第117章 不再

    时间转眼来到五月十四日，这一天是嵩哥的生日，我很高兴的在朋友圈为嵩哥庆生。这是我长久的仪式感，已经是相识的第五年，陪嵩哥过的第四个生日了。嵩哥有活动我会第一时间换头像，发朋友圈。有时候心情不好会删朋友圈，但是关于嵩哥的一切从来都不删。慢慢的我的朋友圈只有嵩哥了，我很喜欢这样。不是疯狂的追星，而是记录我们一起走过的时光。

    在遇见程屿之前，我的朋友圈都是私密。遇见他之后，我的朋友圈仅他可见。我很喜欢这样的感觉，他是唯一一个可以实时共享我朋友圈的人，只是他不知道。我的朋友圈一直仅三天可见，喜欢程屿之后也不例外。

    遇见他之前我发仅自己可见的朋友圈，超过三天后就转为公开，谁也看不见。遇见他之后我发仅他可见的朋友圈，超过三天也转为公开，谁也看不见。我喜欢这种小小的仪式感。三天可见之后才是我的整个世界。

    我很喜欢换头像，心情好会换，心情不好也会换。可能是情绪不稳定，也是我热爱生活的证据。我爱发朋友圈，遇到程屿之后更爱发，尤其是晚上。感性思维冒出来之后我常常发伤春悲秋的文字，其实是因为想到程屿。第二天白天恢复理性后看到这些文字只觉得羞耻，又删掉。还好，只有他见过。

    自上次决定慢慢释怀已经一周多了，我不再对他开放朋友圈，不再和他联系。从一开始的痛苦到后来慢慢麻木，我想我没有忘记他，只是我必须藏起关于他的记忆好好生活。我相信时间会慢慢治愈我，或者说，麻痹我的记忆，但是肯定不是现在，不是这短短的几天，几月。可能是几年吧，说不定只需要几年我就可以忘记他了。我当然做得到在原地等他三五年，但是没必要，又不是两情相悦，何必浪费自己的时间。只是给自己三五年，享受一个人的时光。如果遇到下一个心动的人，就谈恋爱，遇不到就自己。

    我想我是很适合写书的，不管写的好与坏，写书的时候我很快乐。不写书会感到空虚，是看再多书也填不满的空虚。写书的时候又觉得很充实很满足，这大概就是文字的魅力吧。

    现在嘛，我们已经不再联系了，但是没那么撕心裂肺。我知道他是怕我不适应，所以分开后也总是陪我，延长时间，好让我释怀。我懂他的良苦用心。他真的很善解人意，甚至愿意帮他并不喜欢的我来慢慢释怀，就是怕突然断联我受不了。我真的懂他的心，他是真的好，我没有看错。他的人品，万里挑一。

    有时候还是会很想我的屿哥，想他在干什么，有没有一瞬间会想起我。想想又会自嘲的笑笑，人家又怎么会想起我呢，他的时间那么宝贵，应该每分每秒都留给别的女人吧，我又算什么呢。有一点像酸葡萄定理，其实没有的，是我有自知之明。一直这么伤感也是因为我太清醒了，从不幻想。朋友总说我很痴情，还想着他。我说那能怎么办呢，谁让我碰到了那么温柔的他，只能依靠时间了。