第76章 那些心酸的瞬间

    暗恋其实不是一件美好的事，那是一个人的独角戏。如果你喜欢的人某天有了另一半，你甚至不能正大光明的表示出失恋。当他和别人暧昧的时候，你连吃醋的理由都没有，只能默默难过，为自己感到心酸。

    这些感觉，在遇到程屿后，我常常体会到。比如某天，他和新来的绿茶打情骂俏，绿茶叫他屿，阿屿，弟弟，我鸡皮疙瘩掉了一地。她要走的时候他看到了，就跟她说，不再待一会啊。她说，让你不珍惜我，我走了。他笑着说，你回来我好好珍惜珍惜你。他们两个笑着闹着，我觉得这个厅堂真吵啊，吵的我想进柜台。

    我羡慕绿茶能自然的和他说说笑笑，而我连和他说话的勇气都没有，也做不到那么亲密的叫他。我平时顶多叫一声哥，就连屿哥这个称呼都是我在心里偷偷叫的。最多最多，微信跟他说话的时候会说，从未当面叫过他，我并不敢。我羡慕他对她笑，跟她开玩笑。我在想，也许他们才合适吧，而我只是看客。

    我很爱自己，我也觉得自己很有趣。可是程屿是一个更有趣的人，他不会喜欢沉默寡言的我，他甚至不会在意我一分。我也不愿意为了让他在意而改变我的性格，强迫自己变得外向，伪装乐观跟他说说笑笑。那并不是我。

    如果喜欢一个人要让自己变得面目全非，那我宁可自己心酸痛苦就好。比如今天，我一度难过的决定再也不要喜欢他了。看他在我面前对别人那么好，我真的受不了。可是我连个难过的正当理由都没有，我是他的谁，我没资格管他的事。

    我拿捏不了他，他乐观外向，注定是人群的闪光点，不会和我这个可有可无的人在一起。我能做的只是记录我对他的喜欢，记录到我放下为止。

    对程屿的心酸远不止如此，比如他会主动和绿茶说话开玩笑，却不会这样对我。以前也许会的，但是在表白尴尬之后就不会了。所以我也只是不适应，但是甘心接受。我自己的因果，有什么不能承受的呢。

    让妈妈去给我算命，说鼠和我相冲，不合适。程屿正好是这个。我一度无法接受，我最后的念想也没有了。至于星座呢，双子座也和我不太合。所以虽然我还没有放下他，虽然以后还会记录他的好，但我确实在逼自己一点点抽离了。

    过程是很痛苦的，就是你把一个人当精神支柱，但是你发现他不是你的支柱，你逼着自己撤回依赖和喜欢，犹如脱胎换骨。

    但是不这样也没有任何办法，我只能让自己也记录一些他的缺点，这样不至于我走不出来。比如我在外边的时候他什么都指着我，不会接电话不会办业务，只有我忙不过来叫他的时候他才会动一动。陶紫说我太惯着他了，但是我想，他只是对公，我才是厅堂，他没义务帮我的。而且我一个顶三个，忙起来就不会那么难过了吧。天泽偶尔出来会帮我一下，我心里很感激。

    宠着程屿是我心甘情愿的，因为表白给他造成困扰我一直很抱歉。虽然说表达自己的心意没错，可是会让关系变得尴尬。但是虽然尴尬，我却并不后悔。我不想给自己留任何遗憾，我能做的只是大大方方表达自己的好感，然后退回边界。

    我并不会越界，也不会随随便便开玩笑，因为我一直觉得他是不喜欢我的，所以我不去做主动跟他开玩笑的事。我羡慕绿茶可以跟他玩玩闹闹，但我也只是羡慕而已。

    小名姐休产假之后，我就没有小伙伴了。女主任每天看我不顺眼天天给我找茬，我和同事们都不太熟了，久而久之我不太说话。虽然生活中我也不说话，但是远没有在工作中悲观。每天除了工作，空闲时间就是发呆。她给我惹急了我就跟她吵架。然后我哥和绿茶亲亲我我，看的我心梗。

    其实很难过的，但是已经麻木了。每天最喜欢的反而是接待客户，给他们办业务，和他们聊天。我只对客户温柔了，因为陌生人，会听我说话，会和我聊天。除了他们，我很孤独。我脸皮薄，社恐，不怎么和别人主动说话，但是客户除外。也就是这段时间，我揣摩人心理的技能逐渐变强，营销能力和说话技巧也逐渐变强。

    每天的生活还在继续，但是我不会抑郁的。因为我必须内心强大，二十多年都是自己这么过来的，我早就有了一套面对苦难的解决方式。不知道尽头是什么，不知道最终的岗位在哪里，害怕变动，讨厌未知，就是我现在的状态。

    楼上吵闹，习惯了睡的很晚等他们安静。虽然每天睡不了几个小时，但是晚睡能安静睡觉了。睡觉之前给我的原神除除草，听着歌写小说，其实也没什么不好。

    我亲情缘淡薄，也懒得维护。二十多年，父母也知道我是什么样子，也不管我。其实变成这样，也是因为家里孩子多，厚此薄彼也让我懒得争了。放到程屿身上同理，原生家庭让我不相信任何感情。我只喜欢那种完完全全的偏爱和坚定的选择。目前没遇到，如果以后父母需要我将就的话，我也不会将就。一开始是打算将就的，反正我爱的不爱我，那我和谁都一样吧。但是工作中遇到好几个姐姐，都是单身族，不将就。我喜欢她们的状态，自由，年轻，所以给了我鼓舞。反正也放不下程屿，跟别人在一起也不是全心全意，还不如就遵从自己的内心，喜欢他，同时单身。

    每天的生活重复，单调，但是还好我很适应。本命年犯太岁，女主任又和我生肖犯冲，真的无巧不成书。我能做的只有忍耐，工作才是最重要的，其他都是小事，我得养活我自己。

    我骨子里也是个淡漠的人，习惯了下班几个小时过自己的生活。每天大部分时间和自己说话聊天，下班打扫卫生做饭洗衣玩游戏。看似不努力，但是躺平的生活没什么不好。人活一世，我追求的就是简单舒适。此章有些消极，下一章会好起来的，就像我一样。

    虽然时常有放弃爱他，放弃记录的想法，但是更多时间，想记录他的好，因为很久没有遇到这么温柔的人了，哪怕他是中央空调。有时候我觉得离他很近很近，有时候又觉得离他很远很远，我鞭长莫及。