定。但似乎是维持着一种要动脑要动手开始去想一些具体的事情的时候，我就会痛苦到几乎不能让我自己理解的地步。
就和打字一样和思考一样和很多有的没得的事情一样，令我痛苦，令我不安。当我接受了一个几乎残酷的事实之后我就发现我自己像是没救了似的，在全身的痛楚之中，每天被自己几乎疲劳的身体在各种烦恼和没有解决的思考下逃亡。
就像是明明可以喝到的水，就在我的身边，我一只手向前伸去，另一只手却在制止着我向前的一只手往前。
然后我的身体在持续的发抖，脑子里一团糟糕的模样，嘴巴在放开了乱叫着。不知道自己到底在干什么，也不知道自己在整些什么。然后就维持了很久这样的混乱的思考，连身体都不知道在想着些什么就开始一味的的混乱着癫狂着，几乎不是自己在维持着自己的生活也不是自己在找自己的不快乐。
只是不知道在干什么罢了。
但还是要写小说的，要写小说的。
反正现在的状态我不能说我自己有多么的好，也不能说有多么的坏。真的是一点灵感和一点活都整不出来了。怪不得那些所谓的艺术家啊，音乐家啊，之类的人在创作作品的时候几乎都是沾点药的。好像那些睡不着的人也是为了享受而在医院开了很多的药物之类的。在化合作用下麻醉了自己。
说到一些我不因该说的话题上去了，是的我不因该去说这些东西的，我很抱歉。我很困惑着我不知道该说些什么。现在就想在牙牙学语的小孩子一样，我是不知道我该怎么办要去做点什么的。所以啊，好想就这么放弃吧，我什么都不想写了，我真的什么都不想写了。太累了。约定什么的就给我烂掉吧，烂死掉吧。什么都不要了就好。
我真emo啊，这是所谓的消极的想法罢了，我不懂接下来还要干些什么了，就是我自己想的吧。某个天大的目标在等着我吧。‘
希望是如此就好了，但我始终是放不下心来的，不管是怎么了，出了什么事情了也好。还是自己做错了什么事情也好。无所谓就是无所谓吧。
我真的已经找不到我自己的目标了。也可能真的不适合吧，这就是我的真实想法之一，当然了还有很多其他的想法在我的脑海里回荡着，而我确觉得这些都很无聊。
最后自然会一笑而过的对我这些混乱的时候说一个非常简单的不字。
然后就继续踏上了这条不归路了，我将会在这条不归路死面越走越远，直到我什么都看不见了，都不会停止的。
为了美丽的事物为了美好的事物为了永恒的事物。
要一切都存在的久一点更久一点，寄托的感悟对于我自己来说还是远远不够的，待的时间也还是远远不够久的，最后的最后也依然是不够久的。
都简直就是坏透了一样，现在的世界啊，我是看不懂了。以前只不过是自以为是罢了，现在连那份自以为是都消失不见了。看不到自己为了什么而活着也自然而然的看不见自己是为了什么而选择了什么，最后只会对于我自己说上一句，我自己因为偷懒而错过了更好的机会。现在算起来的话可能任何事情都晚了吧。
时间机器，造梦机器，怎么样都好，其实都不值什么的。都不值得，都没有太多的意义。
就是这样了，因为想不到什么还要勉强的去完成自己所设定下来的无聊的目标，导致了我现在的这种结果了。
数据很差，写的很烂，几乎没什么影响力。我好伤心啊。我好看重这些啊，我是个穷逼，没钱，没权，没本事。还很蠢，很差劲，身体还很差，还是个自恋狂。虽然每天痛苦的不行，但自己还是很善良的承受了所有机会说起来都是自己不能接受的事物了，这令我觉得很开心就是了。
我只是没有东西写的，不知道写什么而苦恼罢了，所以就瞎几把乱写，乱写，写的我自己都不知道我在写些什么东西了。
这是一场属于我自己的试炼，我几乎不能够在为我自己去找那些七七八八的借口了，在追求的路上所会遇到的和即将会遇到的都会给我这个废物打下浓墨重彩的一部分。因此我还是相信我自己的，还是会争取一些机会的。
在地下城的结界地底世界是最开始我所设想的等级世界。
合理的安排升级的可能性才是对于故事的一种比较正常的安排才对。但是如果只是做了一个梦就让主角升天一般的拥有了难以获得的超级能力的话，其实也是有那么一点点的艺术细胞和味道的。但还是很惨淡的收场，至少是对于我来说是这么回事了，但是对于其他的人来说。我能想到那种画面的，就和看垃圾一样的眼神就是看垃圾一样。
作品本该被审核失败的，但是还是让我体验了一番什么叫做写网络小说就是了。很难很辛苦，而且对于我来说没有老手那样早在很多年前就发展起来了属于自己的一套体系了，能够持续的拉取到自己想要的东西和自己想要的事情活着自己觉得不错的结果。
我是刚刚开始就想着要结束了，毕竟不管是现在的我也好还是以前的我也好，只要是我觉得我认为的事情就都是那样子不值得的。
混乱的感觉你们有所感知吗？
对于我这种经常享受自己的孤独的人来说，只是安安静静才是最好的感觉，只是独自的相处罢了。
一开始还可以用一些批判的句子和手法去描述我现在的情况，但现在看来就是对于我自己的这种思维螺旋的误区里面，为我自己而感到了深深的不满了。最后的最后还是什么都没有。
所以我就在和虚无和什么都没有一直的做着斗争，每天都是这样的，抱着手机意淫吗？就是一个要什么没有什么的小废物罢了。
找不到适合的群体，就自顾自的在与着自己做斗争，每一天都没有好日子，每一年都不会有好的结果的，把苦难延续到永恒会是怎么一回事呢。
我不知道，但是对于我来说我现在就是这么一回事了，我很极端了。现在就是一颗定时炸弹了，只是因为我不知道要怎么写和我不知道我接下来要怎么做而感受到自己的痛苦和自己的悲哀，在自己对于自己的折磨中甚至分不清快乐和痛苦的界限，找不到自己做这件事情的意义了，我这是做给谁看的？
然后谁又喜欢看这些东西呢？答案就是根本没人喜欢看这些东西，只有极少数的变态才会认为折磨自己是快乐的，而我呢只是尝试着的去接受所有的事情，所有的待遇，然后享受着我自己带给我自己的一种充实感吧。
时间总就是那么回事而已，既然不想作为表演者，也就不想作为小丑。我就尽量的维持着我自己的角色保持着我自己的想法，对于我自己能够做到的事情就保持着一个客观理性的态度，要做好我自己。
折磨确确实实就是真的折磨，这些话题像书本里的那样无聊，那样没有意义，令我无言以对。
我现在写出来的东西不经过什么东西的点缀的话就是这么无聊的而且没有意义的东西。最后我会告诉我自己做到的事情不只会只有这么一点点罢了。还有更多更多的值得我去考究的东西。
而现在我以为各个方面上的痛苦和我深受的来自其他方面上的迫害来看，我现在就是没有意义的存在。
我过多的动用着意义意义意义。
但我用这个词其实就是我自己的一种借口罢了，老是说没有没有。但其实自己又说自己有有有之类的。使我自己觉得非常的烦躁非常的不舒服。
要说水文这件事情，那我还是可以滔滔不绝的随便的打出字来的。但最重要的还是我的一种意志力。我的意志力是够硬的。
打字连续的打几个小时每天都如此不停的打下去，我提升在手的操控力上也提升在脑子的思考方面里。
但我始终对于一大部分的东西还是没有用心的去思考。怎么觉得我是在虐待我自己啊！
是的，每天都花这么多时间去做这些基本上不会马上就影响我生活的事情，事实就是在白日做梦罢了。我只会人为的相信我自己相信的事情，只做我自己觉得不能够被动摇的事情。我是有着觉悟的，同时我也是有着决心的。对于自己的奋斗，算了。
我想到了某个落榜的艺术家的故事，我要是失败了还弄出一大堆的负面影响导致了很多人都不能写书，或者说写书会被限制了的话。
就和心理测量者一样，一个值低于了正常的水平的话，那么这个人就是对于社会来说有害的一员，作为警察的话就能够一枪把它解决掉了。随随便便的就把人随便处理了。
反正自己都没有管好，就没有啥理由去管别人了。我反正就是这么一个人，对于自己能做到的事情就做吧，没人会干扰我的话就最好了。能够做我自己喜欢的事情不被别人定义的事情多好啊。
和人交流才会多思考才会有更多的交流和交互，不和人思考，独自相处的话，就越是会差那么点意思。最后令我自己看来还是对周围环境的隐藏的思考吧。
就是这么回事了，就是这么直白了就是了。
怎么说呢，就只是这些思考我尽我的所能想了有大概有四个小时了，大部分的时间都是觉得我不好写什么而觉得无奈而已。
难受死了，现在这幅样子是真的很难受。
自己能够尽量的处理就处理吧。做得到就是做得到，做不到就是做不到。要想自己活的好，还不得自己家把劲自己给自己整个愉快一点的活。
想的故事里基本上都没几个活跃或者活泼的人，我也真的没有所谓的人格分裂症，抑郁症之类的精神疾病。说实话，现在有几个健康人？在我看来就都是一大堆的不好的人，社会也就那样吧，烦躁的事情也很多的。最后属于自己的时间也很少了。
做工作只是为了拿奖励，给你的奖励就是你的动力，在你还没有达到目的之前就先别做决定了。因为对于你自己来说。
我还是没有一个人思考好几个人或者多线程的能力。因为这样我就只会写一点点自己的事情和自己的生活。反正就是很无聊了。做什么事情也好，不做什么事情也好。
被动的动脑，和现在的动脑都是对于我自己的思考的一种强迫罢了。
各自有各自的想法，不论亲人也好，爱人也好，朋友也好。
我是受够了，继续下去就继续下去吧。‘
孩子不会写书，就多去看看书吧，在多看看书吧。我是真的受不了了。
继续写这些本书，真是的。我厉害啊。
真厉害了。
有一种被世界吞噬了的感觉，也有一种我主宰了世界的感觉，各种各样的思维在我的脑海里打哈哈。
我是不行的，学习能力为零，现在写的只是练习罢了，追求的就是一个所谓的熟练度罢了。
痛苦的时间结束了该，很快我就不需要再这么痛的继续打字了。这样就好了。我自己好好休息一会，然后再去处理好我自己的事情。再想故事吧。
写小说，真难，普通人就别写了。真的不是谁都能写的。