第13章 情绪不稳定

    情绪还是这么不可控制，我承认我脆弱。我想哭，不想继续了，为什么要这么对我？感受不到我的无助？感受不到我的苦恼？从小到大就不能真的关心我吗？明明自己都不能当好大人，为什么要生下我？我也不是不想当你们的孩子啊？

    我不想看见她，不想听到她的声音，关于她的一切我都不想知道，我可能从来没有这么讨厌一个人。讨厌一个人，不是下子的，至少我是，不是没由来的。没人能懂？能分享的人很少，我明显感受到她们的反应，不是我想要的。

    我现在真的很想s。我要忍受，要自己独立，要不那么在意，要装作阳光开朗，我真的很累。真的不想珍惜生命了，我努力不去想，就想有这种想法。

    我频繁更新社交平台，除了记录，还想别人关心我。我就是想别人注意到我。

    煎熬，就是这种滋味。滔滔不绝的抱怨，若无其事的旁敲侧击…都是对我的伤害。我后悔了，为什么当时没有死掉？为什么不狠心一点把自己变得更疯癫？活着也痛苦啊。以爱的名义，选择把我送进精神病院？怎么不继续了？没钱了？

    我恨死了，恨不得早就走了。老天爷为什么要让我我活着？总是让我充满希望，又被击垮？我能怎么办？我就是有病啊？一开始我就是不承认，是因为，你们的影响对我这么大。

    我知道你们不容易。但是从来不关心我到底想要什么？我从小生活在糟糕的家庭中，父母总是吵架，母亲不贤良淑德，父亲有精神病病史，我百感交集，讲不出来了。

    密不透风，喘不过气，苟延残喘，感觉到的。没有人来救赎，没有人来拯救，自说自话。时而不着调，时而对未来充满希望。看不到希望，没有动力。但书里写道：不是有希望才坚持，而是坚持才有希望。

    我看得到，能听到，感受得到，理解不到，释怀不了。我做错了什么？为什么要这样对我？为什么让我考不完试？为什么让我不能上大学？我希望的永远得不到，但是坏想法实现，一件件纷至沓来。

    是我自负？是我自视过高？还是什么？“我属于你的注定，不属于我的命运”

    老天真会开玩笑。让我憧憬，又让我失望。初中选学校时，谁知道呢？信息太闭塞，我只能说。好的学校不知道，资源也没有。小时候无忧无虑，觉得乡下太好了吧。长大才知道背后的差距。现在更是比不了。

    上了高中才明确体会到生活费的差距，家庭教育的差距……我半只脚踏进了高中，半只脚停在初中。好多事情才了解到。不由得自卑。见识不广，成绩不好，情商不高，人际关系不好。上高中，一点点消耗对自己的信心，一点点磨灭对生活的希望。理想与现实，总是不一样的。叛逆的另一面逐渐控制自己。分不清了，是为了什么了？到今天为止，都是积累来的。