第73章第9章16

    让我伤心的从来不只是别人。刷抖音伤心从来不只是文案的原因。有那过于契合的背景音乐。有我忘不掉的往事。有我的共情和同情……

    我永远感性，爱流眼泪，不怕后悔，执着，不怕受伤，渴望被爱，对陌生人怀揣善意。

    虽然我说喜欢他的那场雨，停了，但是我还是喜欢下雨天。我的意思是，我喜欢那样的你，不过，我知道，回不到那从前。

    不上班不能感知到周末的感觉。每日都没什么特别的，都在混沌度日。

    我讨厌老哥说我头发油。我本就忧愁此事，但我听烦了打趣，感受不到有趣，我不想反驳，便不理他。

    我开始厌恶亲密关系。有的事情我打心底觉得恶心，难以理解。

    无碍无碍，我要回家了，我做什么自己开心就好。放下个人素质，尊重他人命运。

    我还是那句话，想要有很多时间来看小说。囫囵吞枣般阅读爱情，体验他们的情感。

    好气，看小说没有章节名，啊，痛苦，作者都写那么多内容，看得我很抓狂，想跳着看，我很苦恼。

    我很想回家，几天就好了，坚持就是胜利。

    我不明白，为何订好的票可以因为母亲而退掉，为何可以轻易改变，我不想知道，也知道是因为她是我妈，这很简单，已经足够了。她自己举棋不定，要让我受影响，好烦。道理我都懂，但是我为什么要忍让？因为我是她的孩子？我就必须要忍，必须“不管大人的事”，我讨厌。非常讨厌。

    大约是讨厌的原因，我十分厌烦，无法忍受所有关于母亲的事情。我不正常，我知道。母亲关心我，我会不耐烦，但是在我需要她时，我会开心。相反，不关心我是解脱，但需要时，我会难过伤心甚至流眼泪。我大多时候，感受不到爱。我不觉得那是爱。那是糟粕，是发脾气，那是算得上爱啊！那样会让我分辨不了什么是爱？我已经在潜移默化中丢失了爱人的能力，我只剩下我自己，看不到其他的。

    我习惯了。被人推开，被人误解，被人看轻，被人抛弃，被人……

    我还是爱这个世界的。即使觉得世界不公平，但是出门在外，我没有表现出来。

    我多么渴望一直有一个人在保护我。怎么没有人像小说里来救赎我？我不是反派，但我心里的阴暗面就快要跳出来了。就像贪吃鬼遇上美食就走不动一样。我不想本本分分，本就得不到，何不快乐一点，疯一点又怎么样？别人会因为我p的图来觉得我可接近？因为我说的一两句话誓死跟随？有谁说喜欢我结果呢？不是被我的表演吓走了？我看不懂爱，不知道爱。

    老子讨厌死了，蠢死了，还打破砂锅问到底，上辈子做了什么大逆不道的事？让我摊上这样的家庭？我罪有应得，我身在福中不知福，我忘恩负义背信弃义罔为人子。

    多么希望有个人，遇见我，拼命为我拨开迷雾，我知道，那个人，是我自己。