第53章第8章27

    我一次又一次知道自己的不成熟，一次又一次伤害别人。一次又一次，不知悔改。

    说实话，真的不想长大。我觉得很难，我不想懂事，在不懂事的时候就没得到什么好的甜头，懂事了，又，会有什么好的结果吗？

    一句一句不经意的话，都是刺向我的利刃，都让我觉得这个世界无比的冷漠。

    好像真的没有人能够拉我出火海，好像真的没有人能够体会我的感觉，总是会有偏差，总是会有偏见，总是会有声音。

    现在怀揣着无比兴奋，渴望回到老家。目前我最想无忧无虑的唱歌。大人所期望的并不是我所期望的。

    我不想分享不快乐的东西，我不想只分享快乐的东西。

    但我总觉得往往是自己这种想法害了我。

    我总是费力的向别人解释着什么，用自己的行动告诉他们我在做什么，很累很累，得不偿失。

    我也总是分享我的生活，但好多时候我得不到对方的反馈。

    我是活着，活在这人世间，活在这日新月异的时代，活在这看似平等的世界，活在这在这鸡飞狗跳的家庭，活在这欣欣向荣的社会。

    我寄希望于诸多事物，寄希望于书本，电视剧，韩剧……

    我也不了解自己，突然的就会很生气，很伤心，很无助，很委屈。

    没由来的。

    觉得这样的我并不能够去谈恋爱，我情绪不稳定，不能给人家一个好的引导，也不能让人家觉得爱情这个东西很玄幻。

    很想退出，退出看似不可能的爱情，看似有可能的爱情，找不到地图，也没有捷径。

    并非时时刻刻都想要做什么。

    永远喜欢真诚的爱，感人的人和事，看上去软绵绵的白云，绿油油的草原，看不到尽头的盘山公路。

    永远喜欢边伯贤，永远喜欢双向奔赴的爱。

    永远被乙游人纯粹的爱而感动。永远因为二次元和三次元不能见面而破防。

    出场顺序固然重要。但如果命中注定还是会相遇吧，还是会相爱吧。

    我可能是在浪费时间，但是为什么觉得这时间很值得呢？因为在我看来，这不是单纯的玩耍，只有我自己最明白自己想要的是什么？我既不想碌碌无为，又不想随波逐流。我只是想以自己的方式过自己喜欢的生活。

    无数次告诉自己，我要努力，无数次告诉自己，我做不到。

    我真的很想有一个人来安慰我，因为还没有出现。其实我也很想安慰别人，虽然我嘴笨。

    怎么说呢，永远怀念以前。过去都放下了，都释怀了。只是心态回不到过去了。

    遇到了新的喜欢的人，知道这不会是学生时代的那种喜欢了，所以非常惴惴不安，不敢轻易试探，不敢轻易打破。感受到了前所未有的恐惧和欣喜。

    欣喜在于，新的希望，新的寄托来了。恐惧在于单方面再次陷入。

    我总是擅长自说自话，自作多情，自我感动。

    我真的不知道怎么跟成年人聊天，还是异性。