第28章 上柜生涯

    十一过后，我开始迎来了正式的上柜生涯。也是最痛苦的，为期一个月的磨炼。为什么这么说呢，因为厅堂业务虽然磨叽重复，但是没有人管我，我可以自由发挥，不懂的话很多同事都可以问。

    但是现金业务在柜台里不说，还只有一个柜台，也就是整个屋子只有我和女主任两个人。她虽然也教我，但是不细，而且只教一遍，如果我问第二遍她就不耐烦。如果当天很忙没时间记笔记，有的我就会忘，然后她就会说我。可以说那一个月，我几乎每天都被说很多次。难过的时候，甚至坐在那里忍不住哭，但都是默默的。

    我记得有一天，实在忍不住，出去去卫生间哭了一会才缓解过来。她说完我之后，男主任又找我谈话，说我太腼腆不能融入。我说我和他们都挺好的，后来想想可能是因为跟他没什么话说他以为我不合群吧。

    晚上应该女主任又跟他说了我坏话，他觉得我会想别的，还给我打电话说他没有批评我的意思。但是我已经释然了，不再跟他们解释，愿意怎么误会就怎么误会，也就是俗称的摆烂。回到家瘫倒在床，觉得无比的沮丧。

    加上上柜不久又开始做最难最烦人的尽调，我才发现，上柜的痛苦和尽调比起来，不值一提。我本性是随性的人，但是这个任务让我必须改变本性变成细心的人，一度让我很痛苦。之前就是因为不愿意细抠琢磨所以一直对初会抗拒，没能很用心的学，每次都是差几分，后来我放弃了，因为觉得做自己更好。

    但是工作没办法做自己，所以我只能被迫改变。天天被说很多次，加上要处理很多任务，每一天都是累的更瘦的样子。

    那段时间简直是我人生的低谷期，业务用了一个月才熟悉的七七八八，每当我学会一个业务就会有下一个业务等我去学。我不喜欢持续性有新东西学。我喜欢学一些东西能用好久。但是没有办法，我只能适应。我很努力的时候她习以为常，但凡我抱怨一句她就不会记得我的努力。说工作中没有老师，说笔记应该自己主动去记。我全盘接受，后来一有空就记笔记，努力越来越细心做尽调，让她挑不出错。

    十二月他们隔离的隔离，阳的阳，我成为行里的顶梁柱，这时候她才没有继续整天说我，恢复营业之后也对我的态度好了很多。现在我终于自如了很多，但是也感慨棱角被磨平了不少。

    过程不可谓不艰辛，但是从最开始的emo抱怨到现在一声不吭的埋头干活，也有了很大的进步。现在我是业务最熟练的那一个，我很自豪。

    无论别人有没有夸我，我都觉得自己真的很棒。我记得去年冬天去证券公司学习，不仅没学到什么，他们还pua我让我觉得是自己没什么能力。后来在这里虽然工作很辛苦很累，但是我却有了满满的成就感，觉得自己很棒很重要。

    虽然工资不高，但是有一份有成就感的工作我很开心。而且有这么多可爱的同事，我每天都很快乐。虽然工作枯燥日复一日，但是还好我从小就坐得住板凳很有耐心。

    我善于总结和更新，别人指出我的问题，我听过之后马上就会做出改变让她们满意。工作努力发现好的一面给自己鼓劲。喜欢没什么客户我一个人看大堂，那是我一天最快乐的日子。看着树木从郁郁葱葱变得光秃秃，我用了半年适应这里，习惯这里，喜欢这里。

    坐在位子上没什么人的时候，我透过大大的玻璃窗看窗外，有一种岁月静好的感觉，觉得如果能一直在这里工作到退休也挺好的。

    虽然现在网点总有新人来，旧人未来都会各奔东西去不同的地方，但我还是珍惜在这里的每一天，珍惜有他们陪我的每一天。

    前两天有的同事出去开卡，网点就剩下几个人，我一个人忙不过来，委屈的想哭。今天他们不出去，都在网点，好像又回到了热闹的从前。我从一开始的很想逃离这里到适应这里，喜欢这里，不想离开这里，用了半年。

    能陪他们多久就算多久吧。我一直是一个很悲观很emo的人，知道总有一天这里会物是人非，总有一天会四分五裂，但还是每天祈祷这一天来的晚一些，再晚一些。

    我们都默契的不提这件事，就好像我们这些人会一直在这里，我们永远不会轮岗，永远不会有人去别的地方。

    我是一个有分离焦虑症的人，也是一个逃避性人格。我讨厌的死亡我不去想，因为会害怕。我讨厌的分离我不去想，因为很悲伤。

    但是我会听悲伤的歌，感同身受。我会听积极的歌，鼓舞自己不要害怕。我会听抒情的歌，让自己不要焦虑。我会听温柔的歌，告诉自己要变得更好。

    我非常非常喜欢音乐，不同的歌给我不同的感受。有的歌会带我回到听这首歌时的心境，能让我想起当时发生的事情。

    我非常喜欢嵩哥，嵩哥是我的星光信仰。奶奶2019年离开我，我悲伤到每天emo。是嵩哥的出现救赎了我。那天晚上在路上如常听着歌，听到了嵩哥的新歌《雨幕》，恍惚觉得熟悉听过。那可是新歌，我怎么可能听过，后来想，可能是平行时空的我来救我自己了吧。

    听这首歌，去搜嵩哥，从此听了他的每一首歌。其实初中就听过他的《清明雨上》、《庐州月》、《想象之中》、《素颜》、《有何不可》，当时只觉得歌好听，知道有个歌手叫许嵩。了解他的一切是在2019年，我开始关注他，听他的作品，被他的思想引导，为他的人品折服。他所有的优点里，才华是最不值一提的。

    听歌的时候发现他好多歌我都听过，一直到小六，都听过很多。我想虽然隔了这么多年才真正关注他，但在我这么多年的听歌旅途上，其实他一直都在，一直都在陪着我。

    比如《最佳歌手》、《雅俗共赏》2019年听就觉得是耳熟能详的歌，我之前绝对听过，他的很多其他歌也都有耳熟的感觉。

    我很喜欢读书，从上学认识拼音开始，二十多年从未停止读书，虽然断断续续，但是一直在读。陌生人总说我有书卷气，像老师，可能眼镜是加分项，也可能是气质的沉淀。我喜欢买书，喜欢逛书店，每收集一本书我都能开心好久。

    我喜欢打羽毛球，从小就喜欢。我喜欢打网球，大二体育课勇敢的选择，从此深爱不移。课上我认真从上课练到下课，虽然课程结束后没什么机会再打，但他一直是我很喜爱的运动。

    我喜欢玩滑板，一开始接触短板，虽然摔跤也喜欢。后来接触长板，第一次全副武装带着护具滑就被它稳稳当当的性质所吸引。从此爱上了风中的自由，每天晚上我都能玩一个小时。从此没再碰过短板，心里只爱长板。我带着它，它带着我，穿梭在黑夜里。工作后一直没有碰过，明年春暖花开之际，我一定再和它相约。试过游龙板，还是无法掌握平衡，就放弃了。

    小时候就幻想能滑行，在算盘上试过，后来觉得直排轮可以，就缠着妈妈买。但是不太能掌握。大学有上冰课，颤颤巍巍在冰上滑行的时候也觉得很自由，但是有了长板才满足了我小时候一直想要的感觉。

    我喜欢看日漫电影，每次都会为新的故事而感动。喜欢做饭，每次抖音上学新菜并做成都特别有成就感。喜欢拍蓝天微风暖阳，喜欢和同事互贫。我喜欢这个世界，我热爱生活。

    虽然有时候不开心不快乐，虽然我是一个悲观的人，但是我有积极的一面，我热爱生活。

    如果说上柜有什么值得开心的事，大概就是我跟程屿更熟悉了吧。喜欢刚上柜大事小情都找他，兵荒马乱也找他，每次他都微微一笑进柜帮我，跟我说我来了， 别害怕，别慌。

    喜欢他问我还有没有什么不会的，说我出师了，说我不再需要他了，夸我棒的样子。喜欢我总结之后他拍手跟我说太对了，竖大拇指的样子。

    他偶尔会进柜让女主任看看他对公梳理的对不对，偶尔他会进来打对公电话，偶尔他会进来问问题，这种时候也是我跟他能更多相处的时候。没有外边其他同事，我专注的听他们说话，每天给他开门，每次他进来的时候我们相互对视，有时候他给我结账，有时我会拦住他问他问题让他帮我授权，这是我唯一喜欢上柜的理由。他一天进进出出柜里很多次，我的心情也随着他波动很多次，很开心。

    喜欢他和我互贫的样子，之前只和小名姐，他还有申清熟悉的时候。申清总外出，小名姐有时候上柜，大堂我只和他熟悉。有时候会和他互贫，现在想想那是我最快乐的时光。如果cx没过会不会更好呢，这样我就能一直在大堂和他一起了。我可以一直陪他，但是也不会体会到更细腻的他。上柜很痛苦，但是有只有我们两个人懂的一些小默契。各有利弊吧。

    没有女孩子会不喜欢性格稳定的人，也许这才是我喜欢程屿而不是天泽李铎申清的原因吧。因为程屿真的是一个很温柔的人，他虽然精分，但是上班时会努力控制他的另一个本性，而另外的几个同事总是变来变去，比如天泽总是偶尔高冷偶尔emo，申清偶尔温柔偶尔神经质，李铎偶尔温柔偶尔烦人，只有程屿从始至终都是温柔。哪怕后来有段时间我们变得生疏，他也依旧是很温柔的生疏。