第102章 神女劈观

    周五过去，是周六。上了一天比较轻松的班后，回到家依旧瘫倒在床上。刷着朋友圈，意外的刷到了程屿的。他居然发了神女劈观的歌，犹豫了很久给他点了个赞，开心。

    看到这里各位看官可能会吐槽，追人就点个赞啊。是的，摩羯女就是如此。点赞对摩羯来说就是很主动的一件事了。本来我还觉得自己很含蓄，直到在抖音上看到了对双子男的评价。说他们追人就两种方式，一种是点赞对方朋友圈等对方来跟自己说话，另一种是发朋友圈等对方点赞来跟自己说话，我一看，这不是我吗。瞬间释然，社牛双子座都如此，我的也不算含蓄了。

    怪不得双子男能吸引我呢，原来我们追人的方式都是一样的。这么一想，程屿不会喜欢我吧。我出现之后，他发朋友圈的频率比以前高多了诶。以前是一年几条，现在是几个月几条了。而且他点赞我的朋友圈，我真的会去找他聊天，这不是被狠狠拿捏住了么。

    这本书其实还可以有另一个名字，摩羯女的无行动暗恋。摩羯座最喜欢的就是内心戏一堆，现实却怂的一批。如果放在剧中，就是全剧大部分都是女主的内心戏，而男女主的交集很少。所以土象和风象不合适，如果风象不懂土象的社恐和矜持，就是无解局。

    我不打算改变什么，喜欢程屿就只是喜欢程屿，是我一个人的事就好。可能你会说，你都可以为他写一本书，为什么没勇气再表白一次呢。其实写书也不算行动啊，依旧是我的内心戏，是我的单相思，而不是我的行动。这本书也不是为了火起来让他看到才写的。而是我的心酸和欢喜无处排解，所以写下来让感同身受的暗恋者有一个慰藉。

    我也不想让他看到，我怕对他造成负担。我并不想我的喜欢成为他的负担，所以再喜欢我现在也不会点赞他的朋友圈，也不会和他聊天。他不想找我的时候，我的主动并无意义啊。我是想他，但是不一定要告诉他。在我的书里，在我仅他可见的朋友圈里，在我的个性签名里，随处可见。

    而且表白一事，对我来说，再一再二不可再三。第一次第二次是我的勇气，第三次就是我的尊严了。如果他喜欢我，不会让我说三次。如果他让我说三次才同意，他也不是真的喜欢我。

    不要把他想的太好，他的温柔沉稳，伴随的是中央空调，是海王。我只是沉迷他的温柔，而不是傻。我知道他不适合我，我只是想尽可能的多陪他一段时间，多给自己一点缓冲时间。现实中虽然早已没了交集，但是书中的交集，还未完。在书籍完结之前，都会是我的依靠。我想念他的时候，就会写书。等书完结那一天，我再逼着自己释怀吧。真的真的很喜欢他呢，所以释怀很难。总有一天我会删掉他的微信，我离职的那天吧。我才不会一辈子活在对他的思念中，是要斩乱麻的，等我们彻底不会再有交集的那一天吧，几年而已。我更希望在这几年间，看到他结婚，这样才是最好的结局。看到喜欢的人幸福，我才能更坦然的放下啊。摩羯座，是深情，是傻。可是她知道自己喜欢什么，知道自己要什么，知道什么不适合自己，知道再喜欢也不能强求，知道释怀，知道只能靠时间。

    我跟他说话他还是会回我，我每天跟他聊天他还是会跟我聊天。我还是可以给他点赞可是我不这样。这只会让我越陷越深，而他无所谓。他不在意鱼塘里多一条少一条鱼，可他是我的命，我不能陷进去。

    之前心智不稳的时候忍不住点赞他的朋友圈，又取消。小名姐看到了，说你点赞了。过了一会她说，你怎么又取消了，做贼心虚啊。我怒，说你这么关注我干啥。她说你说完喜欢他以后我就可喜欢关注你俩了。我冷笑一声说，可惜了，你的cp不会在一起。如果放在小说里，我大概就是很清醒的女主吧。喜欢不能在一起的人，只会渐行渐远慢慢放弃，而不会不顾一切死缠烂打。那才不是我，我啊，宁可没有爱情，也不能让我的爱人是将就和我在一起的。

    写书的时候也幻想过，会不会有一天他看到了我的书，看到了我的喜欢，和我在一起。但我又想，那他就是因为感动才在一起，那不是爱。就算那时是因为他心动了和我在一起，那难道我只为他主动做了这一件事吗，不是的。

    我很社恐，但是和他聊天我主动找话题，每天找业务问他只为了我们能说话，其实没那么多不会的，反复问反而让我的业务变得越来越好了，也算从中受益吧。我约他打游戏，他说的每句话我都回应，他看我时我都会看他，他不看我时我也会看他。他阅人无数情商高，不会看不出我的春心萌动对他喜欢。只是之前他装傻。如果他因为一本书不装傻了，我也会失望。

    需要我一字一句的把我的心思放在他面前给他看，他也并不了解我。都不了解，何谈喜欢。如果你说摩羯女想的多，那确实。但是看看我的一字一句，哪句没有道理呢。想的不多受伤的就是我了。

    我很好看，只是他不了解我。不能说因为他不了解，所以我就是不好看的了。我好看，而且自信，是他没有慧眼，而不是我外形不好。他喜欢萌妹子，我很甜。他喜欢御姐，我很高冷。我可盐可甜，可萌可御，可他连我的脸都没见过，又何谈了解我。我觉得我是他喜欢的那类长相，可是我们从未在工作外的场景见过，我又是个社恐的人，他又没说想知道我长什么样子，我怎么给他看呢，是摩羯女的矜持啊。

    朋友圈我都没发过自己的照片，一是不想修图失真，二是不修图怕他觉得我不好看。是他的损失，而不是我的过失。

    想起还没喜欢他的时候，早上去他的小区那里做核酸，偶尔会看到他从小区出来。那时只是社死，怕他看到我，从不敢打招呼。有一次他从我身边路过，看到他只向我而来，鼓起勇气想打招呼，却看到他径直走过，好像没看到我。现在也不知道是没看到还是他同样社恐故而装看不见。

    那时是最好的时光，我常常能在单位之外看到他。他穿着亮灰色的大衣，圆圆的脸，白白的皮肤，很像韩剧男主，特别帅。他不好好戴口罩，带着睡意踱步向单位走去。

    不喜欢的时候常常能见到的人，喜欢之后却很少遇见。就是这么玄学，也满是遗憾。我还是怀念那样的时光，是回不去的时光。是一点点确认心意的时光，是我和他朝夕相处的时光，是最好的时光。