第7章 emo中

    是不是过分了？是不是敏感了？为什么要不经过别人同意看别人的东西？不是侵犯隐私吗？我真的醉了。

    已经习惯每天睡到日上三竿，一天吃两顿饭的生活了。拥有抑郁的时候，想哭的时候，在无数个夜深人静的时候，不知道什么时候才是个头。

    有时候我分不清真与假。梦会被我当真。梦里我总是被追赶，被讨厌的人。醒来我总是想要更多关心的人。

    精神分裂时我能听到，很多令我害怕的声音。因此我的生活，时常充满莫名的恐惧和无力感。我现在就是不想工作，因为我也不知道什么时候犯病。我说这些，仅仅是想说。我不知道为什么是我精神分裂？为什么命运对我如此不公平？是因为我命中注定吗？

    真的很抱歉，亲手摧毁了和同学们之间单纯的友谊，因为我精神上的问题，但是过去都过去了。我删了很多同学的联系方式，甚至口出狂言，我现在很抱歉。如果挨个道歉，可能不太好，打扰大家了，或者他们很大度不记得或者你们觉得没什么，我本人就是很纠结，加回好友，又不知道说什么。我知道大家都很好，是我想岔了。才会出现胡言乱语的现象。

    我时常在想，没有就好了。我反复思考，却找不到答案。没有人告诉我答案。我不承认精神分裂，在于，不想承认自己有病，不敢相信令我害怕的真相是假的。

    我不想相信任何人。我不是真正喜欢谁，我哪里喜欢？只不过是喜欢某个瞬间，然后为了欺骗内心，才说喜欢某个人。我也讨厌，不仅是喜欢，在某一瞬间，突然发觉不喜欢了。我不明白，我不能全心全意喜欢某一个人，也做不到。因为我总是挑出错误来。情人眼里出西施，只是短暂的。

    一边渴望别人爱我，一边亲手推开。一边装作阳光开朗的样子，一边释放心里阴暗的一面。我好想就是别有用心，在不知不觉中，让人和我交朋友，再告诉他，我不喜欢你，甚至喜欢别人。

    我本身是讨厌自己的。我想出门，但是习惯性不出门，自卑永远贯穿我做任何事的理由。我喜欢随波逐流，没有自己的想法，没有正确的三观。但是，我就是我。我喜欢别人对我的评价，却又不敢相信。因为别人眼中的我，或许是我装的。

    我无法不在意别人的眼光。我无法忘记。我做不到。我是个敏感的胆小鬼。我有很多秘密。

    不说多的，这一生真的很想画上句号。但是我在等。等和自己和解的那天。我的年龄与日俱增，我的烦恼也随之增加。

    小时候渴望长大，长大了就想回到童年。“原谅我可好，我逝去的青春……”花无重开日，人无再少年。

    我想和一个人骑自行车环绕整个济州岛，吹咸咸的海风，躺在草原上谈心，看美丽的夕阳，逛超市，去漫展集邮，旅行……